# 31 Cara Memperbaiki Pernikahan Tanpa Seks & Menghidupkan Kembali Gairah Api dengan Laurie Watson

Pada acara hari ini kami menyambut Laurie Watson. Laurie adalah Ahli Terapi Seks Bersertifikat dan Penasihat Pasangan Berlisensi dan penulis Menginginkan Seks Lagi: Cara Menemukan Kembali Hasrat dan Menyembuhkan Pernikahan Tanpa Seks . Dia juga menjadi pembawa acara bersama podcast bersama dengan Dr. Adam Matthews yang disebut Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, yang dirancang untuk membantu pasangan tetap panas.



Dalam terapi klinis, ia telah membantu ribuan pasangan memulihkan gairah seksual dan bercinta lagi dengan cara yang menyenangkan, intim, kreatif dan menggairahkan, kadang-kadang bahkan setelah bertahun-tahun pernikahan tanpa jenis kelamin. Di dalam episode ini kita menyelami topik orang yang ingin menyalakan kembali hasrat mereka dan keinginan yang hilang dalam pernikahan atau hubungan. Laurie berbagi beberapa strategi luar biasa untuk membantu Anda mendapatkan kembali semangat yang menyala-nyala itu, hari ini. Kami juga terjun ke Solusi 444 Laurie dan mendapatkan kepercayaan diri SEX Anda kembali!

Tampilkan Sorotan

  • Latar belakang Laurie dan bagaimana dia sampai menulis Menginginkan Seks Lagi .
  • Bagaimana pernikahan yang baik menjadi pernikahan tanpa jenis kelamin.
  • Perebutan kekuasaan antara pengejar dan 'penyimpang' dalam hubungan.
  • Contoh seorang pengejar dan orang yang jauh.
  • Memahami konsep teori lampiran.
  • Pembicara rinci versus pembicara poin-poin.
  • Pentingnya lampiran yang aman.
  • Melakukan analisis diri untuk memahami di mana Anda berada secara pribadi (dan hubungan Anda).
  • 444 Solusi Laurie dan bagaimana menggunakannya dalam hubungan Anda.
  • Apa yang dapat dilakukan oleh alat kontrasepsi terhadap libido wanita.
  • Sindrom Pelacur Madonna.
  • Masalah umum yang memengaruhi pasangan dalam kehidupan seks mereka.
  • Dapatkan kembali kepercayaan diri dan tubuh Anda.
  • Dan masih banyak lagi!

Barang ekstra

Sumber daya, catatan acara tambahan, dan detail Alice dapat diakses oleh klik disini .



Berlangganan Untuk Episode Terbaru



Berlangganan di Apple Podcast

Berlangganan di Google Podcast

Berlangganan di Spotify



Berlangganan di Soundcloud

Berlangganan di Castbox

Berlangganan di Stitcher

Berlangganan iHeartRadio

Berlangganan di Android



Unduh episode ini

Transkrip

[0: 01: 19.5] Sean Jameson: Hari ini di The Bad Girls Bible Podcast, saya berbicara dengan Laurie Watson. Laurie adalah Ahli Terapi Seks Bersertifikat dan Penasihat Pasangan Berlisensi dan penulis Menginginkan Seks Lagi: Cara Menemukan Kembali Hasrat dan Menyembuhkan Pernikahan Tanpa Seks . Dia memiliki podcast sendiri bersama dengan Dr. Adam Matthews yang disebut Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, yang dirancang untuk membantu pasangan tetap panas. Laurie, terima kasih banyak sudah datang di acara itu.

[0: 01: 47.2] Laurie Watson Hei, saya sangat senang menjadi salah satu gadis nakal.

[0: 01: 51.3] Sean Jameson: Bagus. Yah, saya mendapatkan email tentang ini setiap saat, tentang menyalakan kembali hasrat jenis keinginan mereka yang hilang dalam pernikahan atau hubungan. Saya benar-benar berharap untuk membahas beberapa strategi yang dapat digunakan pendengar malam ini untuk melakukan hal itu tetapi saya ingin memulai mungkin dengan latar belakang Anda dan bagaimana Anda datang untuk menulis Menginginkan Seks Lagi .

[0: 02: 14.6] Laurie Watson Ya, saya seorang terapis seks secara klinis yang berarti saya bekerja dengan pasangan dan individu dan wanita yang dirujuk oleh dokter kandungan mereka biasanya berkata, Anda tahu? 'Aku hanya tidak menginginkannya, aku tidak tahu apa, aku dulu menginginkannya tetapi aku tidak peduli jika aku melakukan hubungan seks lagi.' Saya seperti, “Bagaimana itu mungkin? Ini tidak seperti pergi ke dokter gigi, kan? Ini pengalaman yang menyenangkan, mengapa mereka tidak menginginkan seks ”dan jadi, saya mulai mendengar keluhan ini sebagai masalah yang sebenarnya terpisah dan itu adalah buku yang saya tulis.

Saya menulisnya untuk wanita yang memiliki libido rendah dan ada banyak alasan berbeda untuk itu dan saya ingin mereka berdua memiliki sesuatu di mana mereka dipahami serta mendapatkan beberapa arahan dalam hal bagaimana melewati ini sehingga mereka dapat memiliki itu bumbu rempah-rempah kembali.

[0: 03: 11.7] Sean Jameson: Saya bertanya-tanya apakah Anda bisa memberikan pendengar kami mungkin contoh kemudian tentang bagaimana pernikahan yang baik menjadi pernikahan tanpa jenis kelamin dan bagaimana proses itu terungkap dan kemudian mudah-mudahan bagaimana mereka dapat memperbaikinya.

[0: 03: 26.1] Laurie Watson Saya sangat senang Anda menanyakan hal ini karena saya memiliki stat menakutkan untuk memberi tahu Anda. Dalam dua tahun perkawinan, sepertiga dari semua pasangan tidak memiliki jenis kelamin dan itu adalah dua tahun ikatan atau pernikahan yang dilakukan. Sepertiga. Maksud saya, Shawn, itu luar biasa dan itu bukan karena kita menjadi tua dan mendekati menopause atau karena anak-anak mengganggu kita.

Sebenarnya sebelum anak-anak memasuki hubungan seringkali. Mengapa demikian?

[0: 03: 59.8] Sean Jameson: Ya, mengapa begitu?

[0: 04: 00.9] Laurie Watson Apakah hanya, 'Ya, seks menjadi membosankan karena kita bersama orang yang sama' atau apa yang terjadi? Saya pikir ada masalah yang sangat berbeda. Saya menyebutnya perebutan kekuasaan antara pengejar dan penyimpang dalam hubungan. Kita masing-masing menginginkan dua hal, kita ingin mencintai dan dicintai, itulah kedekatan, kita juga ingin otonomi kita sendiri mengejar tujuan hidup kita, untuk melakukan apa yang kita rasa dipanggil untuk melakukan, untuk merasakan apa yang kita, apa yang kita nikmati , hobi kita, minat pribadi kita.

