# 35 5 Percakapan Seks Setiap Pasangan Harus Meningkatkan Kehidupan Seks Mereka, dengan Dr. Adam Mathews

Di acara hari ini kami bergabung dengan Dr. Adam Mathews. Mathews adalah terapis perkawinan dan keluarga berlisensi dengan pengalaman lebih dari 15 tahun bekerja dengan pasangan dan keluarga. Dia adalah profesor tambahan untuk North Central University dan Piper University dan dia juga yang paling populer di podcast populer, Foreplay Radio Sex Therapy . Saat ini, Dr. Mathews juga menjabat sebagai presiden Asosiasi Terapis Perkawinan dan Keluarga Carolina Utara.

Dalam episode ini kita akan membahas lima percakapan seks yang setiap pasangan harus miliki untuk meningkatkan kehidupan seks mereka dan mengatasi masalah rutin yang tetap ada dalam hubungan ketika seks adalah MIA atau ketika pasangan Anda tidak nyaman membicarakannya. Siapa yang lebih baik berbicara tentang masalah seks dalam hubungan daripada ahli, Dr. Mathews!

Highlight

  • Bagaimana Dr. Mathews menjadi seorang terapis dan memulai Foreplay Read Sex Therapy.
  • Mengapa beberapa pasangan sengaja menghindari percakapan sulit tentang seks.
  • Mengapa ketika konflik tumbuh: pemutusan hubungan tumbuh dan kehidupan seks Anda mengikutinya.
  • Langkah awal pertama, apa yang mengarahkan orang ke terapi dan cara mengungkap masalahnya.
  • Apa keterputusan emosional dan seksual terhadap hubungan Anda.
  • Pendekatan yang tepat ketika Anda ingin memulai percakapan 'seks'.
  • Memiliki bagian Anda di dalamnya dan berfokus pada satu hal pada satu waktu.
  • Memberi tekanan saat membuat permintaan baru.
  • 'Orang tuaku melakukan apa?' percakapan: seperti apa keluarga Anda tentang seks.
  • Percakapan 'Aku akan mendapatkan apa yang dia miliki': menjauh dari asumsi.
  • Percakapan 'Indianapolis 500': apa yang membuat kami ingin bercinta.
  • Percakapan 'Saya sakit kepala': Cara menghadapi penolakan, saat Anda sedang tidak mood.
  • Bagaimana dengan sopan mengatakan dengan jujur, “Hei, tidak malam ini”.
  • Pembicaraan 'Profesor plum di kamar tidur dengan lampu mati'.
  • Tidak meremehkan soft skill: komunikasi dan bagaimana hal itu dapat membawa koneksi.
  • Dan masih banyak lagi!

Tweetables

'Hanya saja jangan pernah memaksakan percakapan seks pada seseorang jika mereka tidak ingin memilikinya.' - @MathewsCounsel [0: 13: 17.1]

'Seks adalah ekspresi utama cinta dan koneksi.' - @MathewsCounsel [0: 16: 38.1]

'Anda menyebutkan soft skill dan saya pikir itulah mereka dan saya hanya akan mengatakan, jangan meremehkan kekuatan dari hal-hal ini.' - @MathewsCounsel [0: 35: 33.1]

Barang ekstra

Sumber daya, catatan acara tambahan, dan detail Alice dapat diakses oleh klik disini .

Berlangganan episode terbaru

Berlangganan di Apple Podcast

Berlangganan di Google Podcast

Berlangganan di Spotify

Berlangganan di Soundcloud

Berlangganan di Castbox

Berlangganan di Stitcher

Berlangganan iHeartRadio

Berlangganan di Android

Unduh episode ini

Transkrip

[0: 01: 05.0] Sean Jameson: Hari ini, saya berbicara dengan Dr. Adam Mathews. Mathews adalah terapis perkawinan dan keluarga berlisensi dengan pengalaman lebih dari 15 tahun bekerja dengan pasangan dan keluarga. Dia adalah profesor tambahan untuk universitas pusat utara dan universitas Piper dan dia juga yang paling populer di podcast populer, terapi seks radio foreplay. Saat ini, Dr. Mathews juga menjabat sebagai presiden asosiasi pernikahan dan terapis keluarga Carolina Utara. Adam, terima kasih banyak telah datang di The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 01: 39.0] Adam Matthews: Shawn, saya sangat senang berada di sini, terima kasih sudah memilikinya.

[0: 01: 41.8] Sean Jameson: Saya tahu, Anda tahu, sebelum kita menyelami, jika Anda mungkin bisa memberi tahu pendengar saya sedikit tentang latar belakang Anda dan bagaimana Anda menjadi seorang terapis dan bagaimana Anda datang untuk memulai terapi seks radio foreplay.

Saya menjalani terapi sebagai hasil dari hanya melihat teman dan keluarga di sekitar saya yang hanya berjuang dalam hubungan mereka dan berjuang dalam pernikahan mereka dan tidak benar-benar tahu mereka akan melakukannya.

Kadang-kadang saya pikir terapis mereka selalu menyampaikan cerita yang sama bahwa orang datang kepada mereka dengan masalah mereka atau mulai datang ke masalah sebelum mereka menjadi terapis dan itulah yang terjadi pada saya. Saya hanya tidak tahu bagaimana membantu mereka. Ketika saya masuk, saya pikir saya tidak diharapkan untuk berbicara - terlalu banyak berbicara tentang seks. Saya tahu itu bagian dari itu. Semakin saya terlibat dan bekerja dengan pasangan, semakin saya melihat betapa vitalnya melakukan percakapan dalam terapi dan dengan satu sama lain.

Dan kemudian, saya mulai bekerja dengan Lorie yang paling cohost di sekitar ini dan ketika kami masuk ke dalamnya, seks baru saja dengan cara alami ini yang merupakan representasi fisik dari masalah banyak kali. Pasangan mengalami masalah dalam hubungan seks, sering atau masalah emosional yang mereka hadapi, sering kali, mereka mengalami masalah dalam hubungan seksual mereka juga dan kadang-kadang itu adalah cara yang lebih langsung untuk jenis pekerjaan melalui beberapa masalah pasangan mengalami juga dengan bekerja pada kehidupan seks mereka.

Ini semacam evolusi alami untuk hal ini dan ketika kami berbicara tentang podcast atau ketika kami memulai podcast dan lebih banyak orang telah mendengar kami, kami baru saja mendapat umpan balik tentang itu hanya benar, kami sudah hanya mendengar itu berulang-ulang dan itu adalah sesuatu yang saya pikir pasangan tidak suka bicarakan terlalu banyak.