Ketika kita melakukan satu hal, itu menghilangkan dari yang lain. Jika saya di tempat kerja, saya tidak dengan keluarga saya, jika saya dengan keluarga saya, saya tidak memenuhi tujuan saya dengan sempurna.

[0: 04: 47.4] Sean Jameson: Itu masuk akal.

[0: 04: 49.3] Laurie Watson Dalam pergaulan, satu atau yang lain tampaknya menyudutkan pasar pada salah satu dari hal-hal itu. Misalnya, salah satu dari mereka berkata, 'Saya ingin lebih banyak waktu bersama, lebih dekat, lebih emosional, mari kita bicara perasaan, saya ingin lebih dekat dengan Anda.' Kemudian orang lain berkata, “Anda tahu, Anda merasa sedikit tercekik, saya ingin memastikan bahwa saya memiliki batasan yang baik dan saya punya waktu untuk melakukan hal-hal yang penting bagi saya dan saya perlu meluangkan waktu ekstra di bekerja, ”dan tampaknya menarik diri dari hubungan.

Menarik diri itu membuat orang pertama yang menjadi pengejar sedikit cemas sehingga mereka menjadi kritis dan mereka suka, 'Kamu tahu, kamu tidak cukup dengan saya, kegembiraan di awal ini berubah menjadi kritik.'

[0: 05: 41.6] Sean Jameson: Mereka suka, 'Apa-apaan ini?'

[0: 05: 43.3] Laurie Watson Ya, maka orang lain berkata, “Kamu sangat kritis terhadap saya tidak peduli apa yang saya lakukan membuat Anda bahagia,” jadi mereka menjauh lebih jauh dan itu menjadi siklus beracun ini. Itulah mengapa benar-benar, dari semua masalah seksual, itulah masalahnya, ada satu masalah sentral dan itu adalah penyelesaian masalah ini di mana seks tertangkap dan seks adalah area yang sangat rapuh dalam hidup kita karena itu seperti sangat primitif, kan? Untuk mengatakan, 'Hei, sentuh aku sampai aku mengalami orgasme.' Maksud saya, itu hanya primitif.

Kami tidak ingin menjadi yang rentan dan oleh karena itu wanita secara tradisional menarik diri dan kehilangan hasrat di kamar tidur dan pria seringkali mencairkan hasrat melalui penggunaan pornografi atau Anda tahu, mungkin orang lain. Kedua orang tentu bisa memiliki urusan. Itu adalah delusi, mereka tidak rentan terhadap kebutuhan primitif ini dan oleh karena itu, Anda tahu, mereka masih menikah atau mereka masih dalam hubungan yang berkomitmen tetapi patah, terjadilah hubungan seks.

[0: 06: 53.2] Sean Jameson: Itu cukup menyedihkan, terutama statistik sepertiga dalam dua tahun atau dalam pernikahan tanpa jenis kelamin.

[0: 07: 00.4] Laurie Watson bukankah itu menyedihkan? Kamu tahu apa? Saya punya kabar baik karena ketika kita menyelesaikan konflik itu, pertama-tama, seks kembali dan kedua, kita benar-benar tumbuh sebagai manusia untuk menjadi lebih berkembang sepenuhnya. Orang yang menjadi mitra pengejar yang telah menjadi kritis belajar untuk mewakili kebutuhan mereka dan mengatakan apa yang mereka butuhkan tanpa mencakar orang lain.

Orang yang lebih jauh sebenarnya belajar lebih banyak keterampilan orang, belajar cara berkomunikasi yang lebih baik, belajar kegembiraan karena lebih dekat dan lebih intim sehingga kita menjadi lebih baik ketika kita menyelesaikan ini. Itulah tugas saya pikir komitmen adalah bagaimana kita menyelesaikan masalah ini dan kemudian yang hebatnya adalah ketika kita melakukannya, seks dipulihkan.

[0: 07: 57.3] Sean Jameson: Bisakah saya meminta beberapa contoh dari Anda tentang perilaku mungkin seorang pengejar dan kemudian seseorang yang jauh. Hanya untuk memberi orang ide, mungkin mereka mengenalinya dalam diri mereka sendiri, mungkin saya mengenalinya dalam diri saya dan semoga saja tidak.

[0: 08: 14.4] Laurie Watson Baik.

[0: 08: 15.1] Sean Jameson: Ya, itu bagus sekali.

[0: 08: 16.1] Laurie Watson Oke bagus. Saya akan memberi Anda contoh seorang pasien, jelas tanpa namanya tetapi dia berusia 35 tahun dan dia memiliki dua anak, dia sudah menikah, dia mengajar paruh waktu di prasekolah anak-anaknya selama jam mereka dan suaminya adalah seorang eksekutif. Dia menghabiskan berjam-jam jauh dari rumah. Dia tidak menginginkan anak lagi pada saat itu sehingga dia menggunakan alat kontrasepsi.

Mereka berdua sibuk dan lelah dan kelelahan dan mereka sering memprioritaskan anak-anak di atas pernikahan mereka. Dia mulai merasa seperti Anda tahu, 'Seks itu sangat merepotkan, butuh waktu lama bagi saya untuk mencapai orgasme, mari kita selesaikan.' Dia benar-benar berhenti mengalami orgasme selama pengalaman seksual sehingga libidonya turun drastis karena apa yang saya katakan adalah, jika tidak ada big bang, tidak ada masalah besar.

[0: 09: 16.7] Sean Jameson: Benar. Maksud saya, itu hanya menjadi tugas ketika Anda melakukan sesuatu untuk orang lain yang baik. Tetapi jika Anda tidak pernah mendapatkan hadiah Anda sendiri, maksud saya, saya bisa mengerti.

[0: 09: 28.0] Laurie Watson Suaminya lebih dari pasangan yang menjauhkan secara emosional tetapi dia adalah pengejar seksual yang khas dalam hubungan heteroseksual. Dia menginginkan seks, dia merasa lebih dekat setelah mereka berhubungan seks dan lebih bisa berbicara tentang perasaannya setelah itu sementara dia merasa begitu kesepian dan kewalahan oleh kehidupannya dan fakta bahwa dia tidak merasa dekat secara emosional dengan dia karena dia sudah pergi begitu banyak dan dia akan berkata, Anda tahu, 'Saya benar-benar tidak ingin berhubungan seks kecuali jika saya merasa dekat secara emosional dan saya tidak pernah merasa dekat secara emosional.'

'Terus terang, tidak terlalu bagus lagi,' Dia mulai mengatakan tidak lebih sering, dia mulai merasa lebih panik tentang penurunan jenis kelamin mereka, dia mengganggu dia dan dia merasa seperti semakin dia mengganggunya, semakin dia menginginkannya tetapi dia menginginkan lebih banyak kedekatan sehingga dalam hubungan heteroseksual, sering kali, perpecahan terjadi tetapi sedikit jender ditentukan. Dia ingin kedekatan yang lebih emosional, katanya, 'Aku tidak bisa memberimu itu sampai aku berhubungan seks' dan dia suka, 'Kau tahu, aku benar-benar tidak tertarik pada kamar tidur kecuali jika kau dekat denganku.'

Ketika kami mulai berbicara, beberapa hal lain muncul, dia juga mengalami sedikit rasa sakit dan yang sangat sering. Sering kali, wanita muda yang menggunakan pil KB dapat mengalami sedikit rasa sakit dan dia tidak terus terang sangat terangsang. Dia berada di tempat yang luas sehingga tubuhnya tidak dilumasi, tubuhnya tidak membesar secara vagina. Mereka akan mulai berhubungan seks dan dia seperti, kemudian sakit dan karena sakit, dia seperti, maksud saya, itu tidak terlalu menyakitkan seperti mungkin telah menopause tetapi itu mengurangi libido lebih lanjut.

[0: 11: 25.4] Sean Jameson: Tentu saja, maksud saya, bukan saja Anda tidak mencapai orgasme, tetapi sebenarnya juga menyebabkan Anda kesakitan. Saya bisa mengerti apa yang Anda katakan di sana. Rasa sakit saat berhubungan intim akan membuat Anda tidak begitu menginginkannya.

[0: 11: 40.5] Laurie Watson Persis. Libido rendah itu kompleks. Maksud saya, semua hal ini mulai terjadi, bukan, saya pikir pria sering berpikir, Anda tahu, “jika saya bisa mempelajari rahasia cara menyentuhnya dan memberinya orgasme menjerit-jerit liar, dia menginginkan semuanya. waktu.' Tetapi perempuan, ini berbeda. Mereka memiliki komponen emosional yang sangat besar yang sering mereka ingin merasa aman dan terhubung dan saya tahu Anda dan saya, kami berbicara sedikit sebelum kami mulai. Bagaimana dengan pasangan yang saya katakan berbaur, mereka saling berhadapan, mereka menghabiskan setiap menit, mereka mengatakan mereka adalah teman terbaik dan apakah mereka memberi satu sama lain ruang bernapas yang cukup untuk bahkan memiliki keunggulan erotis, kan ?

Karena beberapa hal yang membuat kami benar-benar berbeda dari yang lain.

[0: 12: 34.8] Sean Jameson: Ya, itu juga memberi satu sama lain, saya pikir ada ruang untuk membuat sedikit ketegangan, sedikit misteri hampir dan sesuatu untuk dinanti-nantikan.

[0: 12: 46.3] Laurie Watson Baik. Dalam keterikatan sejati, saya berbicara tentang teori yang disebut teori kelekatan. Dalam keterikatan sejati, kita sebenarnya merasa sangat aman sehingga kita cenderung menjelajahi dunia lebih jauh lagi. Kami merasa sangat aman sehingga kami dapat memberi tahu pasangan kami dengan berani. “Hei, kamu tahu apa? Saya benar-benar ingin mencoba ini dan itu. ' Ini sebenarnya mendorong kita untuk mengambil lebih banyak risiko untuk melakukan hal kita sendiri dan kemudian kita kembali ke hubungan dengan sesuatu untuk dikatakan, kau tahu? 'Aku akan memberitahumu tentang hidupku yang menyenangkan yang berada di luar dirimu.'

Itu menambah rasa dimensi. 'Saya tidak tahu segalanya tentang Anda, Anda memiliki sepanjang hari ini atau sepanjang minggu ini dari saya dan saya mendukung Anda, saya percaya Anda.'

[0: 13: 34.9] Sean Jameson: Saya tidak cemas bahwa Anda pergi, memeriksa Anda setiap lima menit.

[0: 13: 40.1] Laurie Watson Tepat, tepatnya. Maksudku, dalam situasi buruk di mana tidak ada keterikatan yang kuat, sebenarnya, lalu kecemburuan datang, orang menjadi lebih jauh, kan? Saya memiliki beberapa pria yang mengatakan, 'Dia ingin berbicara dengan saya pada akhir hari tetapi terus terang, saya tidak ingin mendengar semua detail itu. Saya tidak tertarik. ' Yang menurut saya sangat tragis, bukan?

Ada yang salah dengan kesediaan mereka untuk tertarik pada perbedaan itu.

[0: 14: 12.4] Sean Jameson: Ya, sesuatu yang mereka tidak tertarik tetapi mereka tertarik mungkin karena pasangan itu menarik dan mereka ingin tertarik pada pasangan mereka.

[0: 14: 21.6] Laurie Watson Persis. Saya belum pernah berbicara dengan orang yang membosankan dalam hidup saya. Maksud saya, orang itu menarik, bahkan orang yang repetitif pun menarik. Karena saya mulai bertanya-tanya mengapa ini begitu penting, mengapa Anda terus mengatakan itu kepada saya? Entah bagaimana atau lain, pasangan kehilangan kemampuan untuk melihat yang lain sebagai yang lain. 'Saya tahu semua yang akan Anda katakan' dan ini adalah cara mereka membungkam keinginan mereka, itu adalah cara mereka menyederhanakan berbagai hal, bukan?

'Aku sudah tahu apa yang akan kamu katakan, kamu tidak perlu memberitahuku, bersihkan, katakan saja padaku' -

[0: 15: 00.8] Sean Jameson: 'Beri aku informasinya saja. Saya tidak peduli dengan perasaan Anda, apa yang perlu saya ketahui? ' Masalah khas pria, saya pikir saya melakukannya sedikit, saya mencoba untuk tidak tetapi se la vie.

[0: 15: 13.3] Laurie Watson Anda tahu, saya akan mengatakan, sering kali, orang-orang yang pembicara yang sangat rinci berkumpul dengan orang-orang yang menjadi pembicara. Tidak selalu pria dan wanita. Anda tahu, saya punya pacar yang suka bicara dan dia suka, ketakutannya adalah dia akan mengulangi dirinya sendiri. Anda tahu, dia suka hal-hal, 'cukup beri tahu saya hal-hal penting,' dia tidak ingin mendengar semua itu, tetapi saya pikir berbagi dan berkomunikasi satu sama lain adalah dasar untuk keterikatan dan berbagi fisik, seksualitas adalah bagian dari komunikasi itu .