[0: 03: 21.6] Sean Jameson: Anda benar sekali. Seperti hari ini, kita akan berbicara tentang semua percakapan seks yang harus dimiliki setiap pasangan. Tapi pertama-tama, saya agak bertanya-tanya mengapa beberapa pasangan dengan sengaja menghindari percakapan yang sulit tentang seks dan mereka sering melakukannya selama bertahun-tahun.

[0: 03: 39.4] Adam Matthews: Selama bertahun-tahun. Saya pikir, jelas ada setiap pasangan berbeda dan ada banyak alasan. Saya pikir salah satu yang besar adalah kita kadang-kadang hanya menghindari konflik sebagai orang. Kami tidak suka - kami kewalahan oleh hal-hal yang membawa banyak emosi kepada mereka dan saya tidak berpikir kita sering menganggap seks sebagai emosi atau mungkin cowok tidak tetapi biasanya tetapi saya pikir itu hanya, itu adalah percakapan yang sangat berisiko, hanya ada banyak kerentanan yang harus dibicarakan dengan jujur ​​tentang seks.

Saya pikir kita bisa berbicara di permukaan tentang seks, kan? Kita dapat mengeluh tentang seks, kita dapat mengatakan, saya tidak, kita tidak memiliki cukup seks atau Anda terlalu banyak menekan saya untuk berhubungan seks. Kita dapat berbicara tentang hal-hal semacam itu tetapi berbicara tentang apa yang benar-benar kita inginkan dalam seks, itu adalah pengalaman yang sangat rentan. Secara harfiah seperti kita, ketika kita secara fisik telanjang satu sama lain, ada juga komponen yang telanjang secara emosional untuk berbicara tentang apa yang benar-benar kita sukai, apa yang tidak berjalan baik, apa yang akan kita nikmati, apa yang akan membuat kita merasa diperhatikan.

Percakapan itu hanya terasa rentan bagi kita, itu berisiko karena bagaimana jika orang itu mengatakan tidak, saya tidak bisa melakukan itu atau mereka melihat saya sebagai aneh atau dewa dilarang, sesat untuk apa yang saya inginkan dan apa yang saya nikmati. Di atas semua itu, Anda hanya memiliki budaya kita secara umum yang hanya memiliki banyak konsumsi aneh dan represi aneh di sekitar masalah seksual yang masih saya pikir bekerja untuk.

[0: 05: 09.8] Sean Jameson: Apakah Anda punya studi kasus atau contoh, mungkin orang-orang bisa berhubungan dengan?

[0: 05: 16.1] Adam Matthews: Ya tentu saja. Saya pikir itu pertama-tama sangat umum tetapi saya memiliki satu pasangan yang telah menikah selama lebih dari 15 tahun, mereka berjuang terus-menerus dan hanya merasa benar-benar terputus secara emosional dan mereka memiliki waktu yang lama, mereka baru saja mulai, karena percakapan mereka sangat panas, mereka jarang bertengkar tentang seks tetapi mereka akan bertengkar tentang hal-hal lain karena percakapan mereka sangat panas, mereka hanya menghindari berbicara tentang seks sama sekali.

Mereka akan berbicara tentang segala sesuatu yang lain di bawah matahari karena mereka punya - lagi, perkelahian mereka semakin meningkat, mereka akhirnya berhenti bertengkar tentang apa pun. Seiring waktu, kehidupan seks mereka pada awalnya benar-benar baik. Rasanya seperti itu, dalam fase berpacaran dan fase tergila-gila, seks mereka mengagumkan, mereka sering berhubungan seks tetapi seiring waktu, kehidupan seks mereka menurun.

[0: 06: 18.7] Sean Jameson: Jenis fase bulan madu berakhir?

[0: 06: 20.6] Adam Matthews: Ya, fase bulan madu berakhir dan kemudian selama beberapa tahun, seks benar-benar baik tetapi seiring waktu, itu hanya memudar frekuensi mereka dan kepuasan mereka berdua turun, itu semacam ketakutan terburuk tentang apa yang Anda takutkan tentang pernikahan Anda tahu, ketika mereka menikah, seks menurun.

Itu memang terjadi pada mereka tetapi mereka tidak pernah - ketika saya bertanya kepada mereka, seperti apa percakapan mereka mengenai seks, mereka berdua berkata, yah, kami tidak pernah membicarakan hal itu. Mereka tidak pernah membicarakan hal itu. Mereka hanya berasumsi seperti banyak pasangan bahwa kehidupan seks mereka hanya akan mengurus dirinya sendiri. Mereka pikir mereka tidak akan memilikinya, itu bagian dari hubungan mereka.

Jika hubungan mereka baik, bagian dari hubungan mereka, bagian seksual juga akan baik dan itu akan berkembang secara alami menjadi sesuatu yang baik. Kami kadang-kadang, saya pikir kadang-kadang kita berpikir tentang seks sebagai bagian yang pas dan jadi itu akan baik-baik saja karena itu terjadi.

[0: 07: 12.9] Sean Jameson: Ini hanya akan berfungsi, kita tidak perlu khawatir tentang hal itu dan jadi jangan membicarakannya.

[0: 07: 18.0] Adam Matthews: Ya tentu saja. Itu persis benar dan mereka memiliki asumsi itu, saya pikir sebagian besar pasangan memiliki asumsi bahwa itu hanya akan terjadi - itu hanya akan baik-baik saja dan itu tidak benar. Ketika konflik mereka tumbuh, ketika jenis keterputusan mereka tumbuh, kehidupan seks mereka mengikutinya dan benar-benar berjalan di sisi ke titik di mana mereka berhubungan seks mungkin sekali setiap beberapa bulan jika itu sama sekali. Itu tidak begitu memuaskan.

[0: 07: 45.0] Sean Jameson: Apakah ada cara, apakah mereka bisa menarik diri dari itu?

[0: 07: 49.1] Adam Matthews: ya, saya pikir pasangan bisa, mereka bisa, mereka mampu tetapi butuh semacam itu benar-benar, kerentanan itu, keberanian untuk jujur ​​satu sama lain. Mereka jelas harus melakukan sesuatu di sisi konflik di mana mereka mulai mengurangi hal itu, ketika mereka mulai berbicara tentang seks, mereka mulai melakukan percakapan yang jujur ​​ini, mereka dapat benar-benar melihat bahwa mereka memiliki cara yang jauh lebih umum sehingga mereka pikir mereka melakukannya.