Kita membutuhkan kedua bagian itu, kita membutuhkan jalan bicara dan kita membutuhkan jalan sentuhan fisik untuk benar-benar memiliki keterikatan yang aman. Terkadang saya pikir orang-orang mendengar kata lampiran yang aman dan mereka berpikir itu berarti itu tidak akan menarik. Ini seperti ketika kita anak-anak, jika orang tua kita mencintai kita dan memberikan keamanan finansial dan minat serta perhatian emosional.

Kami benar-benar tumbuh dan ingin meninggalkan mereka, Anda tahu? Kami ingin keluar dan menghadapi dunia dan menaklukkan dunia, dan menaklukkan dunia, kami merasa aman untuk melakukan itu. Itu adalah hal yang sama dalam hubungan, ketika kita merasa aman, kita ingin pergi keluar dan menjelajahi dunia, kita tahu bahwa kita memiliki basis rumah untuk pulang. Kita tahu bahwa pasangan romantis kita ada untuk kita. Itu membuat seks lebih menyenangkan.

Karena saya membawa sesuatu dari dunia kembali ke dalam hubungan. Kembali ke orang kami di sini, wanita kami yang berusia 32 tahun, maksud saya, saya pikir sebagian, gagasan bahwa pasangan muda memprioritaskan anak-anak, mereka hanya anak kecil.

[0: 17: 07.3] Sean Jameson: Biarkan saya menyela Anda, hanya untuk - sebelum kita membahas bagaimana anak-anak dapat memengaruhi kehidupan seks Anda, akankah Anda mengatakan bahwa wanita ini dan suaminya sama-sama terikat erat atau tidak?

[0: 17: 20.9] Laurie Watson Ini sebenarnya pasangan yang berfungsi tinggi, mereka mungkin terpasang dengan aman, mereka mengambil sisi yang berlawanan dari spektrum. Sebagian besar dari kita yang mengejar, orang-orang yang sudah menikah yang agak jauh tetapi kita masih bisa terikat dengan aman dan mereka, yang dipamerkan karena mereka bekerja, mereka merawat anak-anak mereka dengan baik.

Anak-anak mereka adalah anak-anak yang baik, Anda tahu, mereka terikat dengan baik tetapi kehidupan telah menghalangi dan mereka tidak siap untuk tuntutan membesarkan anak-anak. Mereka benar-benar tidak secara eksplisit mengajar tentang apa yang Anda lakukan selanjutnya ketika Anda menemukan ini? Bagaimana Anda menghentikan siklus beracun yang memisahkan pasangan? Mitra pengejar, jika mereka seorang pengejar seksual atau jika mereka pengejar emosional. Hal nomor satu yang perlu mereka lakukan adalah tidak mengkritik, mereka perlu menyatakan kebutuhan mereka dengan jelas, bukan?

Mereka perlu mengatakan, 'Hei, kau tahu, aku benar-benar suka bercinta, kau tahu, beberapa kali seminggu, itu membuatku merasa sangat aman, aku merasa dekat denganmu, itu membuatku merasa lega, ini sangat penting untuk saya. Bisakah kita menyelesaikan ini? ”

[0: 18: 34.8] Sean Jameson: Alih-alih menyiratkan, adalah apa yang Anda katakan itu dan memberikan petunjuk bahwa ini adalah sesuatu yang Anda inginkan, mungkin lebih baik hanya secara eksplisit, terus terang dan katakan saja.

[0: 18: 47.6] Laurie Watson Dan berdiskusi karena apa yang biasanya terjadi adalah pengejar seksual mulai lebih sering memulai daripada yang benar-benar menginginkan seks. Itu mungkin sulit dipikirkan jika Anda laki-laki tetapi mereka berpikir, Anda tahu apa? Saya harus bangun di belakang tiga kali sebelum mendapat pukulan. Saya perlu terus bertanya dan bertanya sehingga mereka mulai menimbang lebih dari yang mereka inginkan dan itu menjadi sistem bertekanan dan wanita yang berkata, Anda tahu, 'Saya hanya perlu mengatakan tidak karena setiap kali saya mengatakan ya, dia hanya ingin lebih banyak. '

Perlu menghubungi apa perasaan hasratnya yang sebenarnya. Maksud saya, wanita yang memiliki libido rendah kadang-kadang, mereka benar-benar terjebak dalam siklus ini lebih dari mereka tidak memiliki perasaan seksual.

[0: 19: 38.2] Sean Jameson: Hampir.

[0: 19: 40.0] Laurie Watson 'Saya tidak memiliki kesempatan untuk memiliki perasaan seksual karena dia selalu mengejar saya.'

[0: 19: 43.5] Sean Jameson: Saya mengerti jadi hampir seolah-olah dia sudah terbiasa atau dia sudah terbiasa mengatakan tidak dan itu lebih mudah untuk mengatakan tidak pada yang berikutnya.

[0: 19: 51.6] Laurie Watson Ya, dia biasa mengatakan tidak karena apa yang dia lawan bukanlah seksualitas, dia menangkis tekanan dalam siklus dan karenanya dia kehilangan dia dalam sentuhan-sentuhan dengan tubuhnya sendiri dan beberapa dari apa yang saya rekomendasikan kepada wanita yang terjebak dalam siklus ini. pertama-tama, untuk benar-benar melakukan analisis diri.

Jika Anda tidak mengalami orgasme, mengapa tidak? Apakah Anda tidak hanya mengeluarkan vibrator ketika Anda mengalami malam yang sulit atau apakah Anda tidak hanya mengatakan kepada pasangan Anda, “Anda tahu, lihatlah - saya ingin Anda menjatuhkan saya. Saya membutuhkan seks oral untuk mencapai klimaks dan Anda tidak melakukan itu lagi dan mengapa Anda tidak melakukan itu, ”dan benar-benar mewakili kebutuhan seksualnya? Karena dia harus ke sana tanpa orgasme, libido-nya akan turun jadi saya menantangnya untuk mengetahui tubuhnya sendiri, untuk mengetahui apa yang bekerja untuknya dan juga untuk menemukan cara untuk memulai.

Saya katakan, lihat, Anda ditekan di semua sisi. Sebagian besar wanita muda berusia 32 dengan anak kecil tidak memiliki otonomi yang cukup. Mereka memiliki semua hubungan di dunia dengan anak-anak mereka dan dengan kebutuhan masyarakat dan dengan kebutuhan pernikahan. Saya katakan, lihat, butuh empat jam untuk diri sendiri setiap minggu yang mereka semua memutar mata mereka tapi saya katakan itu sangat penting karena sebagai seorang wanita dalam pengalaman seksual, Anda ditembus, itu berarti seseorang datang ke Anda, itu invasif dan jika Anda tidak merasa memiliki diri yang cukup, Anda tahu, sudah cukup tentang diri sendiri di mana Anda memiliki otonomi, Anda tidak akan dapat berbagi, Anda tidak ingin hal itu terjadi.