Mereka pikir mereka berpisah pada percakapan ini dan mereka tidak, mereka pikir, mereka membuat banyak asumsi tentang apa yang dipikirkan orang lain. Dia pikir dia menginginkan seks hanya untuk berhubungan seks, dia tidak berpikir bahwa dia ingin seks benar-benar menjadi tentang dirinya.

Dia berpikir bahwa dia hanya tidak menginginkan seks sama sekali, dia sangat dingin tentang seks sehingga dia tidak memiliki keinginan atau ketertarikan atau jenis libido untuk berbicara tentang sehingga mereka terkunci ke dalam asumsi itu dan mulai bertindak seolah-olah mereka sepenuhnya benar ketika mereka tidak. Mereka lebih dekat. Sekarang, memang benar, dia tidak menginginkan seks sebanyak yang dia lakukan, ada kalanya dia - seks lebih merupakan dorongan baginya tetapi pada akhirnya, apa yang mereka temukan adalah bahwa dia benar-benar ingin berhubungan seks sebagai cara untuk terhubung dengan dia dan dia baik-baik saja melakukan hubungan seks kurang jika dia ke dalamnya.

Dia lebih tertarik - dia menemukan, dia lebih tertarik daripada yang dia pikirkan. Dia hanya perlu beberapa hal untuk membantunya sampai ke tempat yang sama dengan dia. Mereka dapat menemukan jalan tengah ini; kompromi itu tidak dekat seperti yang mereka pikirkan. Saya pikir kadang-kadang, pasangan terkunci seperti yang mereka lakukan pada ide ini bahwa untuk menjadi sukses, saya harus pergi jauh-jauh ke sisi pasangan saya.

Dia berpikir bahwa jika itu berhasil, dia tidak akan pernah menginginkan seks dan dia berpikir, jika, agar itu berhasil maka dia akan selalu menginginkan seks. Mereka tidak pernah - mereka tidak pernah mengomunikasikan hal itu dan begitu mereka mulai, mereka menyadari langkah satu sama lain tidak cukup besar seperti yang mereka perkirakan.

[0: 09: 49.8] Sean Jameson: Saya bertanya-tanya apakah kita bisa membukanya sedikit? Apakah Anda dapat berbicara tentang hanya pada langkah-langkah awal pertama, mungkin itu alasan mereka pergi ke terapi di tempat pertama dan kemudian mungkin bagaimana Anda bekerja dengan mereka untuk mengungkap hal ini?

[0: 10: 06.4] Adam Matthews: Saya pikir alasan mereka datang ke terapi pada awalnya adalah hanya, mereka akan, ini sangat umum untuk pasangan, mereka mengatakan mereka tahu mereka tidak berkomunikasi dengan baik sehingga mereka datang ingin keterampilan komunikasi yang lebih baik. Ini hanya lagi, ketika saya mendengarnya dengan pasangan, itu adalah bendera merah untuk saya. Antena saya naik ketika saya mendengar keterampilan komunikasi karena sebagian besar waktu, itu adalah tujuan terapi yang sangat ambigu.

[0: 10: 34.0] Sean Jameson: Tingkatkan komunikasi.

[0: 10: 35.4] Adam Matthews: Ya, tentu saja, kita bisa melakukan itu tetapi ada banyak hal di luar sana tentang keterampilan komunikasi yang baik, bukan? Bagaimana berkomunikasi dengan baik dengan pasangan Anda. Ketika mereka datang untuk itu, sebagian besar waktu, saya tahu bahwa ada hal lain yang terjadi dan biasanya, itu adalah pemutusan emosional dan seksual.

Ketika kami mulai membongkar mengapa mereka ada di sana, Anda menemukan bahwa ketidakpuasan mereka dalam pernikahan mereka jauh lebih lama daripada yang mereka akui satu sama lain pada awalnya. Ketika mereka mulai berbicara tentang mungkin mereka memiliki masalah selama beberapa tahun terakhir, yah, ternyata, sudah jauh lebih lama dari itu dan itu sering kali, itu dimulai dengan penurunan dalam hubungan seksual, kan?

Seperti yang kita bicarakan, periode bulan madu itu hilang untuk mereka dan mereka berhenti berhubungan seks atau berhubungan seks yang memuaskan sesering dan ketika itu turun, konflik mereka meningkat, kan? Emosi mereka - rasa sakit mereka meningkat seiring dengan berjalannya kehidupan seks mereka. Mereka tidak datang dan berkata, kita mengalami masalah seksual, kan? Saat kita membicarakannya, itu adalah sesuatu yang saya tahu untuk ditanyakan dan saya katakan, 'baik, ceritakan tentang kehidupan seks Anda. “

Begitu itu terjadi, mereka hampir menungguku untuk menanyakan percakapan itu. Begitu saya melakukannya, segera setelah saya membobol pintu itu sedikit, maka semuanya mulai keluar, mereka menjadi lebih jujur ​​tentang apa yang terjadi dan apa yang terjadi dalam kehidupan seks mereka. Apakah itu menjawab pertanyaan Anda di sana sedikit?

[0: 12: 07.3] Sean Jameson: Ya, saya pikir itu berhasil dan dari apa yang Anda katakan, hampir seolah kehidupan seks Anda hampir seperti lampu minyak di dasbor mobil Anda.

[0: 12: 16.6] Adam Matthews: Benar.

[0: 12: 16.3] Sean Jameson: Ini seperti ada sesuatu di sini dan itu bisa menjadi pertanda masalah yang lebih besar, itu lampu indikator pasti, itu akan berbicara dengan apa lagi yang terjadi dalam hubungan mereka.

[0: 12: 27.9] Adam Matthews: Katakanlah, pasangan mungkin - mereka mendengarkan dan mereka tidak memikirkan terapi tetapi mereka melakukannya, satu atau keduanya ingin berbicara dengan pasangan mereka tentang kehidupan seks mereka. Maksud saya, maksud saya, cukup jelas Anda tidak ingin melakukan percakapan secara acak pada pasangan Anda ketika mereka paling tidak mengharapkannya, pendekatan seperti apa yang akan Anda rekomendasikan untuk dilakukan oleh salah satu atau kedua mitra?

[0: 12: 57.3] Sean Jameson: Saya pikir jika mereka ingin melakukan percakapan ini, itu pasti tidak boleh secara acak. Mereka harus mengaturnya dengan baik. Saya bisa mengatakan, hei, saya sudah banyak memikirkan hal ini, saya ingin kita duduk dan berbicara baik tentang itu, Anda tahu, bagaimana menurut Anda?

[0: 13: 11.4] Adam Matthews: Lalu, percakapan itu, jika Anda berdua memiliki percakapan pertama-tama, jangan pernah memaksakan percakapan seks pada seseorang jika mereka tidak ingin memilikinya. Jika mereka melakukannya, maka IIthink mengukir beberapa waktu, beberapa waktu tanpa gangguan, Anda tahu, meletakkan telepon, jika Anda punya anak ,, pastikan seseorang mengawasi mereka atau mereka berada di ruang di mana mereka tidak akan mengganggu Anda . Pastikan Anda benar-benar dapat menciptakan lingkungan, jangan membicarakannya tepat sebelum Anda pergi tidur atau ketika Anda sedang tidur.

Saat Anda menyikat gigi di malam hari, jangan memilikinya pada saat itu. Carilah waktu untuk duduk, saling berhadapan, saling memandang untuk melakukan percakapan dan - beberapa hal yang saya sarankan dalam percakapan seperti, pertama-tama, bersikap baik dan positif, ketahuilah bahwa Anda semua adalah dalam hal itu bersama dan Anda berusaha, Anda ingin - Anda berdua menginginkan hal yang sama, Anda berdua menginginkan kehidupan seks yang lebih baik.

Lalu, menambahkan lebih dari itu, hanya semacam atmosfer tanpa menyalahkan atau tidak ada penilaian, kan? Tidak mencoba untuk mempermasalahkan masalah Anda dalam kehidupan seks Anda pada pasangan Anda atau mencoba menilai apa yang mereka inginkan atau apa yang tidak mereka inginkan, hanya saja, itu menciptakan apa yang kita sebut dalam terapi, hanya tempat yang aman secara emosional untuk satu sama lain untuk dapat melakukan percakapan itu karena Anda tahu Anda berdua akan mengambil risiko dan mencoba jujur ​​tentang hal itu.

Hal terakhir yang saya sarankan, beberapa hal lain tetapi tidak berusaha sangat keras untuk tidak mengambil pikiran dan perasaan pasangan Anda secara pribadi, kan? Sangat sulit dan sangat sulit dalam percakapan tentang seks. Bukan untuk menerimanya, jika pasangan saya tidak puas dalam seks atau pernikahan saya bahwa istri saya miliki, itu datang kepada saya dan mengatakan, dia tidak orgasme dalam seks.

Ingin mengerjakannya, sangat sulit untuk tidak menganggapnya pribadi. Tetapi jika kita melakukannya, ketika kita mengambil sesuatu secara pribadi, kita menjadi defensif dan itu hanya akan membuat perkelahian dan Anda tidak akan pergi ke mana pun. Bekerja pada semacam katakan saja, 'Oke, ini yang terjadi,' anggap saja sebagai informasi dan kemudian Anda bisa masuk ke solusinya. “Oke, bagaimana kita memperbaikinya? Bagaimana kita membuat ini lebih baik? '

[0: 15: 20.1] Sean Jameson: Itu saran yang sangat bagus, terutama dari sudut pandang pendengar, tetapi mungkin bagi orang yang berbicara, apakah ada kerangka kerja yang bisa mereka gunakan untuk meminimalkan perasaan terluka yang potensial?

[0: 15: 36.0] Adam Matthews: Benar. Saya pikir ada siaga lama, itu semacam klise tetapi benar-benar berlaku dan itu hanya berbicara tentang diri Anda sendiri, ini adalah klise, pernyataan saya. Saya merasakan hal ini. Tetapi ini sangat membantu karena apa yang dilakukannya adalah mencegah Anda menyalahkan orang lain atau berbicara tentang mereka, apa yang terjadi dengan mereka dan ini adalah salah satu hal yang Shawn, yang saya temukan hanya membuat pasangan bergumul dengan mereka.

Saya tidak tahu tentang apa itu, maksud saya, saya punya beberapa ide tetapi saya tidak tahu persis apa itu tentang kita tetapi kita hanya punya, sebagai manusia, kita hanya mengalami kesulitan melakukan ini, hanya berbicara tentang diri kita sendiri tetapi saya pikirkan lebih banyak hal yang dapat Anda lakukan itu dan tidak berbicara tentang pasangan Anda atau niat mereka atau pikiran mereka dan perasaan mereka dan hanya berkata, “inilah yang terjadi dengan saya. Saya merasa sangat tidak puas, saya tidak tahu mengapa, saya tidak tahu persis apa yang terjadi tetapi kami tidak melakukan hubungan seks sebanyak yang saya inginkan dan saya ingin lebih banyak. '

Lalu, buat juga tentang pasangan Anda dalam arti Anda menginginkan hubungan yang lebih baik dengan mereka, bukan? Seks adalah ekspresi utama dari cinta dan koneksi dan karenanya Anda ingin memastikan bahwa Anda ingin mereka tahu bahwa itulah yang Anda inginkan. Ketika Anda berbicara tentang ini, ketika Anda mengatakan hal-hal yang terjadi dengan Anda, Anda ingin mengatakan, ini adalah tujuan utama saya adalah agar kita berdua merasa senang dengan kehidupan seks kita, bagi kita untuk merasa puas dalam kehidupan seks kami dan kemudian Anda mengatur nada yang hanya mengatakan, kita berada dalam ini bersama-sama, saya ingin itu menjadi lebih baik bagi kami, saya tahu Anda ingin itu menjadi baik, saya ingin itu menjadi baik dan Di sinilah aku berjuang.

Saya pikir, ketika Anda bisa melakukan itu, Anda mengatur percakapan untuk diri sendiri dan kemudian saya akan mengatakan juga, ada satu hal lagi, ini hanya terpikir oleh saya bahwa Anda - jika Anda bisa mengatakan itu dan memiliki bagiannya dan berkata, Saya tahu bahwa ini adalah tempat saya berjuang, bukan? Kemudian, ini membantu menjadikannya percakapan yang seimbang. Ketahuilah bahwa ketika Anda berada dalam suatu kemitraan, Anda berdua berkontribusi ini pada saat yang sama.

Bagian mana pun yang dapat Anda miliki, saya pikir benar-benar membantu sekali lagi, cukup atur nada yang Anda gunakan bersama-sama dan sasaran Anda sama.

[0: 17: 41.8] Sean Jameson: Haruskah - katakanlah Anda sudah mengukir waktu untuk melakukan percakapan ini dan dalam percakapan, saya kira, bagi kebanyakan orang, Anda tahu, mungkin memiliki satu atau dua masalah besar dan kemudian banyak hal kecil yang lebih kecil. Haruskah Anda berbicara tentang segalanya saat Anda melakukan percakapan itu atau haruskah Anda hanya memfokuskan pembicaraan pada satu hal?