Apa yang saya tantang adalah pada akhir pekan, saya menyebutnya solusi 444. Saya ingin dia mengambil cuti empat jam bahwa dia tidak melakukan apa pun untuk siapa pun. Seperti pergi ke gym, melihat pacar Anda, pergi ke taman dan duduk. Pergilah mengejar hobi. Lakukan sesuatu untuk diri sendiri sehingga Anda memiliki otonomi kembali. Kemudian pulang dan bantu suami atau pasangan Anda, biarkan mereka mengambil empat jam cuti. Kemudian ambil empat jam bersama.

Anda tahu, pergi makan malam dan punya waktu sendirian karena tanpa itu empat jam seminggu yang terkonsentrasi, Anda akan kehilangan kontak satu sama lain. Sepertinya setengah jam pertama hanya membahas apa yang terjadi pada anak-anak atau bagaimana mereka akan membayar tagihan atau.

[0: 22: 36.2] Sean Jameson: Saya punya banyak teman dengan tanya jawab itu, apakah anak-anak memiliki gerakan usus hari ini?

[0: 22: 43.0] Laurie Watson Ya.

[0: 22: 42.9] Sean Jameson: Itu dia. Kekacauan apa itu?

[0: 22: 46.4] Laurie Watson Persis.

[0: 22: 47.3] Sean Jameson: Sangat gila.

[0: 22: 48.6] Laurie Watson Mereka perlu melewati itu, ke tempat mereka sebenarnya sedang berdiskusi menarik tentang sesuatu yang mungkin tidak ada hubungannya dengan kehidupan sehari-hari tetapi tepat ketika kita berkencan kita berbicara tentang semua jenis hal yang menarik dan mereka perlu kembali ke bahwa. Jadi itu adalah solusi 4-4-4 yang benar-benar membantu pasangan di tahap itu.

[0: 23: 10.5] Sean Jameson: Saya suka dan itu masuk akal untuk jujur ​​dan saya hanya ingin tahu apakah kita bisa mengalihkan sedikit.

[0: 23: 18.8] Laurie Watson Tentu.

[0: 23: 19.7] Sean Jameson: Anda mengatakan bahwa wanita ini dalam kontrol kelahiran. Jadi, dapatkah pengendalian kelahiran berubah menjadi lebih baik atau terburuk aset wanita atau bahkan nafsu makan?

[0: 23: 31.4] Laurie Watson Jadi wanita ini benar-benar menemukan suaminya menarik yang bukan masalah tetapi kontrol kelahiran sering kali justru menurunkan libido. Kami melakukan kontrasepsi dan kami dalam suatu hubungan dan kami berkata, 'Hebat sekarang saya tidak perlu khawatir tentang hamil lagi' tetapi pil KB memiliki estrogen yang mengikat dengan testosteron dan wanita memiliki testosteron, pria memiliki testosteron. Pria memiliki lebih banyak jumlah oodles daripada wanita tetapi ketika itu terikat dengan estrogen, itu pada dasarnya menurunkan apa yang kita katakan bio tersedia untuk membuat Anda merasa terangsang.

Untuk membuat Anda merasakan hasrat dan itulah salah satu cara pil KB dapat mengacaukan libido wanita dan kedua, sebagian besar wanita wanita muda dengan kontrol kelahiran, mengalami kekeringan vagina. Jadi saya sangat merekomendasikan bahwa jika Anda tidak akan memiliki anak selama satu tahun, pertimbangkan AKDR karena tidak memiliki dampak hormon bahkan yang memiliki hormon sedikit di dalamnya yang tidak sistemik sehingga tidak mengacaukan keinginan seperti pil KB lakukan.

Jadi saya benar-benar berpikir dan sering kali mereka akan pergi ke dokter kandungan mereka dan mengeluh tentang hal ini dan dokter kandungan berkata, 'Anda tahu itu tidak boleh dilakukan itu' dan ada penelitian yang mengatakan tetapi tidak.

[0: 25: 05.0] Sean Jameson: Baik itu baik untuk diketahui dan saya kira itu tidak mempengaruhi setiap orang yang mengambilnya, tetapi itu mungkin sesuatu yang saya kira orang-orang harus sadar jika mereka mulai mengambil kontrol kelahiran dan tiba-tiba mereka menyadari bahwa mereka menderita kekeringan vagina atau bahwa libido mereka menurun sebagai hasilnya.

[0: 25: 26.1] Laurie Watson Tepat, setidaknya pikirkan tentang mungkin itu adalah pil KB.

[0: 25: 31.5] Sean Jameson: Begitu juga solusi 4-4-4 yang cukup bagi wanita ini dan suaminya untuk menyelesaikan berbagai hal, mengembalikan semuanya ke jalur semula atau memang perlu -

[0: 25: 41.5] Laurie Watson Iya.

[0: 25: 42.1] Sean Jameson: Sudah cukup? Oh bagus.

[0: 25: 43.4] Laurie Watson Itu benar-benar dan rekomendasi lain yang saya buat kepada mereka adalah saya ingin mereka pergi sekali seperempat untuk akhir pekan bahkan jika itu hanya satu malam lagi sehingga mereka benar-benar di luar hubungan pengasuhan dan mereka kembali ke hubungan pasangan dan sering kali wanita yang menjadi ibu benar-benar kesulitan menjadi wanita seksual. Anda tahu peran-peran itu campur aduk dan itu adalah mayoritas dan itu adalah Sindrom Pelacur Madonna.

Anda tahu, “Saya harus selalu ada, Madonna yang sempurna untuk anak-anak saya. Saya tidak ingin meletakkan kunci di pintu kamar saya karena bagaimana jika anak-anak saya membutuhkan saya ”atau“ Saya bahkan tidak ingin menutup pintu karena bagaimana jika mereka memanggil di malam hari tetapi kemudian saya tidak merasa aman dan aman untuk benar-benar melepaskan diri secara seksual ”dan jadi saya katakan lihat undang-undang datang, sewalah pengasuh bayi, kembangkan pengasuh bayi yang dapat Anda percayai dan tinggalkan bersama pasangan Anda sekali dalam seperempat.