[0: 18: 02.8] Adam Matthews: Ya, itu poin yang bagus, tidak, itu pasti satu hal. Jika Anda mencoba untuk berbicara tentang semuanya, itu menjadi berantakan dan hanya berjalan - itu bisa pergi ke arah yang berbeda dan kemudian Anda membawa barang-barang dari masa lalu juga. Itu hanya membuatnya - Anda tidak bisa menyelesaikan semuanya dalam satu percakapan. Jika Anda berpegang teguh pada satu hal, saya pikir itu akan sangat membantu mengarahkan percakapan itu dan tetap berjalan di arah yang benar dan kemudian menjadi produktif dan kemudian Anda lebih bersedia untuk melakukan percakapan lain, kan?

Jika Anda merasa tidak semua terlibat dalam percakapan ini, Anda cenderung tidak akan memilikinya. Mampu fokus dan berkata, 'Ini yang saya harapkan dari percakapan ini bisa sangat bagus.'

[0: 18: 44.3] Sean Jameson: Saya hanya ingin memberi Anda sebuah skenario karena saya mendapatkan beberapa pesan dan email, semacam ini di mana satu pasangan dalam pasangan itu terbuka untuk mencoba banyak hal baru dan pasangan lainnya entah tidak atau mungkin, tetapi mereka tidak t terlalu banyak tentang itu, kau tahu?

Mereka tampaknya tertutup tetapi mereka mungkin benar-benar terbuka untuk itu. Jadi katakan saja misalnya satu pasangan ingin mencoba sesuatu yang baru, katakanlah anal sex seperti itu, bagaimana Anda menyarankan mereka mendekati pasangan mereka untuk mengatakan, 'Hei, mari kita coba hal baru ini atau hanya itu yang harus mereka katakan?

[0: 19: 21.2] Adam Matthews: Apakah Anda berbicara tentang bagaimana Anda melakukannya jika Anda yang membuat permintaan?

[0: 19: 24.4] Sean Jameson: Persis.

[0: 19: 25.1] Adam Matthews: Saya pikir Anda bisa memulai dengan mengatakan saya ingin berbicara dengan Anda tentang seseorang yang baru ingin saya coba. Saya pikir Anda juga harus memastikan bahwa Anda tidak ada tekanan untuk melakukan hal baru ini bahwa tidak ada hubungan yang dipertaruhkan, kehidupan seks Anda dipertaruhkan ketika Anda membuat permintaan itu, bukan? Saya pikir banyak orang membuat permintaan ini dan mereka kadang membuat mereka putus asa. Mereka membuat mereka keluar dari tempat ketakutan atau kecemasan. Seperti mereka berkomunikasi secara tidak sengaja, 'Jika kita tidak melakukan ini, itu akan menjadi kegagalan besar' dan jadi -

[0: 20: 09.4] Sean Jameson: Mereka mempertaruhkan segalanya dengan baik.

[0: 20: 10.9] Adam Matthews: Ya benar-benar dan mereka mungkin merasakan banyak kecemasan tentang itu sejauh secara internal, mereka merasa seperti jika orang ini tidak membalas dan ingin melakukan ini dengan saya maka itu berarti bahwa mereka tidak mencintai atau tidak Peduli saya dan ketika Anda berbicara tentang hal itu dengan banyak yang dipertaruhkan, Anda secara otomatis memberi tekanan besar pada hubungan dan sekali lagi, hanya mengaturnya untuk menjadi pembicaraan yang buruk karena orang lain akan merasakan hal itu.

Pasangan Anda akan merasakan kecemasan Anda sendiri tentang hal itu dan itu tidak hanya akan menjadi pembicaraan tentang keinginan atau tentang kebutuhan atau tentang keinginan. Ini akan tiba-tiba, itu menjadi percakapan tentang keadaan hubungan Anda. Saya pikir itu menempatkan banyak di sana juga dan kemudian saya pikir Anda harus mau berkompromi. Anda bisa mengatakan dalam hubungan saya akan mengatakan bahwa Anda harus menyatakan apa yang Anda butuhkan atau apa yang Anda inginkan. Anda tidak memiliki hak untuk meminta kepada orang lain.

Tapi ada cara apa pun permintaannya, orang yang menginginkan seks anal misalnya, pasangan mereka mungkin tidak dapat mengatakan bahwa, 'Aku tidak bisa melakukan itu' tetapi mungkin berbicara tentang hubungan seks anal tetapi mereka mungkin berbicara tentang stimulasi anal lain dengan cara yang berbeda atau mereka mungkin hal-hal lain yang mereka sukai yang masih memuaskan secara seksual dan baru tetapi mungkin tidak persis apa yang mereka inginkan. Jadi jika Anda menempatkan benda yang mereka minta sebagai puncak, sebagai satu-satunya hal.

Dan tidak mau berkompromi atau memindahkannya dengan cara tertentu maka pasangan Anda akan merasakannya juga dan benar-benar tahan. Idealnya, Anda meminta sesuatu yang Anda inginkan secara seksual dan pasangan Anda berkata, “Ya tentu, mari kita coba. Mari kita lakukan bersama-sama ”tetapi mungkin Anda juga terbuka untuk lebih berani dalam bercinta dan terutama mengatakan, saya pikir saya mendengar banyak hal ini. Saya tidak tahu apa yang dikatakan pendengar Anda tetapi mereka menginginkannya - seks anal itu bagus.

Mereka menginginkan seks anal tetapi mereka juga mengatakan, 'Pasangan saya tidak hanya suka berpetualang dengan saya', mereka tidak ingin mencobanya. Mereka adalah vanila, mereka hanya ingin mencoba satu atau dua posisi yang ingin mereka lakukan.

[0: 22: 16.2] Sean Jameson: Ya, saya mengerti.

[0: 22: 17.1] Adam Matthews: Jadi ketika Anda datang dan meminta seseorang yang tidak suka berpetualang di kamar tidur dan Anda mulai dengan seks anal, Anda mengambil mereka dari nol hingga 100 sangat cepat dan mampu berkata, 'Hei saya tahu Anda mungkin tidak dalam hal ini tetapi saya hanya ingin mencoba menjadi lebih berani, apa yang menurut Anda bisa kita lakukan? Apa yang akan ada di luar ”mungkin Anda akan melangkah keluar dari zona nyaman Anda tetapi satu langkah ke arah saya dan ke arah itu, ketika Anda mendekatinya lebih seperti itu saya pikir Anda akan lebih mungkin untuk mendapatkan sesuatu yang masih benar-benar sangat memuaskan dan menyenangkan tetapi itu mungkin tidak sepenuhnya dan tidak menjadi satu hal yang Anda inginkan.

[0: 22: 55.2] Sean Jameson: Saya benar-benar mengerti. Dari semua yang Anda lihat, saya menebak berbicara tentang seks - Maksud saya saya tidak menebak, kita semua tahu berbicara tentang seks harus menjadi proses yang berkelanjutan dan kami sedang menyiapkan podcast ini, Anda menyebutkan bahwa mungkin ada lima percakapan tentang seks yang harus dimiliki setiap pasangan. Jadi saya bertanya-tanya, percakapan apa itu?

[0: 23: 19.3] Adam Matthews: Ya tentu saja. Ada beberapa yang tampaknya sangat umum dan ketika pasangan memilikinya, mereka pergi sangat jauh. Beberapa dari mereka saya pikir sudah jelas tetapi saya pikir beberapa dari mereka mungkin tidak. Yang pertama saya sebut adalah 'Orang tua saya melakukan apa?' percakapan saya pikir ini adalah salah satu yang mungkin paling tidak nyaman tapi saya pikir kita semua mendapatkan pesan tentang seks dari keluarga kami dan terutama di awal hubungan, saya pikir ini hanya membantu mendapatkan kehidupan seks Anda semua untuk awal yang baik.

Ini adalah pesan-pesan yang mengarah pada banyak kepercayaan tentang seks yang hanya memengaruhi hubungan dewasa kita dan saya pikir mengetahui dan berbagi pesan-pesan tersebut dengan pasangan kita hanya meninggalkan keintiman yang lebih dalam dan kedewasaan seksual. Mengetahui apakah keluarga Anda terang-terangan tentang seks, jika mereka berbicara, jika orang tua Anda berbicara kepada Anda tentang hal itu, apakah mereka tahu bahwa mereka sendiri yang melakukan hubungan seksual, jika mereka berusaha mencegah Anda berhubungan seks lebih awal atau mereka lebih permisif dan benar-benar berpendidikan Anda. tentang seks.

Semua itu hanya mengarah pada pemahaman yang lebih baik satu sama lain dan apa yang akan Anda rasakan dalam hubungan tentang seks. Anda tahu, apakah mereka lebih konservatif, apakah mereka lebih liberal, apakah mereka menggunakan seks sebagai hal yang positif atau mereka merasa seolah-olah mereka hanya melakukan hubungan seks hanya untuk menghasilkan? Jenis-jenis hal yang mereka dapat menjadi percakapan tidak nyaman bagi sebagian orang tetapi pada akhirnya, itu benar-benar membuka itu. Itu mulai membuka pintu itu sedikit untuk percakapan yang lebih baik tentang kehidupan seks Anda sendiri karena Anda tahu itu akan masuk.

Saya melakukan perkawinan dengan pasangan sekarang dan kami akan melakukan percakapan itu dan salah satu dari mereka benar-benar ketakutan. Anda dapat mengatakan bahwa dia sangat ketakutan untuk melakukan percakapan tentang seks dan yang lain sangat bersemangat tentang hal itu dan jadi saya sudah bisa mengatakan hanya dengan reaksi mereka bahwa itu akan menguntungkan mereka karena akan membawa mereka lebih jauh ke bawah. jalan daripada yang akan mereka miliki jika mereka tidak melakukan itu dengan - mereka tidak akan pernah memiliki percakapan yang sebaliknya.

[0: 25: 25.0] Sean Jameson: Itu masuk akal.

[0: 25: 26.5] Adam Matthews: Percakapan berikutnya adalah percakapan 'Saya akan memiliki apa yang dia miliki' adalah apa yang saya sebut itu. Harry bertemu Sally, adegan terkenal di mana Meg Ryan berpura-pura orgasme atau berpura-pura orgasme di restoran. Saya pikir ide ini hanya itu, semakin jauh dari asumsi. Sangat terbuka untuk berbagi apa keinginan kita dengan pasangan kita. Saya pikir asumsi dalam suatu hubungan itu berbahaya tetapi asumsi atau asumsi seksual tentang kehidupan seks kita bisa saja mematikan.

Jadi, hanya memahami bahwa setiap orang dan setiap orang berbeda di mana mereka suka disentuh, apa yang menggairahkan mereka dan apa yang memberi mereka kesenangan dan mendiskusikan hal-hal ini seiring perjalanan kita menuju kehidupan seks yang penuh gairah dan Anda tahu, kita sering seperti kita bicarakan sebelumnya, jika kita dapat melihat kehidupan seks kita berkembang, terus-menerus menjadi lebih baik karena tidak akan berhasil, itu tidak akan menjadi yang terbaik yang akan terjadi di awal yang dapat berkembang dari waktu ke waktu.

Mereka terus menjadi lebih baik terutama jika kita melakukan percakapan ini sehingga jika ada hal-hal yang muncul, jika masalah dengan orgasme muncul atau masalah dengan rasa sakit atau masalah dengan sentuhan, kita hanya terus-menerus melakukan percakapan itu. Percakapan itu terbuka dan kami tahu itu sedang terjadi dan kami tahu apa yang mendatangkan hasrat, apa yang mendatangkan kesenangan dan hasrat bagi pasangan atau pasangan kita yang terus membantu kehidupan seks kita menjadi sesuatu yang tumbuh daripada sesuatu yang akan naik ke dataran tinggi.

[0: 26: 57.2] Sean Jameson: Itu poin yang fantastis. Saya pikir Anda menyebutkannya sebelumnya bahwa anggapan dan anggapan bahwa hanya karena orang A seperti ini juga orang B akan menyukainya juga dan bahwa kita semua menjadi fakta masalahnya adalah kita semua adalah orang yang berbeda.

[0: 27: 14.0] Adam Matthews: Ya, tentu saja dan apa yang berubah berbeda dan yang ketiga bagi saya itu adalah percakapan yang sama seperti yang Anda sebutkan di sana tetapi sedikit berbeda. Saya menyebutnya percakapan 'Indianapolis 500'. Itu adalah apa yang membuat kita dibesarkan, apa yang membuat kita mulai dan itu sedikit berbeda dari keinginan di mana kita suka disentuh percakapan karena ini hampir dimulai pada awal setiap hari. Inilah yang menempatkan kita dalam mood untuk bercinta dan itu konstan.