Di mana Anda berada di dalam semalam dan kadang-kadang itu adalah pengalaman erotis yang jauh lebih tinggi ketika mereka berada di luar rumah dan itu menopang kehidupan seks mereka selama tahun-tahun yang sangat sibuk ini dan kemudian empat jam seminggu menghubungkan mereka kembali secara emosional dan salah satu tips saya sebenarnya apa yang saya sarankan adalah berhubungan seks sebelum Anda pergi keluar karena sering kali kencan malam adalah, 'mari kita berdandan, mari kita pergi ke restoran yang bagus, mari kita minum dan Anda tahu sekarang 10:30 atau 11 sebelum kembali. ”

“Kami terlalu mabuk, kami sudah terlalu penuh, kami memiliki gangguan pencernaan dan kami tidak bercinta. Tidak ada klimaks untuk berbicara, kan? ' Sampai malam, jadi saya katakan benar-benar meminta baby sitter datang lebih awal dan membawa anak-anak keluar untuk bermain pizza, mandi bersama atau mandi bersama, bercinta dan kemudian Anda memiliki perasaan koneksi yang indah ketika Anda keluar, Anda aman, hangat, pergi makan malam bersama, lalu minum dan menikmati makanan dan Anda sudah terhubung.

Maksud saya ini adalah urutan malam yang lebih baik yang mereka katakan ya. Dia memiliki sedikit perlawanan karena dia berkata, 'Saya tahu tetapi kemudian saya berhubungan seks sebelum saya benar-benar merasa terhubung dengan dia sebelum saya menghabiskan waktu dengan dia' dan saya berkata, 'Saya mengerti. Saya mengerti bahwa Anda ingin merasa terhubung secara emosional terlebih dahulu, tetapi setiap kali, maksud saya, bisakah Anda memberi seks terlebih dahulu sehingga ia luluh dan lebih aman? ” dan kemudian di malam hari dia terbuka dan dia lebih rentan terhadap Anda.

Dan mungkin satu malam dalam seminggu, Anda memiliki segelas anggur sebelum api dan terhubung. Maksud saya kadang-kadang kita harus memberi dulu sebelum kita mendapatkan hal yang kita butuhkan dan inginkan. Anda tahu lembur, semoga kita banyak berhubungan seks sehingga lembur kita berdua terpenuhi kebutuhan kita.

[0: 29: 04.9] Sean Jameson: Saya sangat setuju. Jadi saya bertanya-tanya apakah ada masalah umum lain yang Anda temui ketika Anda berurusan dengan pasangan ketika Anda konseling pasangan, ketika Anda memiliki pasangan dalam terapi yang terus bermunculan yang mempengaruhi kehidupan seks mereka karena salah satu yang saya temukan bahwa - yah ada dua yang saya temukan di email saya banyak yang porno dan kemudian satu pasangan kehilangan kepercayaan mereka, kepercayaan diri mereka atau kepercayaan tubuh mereka?

[0: 29: 35.8] Laurie Watson Sean Anda ada di dalamnya, benar-benar dan pertama-tama, saya ingin mengatakan sementara kita berbicara tentang wanita libido rendah, saya berbicara dengan sejumlah pasangan di mana wanita itu sebenarnya memiliki libido lebih tinggi dan sebenarnya lebih seksi dan lebih erotis daripada dia pasangan pria dan lebih menginginkan seks. Jadi ini bukan hanya jalan satu arah. Saya telah membicarakannya dengan sangat stereotip hari ini tetapi sering kali wanita itu berada dan satu hal yang terjadi adalah pria yang mungkin lebih jauh.

Dia lebih menghindari keintiman dan dia memutuskan pada suatu titik karena frustasi untuk mengambil, untuk menegosiasikan seks dengan pasangan wanitanya sehingga dia berkata, 'Kamu tahu aku akan mengambil seks ke tanganku sendiri' sastra. Saya akan menggunakan pornografi alih-alih berhubungan seks dengan pasangan saya dan itu mematikan pasangan. Anda tahu beberapa pria akan berkata, “Ya saya tidak akan pernah memilih film porno daripada wanita atau bersama wanita” tetapi itu tidak berlaku untuk semua pria.

Beberapa pria bosan dengan negosiasi atau Anda tahu seks membutuhkan tingkat keberanian dan kerentanan dan berbicara bahwa mereka tidak tertarik dan jadi mereka berkata, 'Anda tahu itu lebih mudah, saya lebih suka melakukannya' dan jadi mereka mengeringkan dari semua energi seksual mereka menjadi porno.

[0: 30: 59.6] Sean Jameson: Apakah ada solusi yang mudah? Saya selalu ingin menanyakan hal ini tetapi karena biasanya sayangnya tidak ada solusi yang mudah tetapi apakah ada jenis solusi yang Anda sarankan untuk diperiksa pasangan?

[0: 31: 13.9] Laurie Watson Nah dalam hal ini dengan porno, maksud saya benar-benar butuh konfrontasi. Perlu dikatakan, 'Anda tahu itu bukan pernikahan' atau 'Ini bukan hubungan yang tanpa seks. Kami membedakan hubungan romantis dari persahabatan. Jika Anda ingin menyebutnya persahabatan, oke kita teman dan kita hidup bersama tetapi kita tidak benar-benar memiliki hubungan romantis karena romansa membutuhkan seksualitas. Jadi jika Anda ingin terlibat dalam hal ini, kami perlu memiliki solusi di sini. '

Jadi tentu saja dengan pornografi, banyak pria menemukan bahwa ketika mereka mengurangi melihat pornografi dan apa yang saya sarankan adalah mereka dapat terus maju dan bermasturbasi menjadi fantasi bahkan tidak apa-apa tetapi hit tinggi yang datang ke gambar visual otak mereka sebenarnya membuat seks pasangan kurang menarik . Jadi ketika mereka mengurangi penampilan mereka menjadi lebih tertarik pada pasangan mereka dan pasangan bahkan memiliki keinginan juga dan mitra wanita memiliki kebutuhan dan keinginan mereka dan saya pikir saat itulah Anda melihat gambar atau menonton film atau sesuatu dan dia mencapai klimaks dengan sangat mudah. .

Dan ternyata wanita membutuhkan sekitar 45 menit untuk mencapai klimaks. Seorang wanita rata-rata Sean, dia membutuhkan sekitar 20 menit untuk pemanasan dan disentuh dan kemudian dia membutuhkan sekitar 20 menit stimulasi klitoris untuk mencapai orgasme dan itu banyak dan banyak pria berpikir, “Ya, Anda tahu porno hanyalah hubungan seksual, hubungan seksual , hubungan intim dan mengapa kamu tidak melakukan itu? ' Anda tidak terlalu seksual ketika sebenarnya bagi wanita pusat dunia seksual mereka adalah klitoris mereka.

Hanya 15% wanita mencapai klimaks melalui hubungan seksual, hanya 15% dan wanita datang kepada saya sepanjang waktu dan berkata, 'Saya tidak berfungsi. Saya tidak mencapai puncak melalui hubungan intim ”itu seperti“ tidak, Anda tidak disfungsional. ”

[0: 33: 21.2] Sean Jameson: Bisa jadi bulan Anda.

[0: 33: 22.1] Laurie Watson Jadi yang saya maksud adalah sebagian dari pendidikan tentang apa yang seharusnya terjadi secara seksual untuk menghidupkannya yang tidak diterima dengan menonton pornografi. Jadi dia harus melepaskan kebiasaan menonton dan juga mendidik kembali dirinya dalam hal apa yang sebenarnya menyalakannya.

[0: 33: 43.5] Sean Jameson: Benar. Jadi bisakah Anda berbicara sedikit tentang itu lagi, saya kira kita tetap dengan pasangan wanita yang berjuang dengan libido-nya, tetapi jika dia berjuang dengan itu karena kurangnya kepercayaan diri, kurangnya kepercayaan tubuh, dapatkah Anda berbicara sedikit tentang penyebab apa yang sering menyebabkan hal itu terjadi dan kemudian mungkin solusi atau solusi potensial.

[0: 34: 07.7] Laurie Watson Ya, terima kasih telah mengutarakannya karena saya akan mengatakan di sebelah kebencian pasangan alasan berikutnya bahwa perempuan berjuang dengan libido adalah citra tubuh mereka yang buruk. Maksud saya adalah serangan hebat jika Anda seorang wanita melihat industri kecantikan, pemasaran, maksud saya ada industri miliaran dolar di luar sana yang menginginkan kita merasa buruk tentang tubuh kita sehingga kita akan membeli produk. Orang-orang menghabiskan jutaan dan miliaran dolar untuk sebuah strategi untuk membantu wanita merasa lebih buruk.

Sehingga mereka akan membeli-membeli-membeli dan sulit untuk merasa baik tentang tubuh yang ya, memiliki sedikit jika dipakai ketika Anda disajikan dengan begitu banyak gambar tubuh yang sempurna.

[0: 34: 56.1] Sean Jameson: Ya, airbrushing Photoshop, Snapchat menyaringnya gila dan itu hanya tersedia untuk kebanyakan orang sebelum Anda mulai membicarakannya foto yang diedit secara profesional. Jadi saya pikir melihat sesuatu seperti Instagram jelas merupakan hal yang paling sulit untuk mempertanyakan tubuh Anda sendiri.

[0: 35: 15.6] Laurie Watson Dan kecemasan. Maksud saya wanita muda sangat menentangnya, Anda tahu nenek saya berimigrasi ke Amerika Serikat dan ketika dia datang ke sini, tidak ada yang namanya majalah mengkilap. Dia tidak punya uang untuk pergi ke bioskop. Maksud saya tidak ada perbandingan dengan model supermodel di dunia. Dia hanya membandingkan dirinya dengan wanita di kota. Jadi seorang wanita yang menarik bisa merasa cukup percaya diri seperti, “Kamu tahu aku punya pinggang dan aku terlihat sebagus Betty tetanggaku.

Jadi tidak ada tekanan yang sama untuk terlihat begitu hebat dan menjadi sangat kurus. Saya pikir berat badan adalah dari semua kesulitan yang benar-benar salah satu masalah yang lebih beracun dalam budaya kita bagi wanita yang berjuang dengan bahkan menjadi berat badan biasa, menjadi berat badan yang sehat. Seringkali mereka menyebut diri mereka gendut dan hal ini muncul dalam menghambat gerakan mereka saat berhubungan seks, keinginan mereka untuk terlihat telanjang, perasaan mereka diinginkan karena bagi wanita berpikir bahwa mereka diinginkan adalah perubahan besar.

Jadi mereka menilai diri mereka sendiri, apakah mereka pikir mereka diinginkan hanya berdasarkan penilaian mereka sendiri dan kemudian mereka berbaikan di kepala mereka jika pasangan mereka berpikir mereka diinginkan. Jadi ada dua aspek pada citra diri tubuh ini. Itu adalah bagaimana saya menilai diri sendiri dan saya percaya pasangan saya menilai saya dan saya pikir hal yang membuat frustrasi adalah jika pasangan Anda kadang-kadang Anda bisa berkata, 'Ya, saya pikir dia seksi' tetapi dia begitu kritis terhadap masalah-masalah kecil sehingga dia tidak suka.

Mereka berkata, 'Yah, dia tidak akan membiarkan saya berhubungan seks dengan lampu menyala' atau sekarang dengan pornografi wanita menilai vulva mereka. Mereka berkata, “Yah, vulva saya tidak suka vulva porno standar sehingga jelek. Itu tidak menarik.

[0: 37: 28.7] Sean Jameson: Tetapi bahkan ada operasi plastik yang tersedia, saya pikir untuk mengubah vulva Anda yang bagi saya hanya gila.

[0: 37: 37.8] Laurie Watson Ini benar-benar gila karena mereka mengurangi labia mereka yang memiliki ujung saraf yang menambah kenikmatan seksual karena mereka berkata, 'Vulvaku harus terlihat seperti X' dan ternyata, setiap vulva itu indah dan berbeda. Berbagai warna dan itu berubah setelah melahirkan tetapi wanita tidak memiliki pesan itu, kan? Ada vulva terstandarisasi dalam pornografi dan maksud saya sebagian sementara saya mengerti bahwa pornografi itu erotis untuk banyak orang, untuk wanita dan untuk pria, ada juga toksisitas tentang itu.

Dalam hal ini mencemari pikiran perempuan tentang bagaimana vulva mereka seharusnya terlihat, bagaimana tubuh mereka seharusnya terlihat dan saya pikir itu tidak mendidik laki-laki tentang apa yang sebenarnya terjadi dalam hubungan seksual dan ada begitu banyak variasi yang dapat mereka lihat dan lihat. bahwa hubungan biasa kehilangan sebagian daya pikatnya. Bahwa itu adalah seksualitas visual, bukan seksualitas sensual. Sensualitas adalah tentang sentuhan dan perasaan dan saya khawatir tentang anak muda ini.

Sean, mereka melakukan hubungan seks untuk pertama kalinya setelah melihat semua ini dan mereka tampil. Mereka tidak lagi merasakan, 'Wow, ini adalah pertama kalinya seseorang menyentuh payudaraku atau vulvaku' itu seperti, 'Tidak, aku harus bergerak. Saya harus melakukan ini 'ada semua tekanan tentang bagaimana saya harus melakukan sehingga mereka pikir saya panas di tempat tidur daripada,' Ya ampun, ini adalah pengalaman yang luar biasa 'Maksud saya dengan cara itu saya pikir pornografi telah menjadi beracun.