Banyak kali kita berpikir bahwa gairah dan hasrat terjadi sebelum seks tetapi sebenarnya dimulai lebih awal dan bagaimana kita berbicara satu sama lain, bagaimana kita tetap terhubung secara seksual sepanjang hari, apa yang membantu kita merasa dicintai dan diperhatikan. untuk supaya kita bisa berhubungan seks merasa terhubung. Itu adalah bagian pengaturan dari itu. Kau tahu aku punya teman yang pernah memberitahuku, katanya untuk istrinya, dia tahu bahwa seks dimulai di dapur artinya ketika dia merawat, artinya ketika dia membersihkan diri.

Ketika dia membantu memasak, ketika dia membantu menyiapkan makanan yang berbicara begitu banyak padanya tentang hubungan mereka sehingga dia lebih mungkin untuk bertunangan dan siap dan ingin melakukan hubungan seks ketika dia di sana melakukan hal-hal semacam itu tetapi sedang terjadi bervariasi untuk semua orang, bukan? Jadi mengetahui apa itu untuk pasangan Anda sangat bermanfaat karena Anda mengatakan, “Inilah yang membuat saya siap. Inilah yang membuat saya pulih. Inilah yang membuat saya terangsang ”sepanjang hari.

[0: 28: 43.5] Sean Jameson: Benar. Saya pikir sebagian laki-laki kadang-kadang mereka lupa bahwa mereka berpikir, 'Oh Anda tahu kita perlu dua menit foreplay, mungkin saya akan memberinya ciuman dan kemudian dia siap untuk pergi' dan itu benar-benar melihatnya lebih lama proses bahkan sebelum hal-hal menjadi fisik pun akan memiliki hasil yang lebih baik.

[0: 29: 06.5] Adam Matthews: Ya dan saya pikir di sisi lain, saya pikir untuk wanita sering kali mereka tahu itu secara naluriah. Mereka tahu itu membutuhkan waktu sedikit lebih lama tetapi sering kali tidak, mereka akan mengatakan 'Saya hanya merasa terhubung dengan Anda' ketika mereka berada dalam hubungan tetapi mereka sering kali, jika mereka bisa lebih spesifik tentang hal-hal yang akan sangat membantu dan kemudian meminta dan tidak berasumsi bahwa pasangannya hanya akan siap untuk pergi sepanjang waktu.

Maksud saya sebagian besar waktu pria tetapi ada saat-saat ada hal-hal yang membantu dengan itu, yang membantu mereka untuk kemudian terhubung lebih baik juga, jadi saya pikir itu hanya percakapan yang sangat berharga. Yang berikutnya akan saya katakan adalah saya pikir ini adalah yang lebih sulit juga, tetapi saya menyebutnya percakapan 'Saya sakit kepala'. Itu adalah penolakan percakapan seperti ini yang hanya akan terjadi dalam suatu hubungan. Akan ada saat-saat di mana salah satu pasangan tidak hanya akan berada dalam suasana hati karena berbagai alasan.

Dan Anda tahu tidak ada yang akan menggagalkan kehidupan seks Anda lebih dari penolakan yang buruk, bukan? Karena hal-hal itu tetap bersamamu. Pertama-tama, tidak apa-apa untuk tidak ingin melakukan hubungan seks tetapi penanganannya ketika salah satu rekan inisiat seperti mereka menempatkan diri di sana karena mereka tahu bahwa ada kemungkinan ditolak dan itulah yang ditakuti orang. Mereka takut ketika mereka mulai melakukan hubungan seks bahwa pasangan mereka akan mengatakan tidak.

Dan jika itu tidak ditangani dengan baik dari waktu ke waktu, itu hanya akan menciptakan banyak pemisahan dan berbicara tentang apa yang merupakan penolakan yang aman, bagaimana Anda mengatakan itu, bagaimana Anda pertama kali mengatakan itu dengan cara yang menangani pasangan mereka dan kemudian bagaimana orang yang ditolak akan melihat bahwa dengan cara dan biasanya ini adalah jenis kelamin sedikit. Tidak selalu demikian tetapi sering kali demikian. Para wanita mengatakan bahwa, ketika saya mengatakan tidak kepadanya bahwa saya tidak ingin berhubungan seks, dia langsung berasumsi bahwa saya tidak menginginkan apa pun dan ternyata dia sangat buruk dan dia mengabaikan saya.

Saya pikir apa yang dikomunikasikan adalah bahwa ini hanya tentang seks, bukan tentang orang tersebut. Jadi bicarakan bagaimana kita melihatnya dan kemudian bicarakan apa yang bisa dia lakukan dalam penolakan itu, mungkin Anda masih bisa berpelukan, mungkin Anda masih bisa berciuman, mungkin masih ada kasih sayang fisik yang bisa didapat. Mungkin tidak apa-apa kamu tidur telanjang bersama. Ada hal-hal yang masih bisa terjadi setelah penolakan itu tetapi berbicara tentang apa yang masih mendukung hubungan kita yang membuatnya tidak menggagalkan momentum untuk kehidupan seks yang baik membantu orang yang menolak bersikap jujur.

Saya pikir mengatakan 'Saya sakit kepala' atau 'Saya harus bangun pagi-pagi' mungkin kadang-kadang itu benar tetapi kami tidak ingin membuat alasan mengapa kami tidak melakukan hubungan seks untuk melampiaskan perasaan pasangan kami. Kami ingin kemampuan untuk jujur ​​tetapi kemudian kami juga ingin orang yang ditolak untuk menangani itu dengan baik. Untuk mengetahuinya lagi itu bukan untuk tersinggung, untuk mengetahui bahwa akan ada beberapa saat kemudian bahwa mereka berhubungan seks bahwa seks masih akan ada di sana dalam hubungan. Jadi saya pikir mencari tahu mereka bagaimana itu bisa dilakukan dan dilakukan dengan cara yang baik adalah sangat penting.

[0: 32: 14.9] Sean Jameson: Jadi, apakah Anda memiliki contoh-contoh tentang bagaimana satu pasangan dapat saya tebak dengan sopan atau jujur ​​dan dengan sopan mengatakan, 'Hei, tidak malam ini'?

[0: 32: 28.3] Adam Matthews: Ya tentu saja. Saya pikir hanya ada beberapa prinsip, yaitu mendukung dan peduli dengan perasaan pasangan mereka, tetapi kemudian memastikan bahwa mereka menyela bahwa itu hanya untuk malam ini. Tidak selamanya dan mengatakan sesuatu seperti, “Kamu tahu sayang, aku masih ingin terhubung denganmu. Aku mencintaimu tapi aku tidak merasakannya malam ini. Ada hal-hal yang terjadi ”mungkin berbicara tentang itu, mungkin jika ada sesuatu yang spesifik yang sepertinya dikatakan.