[0: 39: 32.8] Sean Jameson: Tentu saja dan saya pikir ada situs web hebat bernama makelovenotporn.tv yang membahas hal ini dengan sangat jujur ​​dan beberapa orang yang mereka sukai menampilkan kinerja. Itulah yang membuat mereka pergi dan itu baik-baik saja tetapi ketika Anda melakukan sesuatu hanya karena Anda pikir itulah yang seharusnya Anda lakukan yang tidak memungkinkan Anda untuk keluar dari kepala Anda dan hanya menikmati diri sendiri. Sangat tragis.

[0: 40: 01.4] Laurie Watson Benar, untuk membenamkan diri dalam bercinta itu.

[0: 40: 04.5] Sean Jameson: Persis. Jadi saya bertanya-tanya apakah ada di sana lagi, saya bertanya apakah ada solusi yang mudah tetapi adakah solusi yang mungkin dapat membantu meringankan atau membangun kembali kepercayaan diri Anda, kepercayaan tubuh Anda?

[0: 40: 18.9] Laurie Watson Jadi satu hal yang saya sarankan kepada wanita adalah untuk benar-benar melakukan kerja keras pada citra tubuh Anda dan tidak itu tidak mudah. Ini sangat sulit. Jadi mungkin berbicara dengan terapis terutama saat ini saya memiliki seorang pasien yang usianya lima tujuh. Beratnya sekitar 130 pound, dia sangat cantik. Dia memiliki implan payudara, dia bukan wanita besar. Dia kecil tapi mereka sempurna. Dia memiliki perut yang rata dan dia tidak tahan untuk dilihat karena dia bilang dia sangat tidak sempurna.

Maksud saya ini benar-benar kelainan. Gangguan dysmorphic tubuh dan baik dia sedang dalam terapi dengan saya untuk melewati ini. Jadi Anda tahu jika Anda memiliki perjuangan nyata dan Anda tidak merasa bahwa Anda dapat melawannya dengan logika internal dan bersikap baik kepada diri sendiri dan memiliki belas kasihan diri, bukan? Alih-alih mengatakan, 'Oh pahaku gemuk' atau 'pantatku terlalu besar' atau 'payudaraku terlalu murung,' cobalah kebaikan seperti, 'Wow, aku bisa berlari. Saya bisa berjalan. Saya hidup, tubuh saya memberi saya anak-anak ”.

'Kamu tahu pasanganku menganggap payudaraku erotis', kamu tahu mencoba mengatakan hal-hal itu sebelum kamu bercinta dan bukannya mengatur diri sendiri, cobalah untuk mengatakan hal-hal positif dan kemudian jika kamu bercinta dan Pikiran Anda terpana dan Anda mulai mendengar bahwa kritik-diri salah satu trik cepat adalah dengan menggunakan otot kabel Anda untuk memencetnya karena sangat sulit untuk secara fisik meremas otot-otot itu dan menahannya ketika Anda memikirkan pikiran-pikiran kritis ini.

Ini seperti mengisap jiwa Anda kembali ke tubuh Anda alih-alih bertanya-tanya di atas tempat tidur dan berpikir, 'Saya ingin tahu apakah dia memikirkan hal ini atau saya pikir dia mengkritik itu' seperti tiba-tiba Anda berada di tubuh Anda lagi dan Anda ' kembali merasa dan itu membawa Anda ke dalam hubungan sensual. Ke pengalaman itu lagi, jadi coba tekan kabel.

[0: 42: 33.5] Sean Jameson: Itu mengagumkan. Saya suka yang terakhir dan saya pikir ini adalah tempat yang tepat untuk meninggalkan podcast. Jadi saya hanya ingin tahu Laurie jika orang ingin mengetahui lebih banyak tentang Anda, mereka ingin mencari tahu mungkin lebih banyak tentang Menginginkan Seks Lagi atau bahkan solusi 4-4-4, apa tempat terbaik bagi orang untuk menghubungi Anda?

[0: 42: 56.5] Laurie Watson Seperti yang Anda katakan, saya punya podcast sendiri. Ini disebut Foreplay Radio Sex Therapy dan kami ada di mana-mana. Kami ada di iTunes dan Stitcher dan Apple dan Google. Anda dapat menemukan kami dengan sangat mudah dan saya bersama seorang cohost, cohost laki-laki Adam, Dr. Adam Mathews dan kami berdua adalah terapis. Jadi kami suka bersenang-senang dan berbicara tentang seks tetapi kami juga ingin benar-benar membantu orang memecahkan masalah seksual mereka. Kami menggunakan contoh dan bersenang-senang bersama saat kami membicarakannya.

Dan kami ingin Anda bergabung dengan kami di Foreplay Radio Sex Therapy dan kemudian awakenloveandsex.com. Mereka dapat menemukan saya di sana di situs web saya. Ini adalah awakenloveandsex.com dan saya punya kuis kecil yang sangat menyenangkan. Ini adalah kuis cinta dan seks dan akan dengan cepat membantu Anda menemukan gaya keterikatan Anda. Jika Anda seorang pengejar atau penyimpang secara emosional dan yang mana Anda berada di tempat tidur dan kemudian itu juga memberi Anda langkah berikutnya. Inilah yang dapat Anda lakukan untuk membantu memperbaiki keadaan.

Jadi, awakenloveandsex.com dan ini adalah kuis cinta dan seks saya dan tentu saja, buku saya, Menginginkan Seks Lagi , ada di Amazon dan saya ingin Anda memeriksanya dan ditulis untuk wanita yang berjuang dengan libido. Ini tidak terlalu teknis tetapi memiliki jawaban yang bagus. Setiap bab memiliki cerita sendiri sehingga sangat mudah dibaca.

[0: 44: 25.3] Sean Jameson: Luar biasa. Kalian lihat bukunya, Menginginkan Seks Lagi . Laurie, terima kasih banyak sudah datang di acara itu.

[0: 44: 32.0] Laurie Watson Baiklah, terima kasih, Sean, untuk memiliki saya.

Anda Mungkin Ingin Ini

Trik dan tips seks saya yang paling kuat tidak ada di situs ini. Jika Anda ingin mengaksesnya dan memberikan orgasme yang melengkung ke belakang, melengkung, menjerit yang akan membuatnya terobsesi secara seksual dengan Anda, maka Anda dapat mempelajari teknik seks rahasia ini di buletin pribadi dan rahasia saya . Anda juga akan mempelajari 5 kesalahan berbahaya yang akan merusak kehidupan dan hubungan seks Anda. Dapatkan disini .