'Bisakah kita coba lagi besok malam?' atau 'Bisakah kita mencoba lagi akhir pekan ini?' atau “Bisakah kita menjadwalkan waktu bersama bersama? Agar saya bisa lebih dalam mood seperti itu 'hal-hal seperti itu hanya mengatakan,' Hei, aku masih mencintaimu. Aku masih peduli padamu. Ini bukan penolakan Anda. Saya menikmati hubungan seks dengan Anda, saya ingin berhubungan seks dengan Anda tetapi malam ini bukan malam yang baik bagi saya ”dan kemudian memilih waktu tenang di masa depan di mana mungkin lebih baik bagi mereka untuk mencoba memulai lagi saya pikir akan sangat membantu untuk orang-orang.

[0: 33: 30.1] Sean Jameson: Apakah Anda memiliki percakapan lain yang harus dimiliki pasangan?

[0: 33: 33.8] Adam Matthews: Ya satu lagi dan ini hanya logistik. Itu adalah percakapan 'Panggil dari petunjuk, profesor prem di kamar tidur dengan lampu mati'. Itu adalah ketika, di mana, bagaimana, apa yang Anda sukai, ada pertimbangan praktis, apakah Anda lebih pagi, sore atau sore hari, lampu mati, bagaimana kita meluangkan waktu untuk satu sama lain sehingga seks dapat lebih alami terjadi. Hanya beberapa hal praktis yang saya pikir ini percakapan yang lebih sederhana, tetapi terkadang pasangan tidak memilikinya.

Itu hanya membereskan masalah-masalah sederhana yang tidak dijaga yang bisa menjadi lebih rumit tapi ini hanya yang nyata - yang turun dan kotor seperti dan jika Anda lebih - jika salah satu dari Anda lebih banyak orang pagi dan satu lebih banyak dari orang sore atau orang malam maka Anda hanya membalik menjatuhkan beberapa. Anda terkadang melakukannya di pagi hari, kadang-kadang Anda melakukannya di sore hari. Itu adalah hal-hal semacam itu sehingga Anda hanya tahu apa yang cocok untuk setiap orang.

[0: 34: 27.0] Sean Jameson: Adam, ini benar-benar fantastis, benar-benar membuka mata karena saya pikir banyak orang, banyak orang mengirim email kepada saya dan mereka berkata, 'Hai Sean berikan saya tekniknya, saya perlu tekniknya, apa yang saya lakukan di sini? Posisi apa yang saya gunakan? ' Saya pikir sering banyak pria kehilangan gambaran yang lebih besar dan hal-hal yang lebih halus dari saya kira Anda bisa mengatakan soft skill hanya berbicara tentang seks dan seperti apa yang Anda katakan dalam percakapan terakhir itu, Anda tahu ada logistik untuk itu.

Serta apa yang Anda katakan tentang Anda harus dapat menangani penolakan dan melakukannya dengan cara jujur ​​terbuka serta belajar bagaimana pasangan Anda benar-benar mendapatkan mood, apa yang dapat Anda lakukan untuk membantunya mendapatkan mood dan tidak berasumsi dia hanya atau dia suka apa yang disukai semua orang dan jadi saya bertanya-tanya apakah Anda memiliki saran Anda ingin menyelesaikan podcast atau meninggalkan pendengar saya.

[0: 35: 32.6] Adam Matthews: Saya hanya akan mengatakan dan Anda menyebutkan soft skill dan saya pikir itulah mereka dan saya hanya akan mengatakan, jangan meremehkan kekuatan dari barang-barang ini. Saya pikir ketika dalam hubungan saya tahu dan jika Anda mendengarkan podcast kami, kami terus-menerus berkata, 'Apakah Anda membicarakannya?' Apakah Anda membicarakannya? Apakah Anda membicarakannya? Dan saya pikir ini hanya - ada begitu banyak kekuatan di dalamnya karena Anda hanya menghindari banyak kesalahpahaman.

Anda menghindari banyak konflik dan saya hanya akan mengatakan bahwa saya mengenali itu sulit dan itu bukan peluru perak sepanjang waktu tetapi ada banyak kekuatan di dalamnya dan saya hanya akan mengatakan jangan meremehkan itu.

[0: 36: 13.8] Sean Jameson: Luar biasa. Nah Adam, saya bertanya-tanya sekarang apakah orang ingin menghubungi Anda atau mencari tahu lebih banyak tentang Anda atau lebih banyak tentang Foreplay Radio Sex Therapy, apa cara terbaik untuk berhubungan dan mencari tahu tentang hal-hal itu?

[0: 36: 30.1] Adam Matthews: Ya tentu saja. Jadi jika mereka ingin mendengarkan podcast, kami merilis episode mingguan pada hari Jumat, mereka dapat pergi ke foreplayrst.com untuk mengetahui informasi lebih lanjut tentang itu. Mereka dapat menghubungi saya di mathewscounseling.net. Itu adalah Mathews dengan satu T dan mereka juga dapat, saya memiliki buku pra-kerja tentang topik ini yang kami miliki pada beberapa percakapan di mana saya memberi mereka beberapa pertanyaan untuk ditanyakan dan beberapa perincian lebih lanjut tentang bagaimana melakukan itu, dan itu adalah sumber daya gratis jika mereka pergi ke mathewscounseling.net/couples, mereka dapat menemukannya di sana, dan semua informasi kontak saya ada di situs web itu. Kami juga senang mendengar dari orang-orang.

[0: 37: 07.0] Sean Jameson: Luar biasa, saya akan memasukkan semua itu dalam catatan acara. Adam, terima kasih banyak sudah datang di acara itu.

[0: 37: 11.4] Adam Matthews: Terima kasih, Sean. Terima kasih sudah memilikinya.

Trik dan tips seks saya yang paling kuat tidak ada di situs ini. Jika Anda ingin mengaksesnya dan memberikan orgasme yang melengkung ke belakang, melengkung, menjerit yang akan membuatnya terobsesi secara seksual dengan Anda, maka Anda dapat mempelajari teknik seks rahasia ini di buletin pribadi dan rahasia saya . Anda juga akan mempelajari 5 kesalahan berbahaya yang akan merusak kehidupan dan hubungan seks Anda. Dapatkan disini .