# 36 Bagaimana Pelatihan Seks Experiential Dapat Merevolusi Kehidupan Seks & Hubungan Anda alias Somatica dengan Danielle Harel dan Celeste Hirschman

Hari ini di podcast kami bergabung dengan Danielle Harel, Ph.D dan Celeste Hirschman. Mereka adalah salah satu pendiri Lembaga Pelatihan Hubungan Seks dan Hubungan Somatica.



Danielle Harel menerima gelar Ph.D. dan gelar Doktor dalam Seksualitas Manusia dari The Institute for Advanced Study of Humanualitas Manusia di San Francisco. Dia memiliki gelar sarjana dalam Pekerjaan Sosial Klinis dan gelar Sarjana dalam bidang Psikologi dan Konseling Pendidikan. Celeste Hirschman menerima gelar Master dalam Studi Seksualitas Manusia dari San Francisco State University dan gelar Sarjana dalam Studi Wanita di University of California di Santa Cruz.

Dalam pengajaran mereka, Danielle dan Celeste terhubung dengan cinta tanpa syarat, energi erotis, dan kehadiran untuk membantu siswa dan klien mereka memperdalam wawasan mereka tentang kesadaran diri. Mereka juga ikut menulis buku Membuat Cinta Itu Nyata dan Cockfidence, dan episode ini mereka bagikan lebih banyak tentang pentingnya kerentanan dan empati dalam hubungan, dan bagaimana menjadi lebih penuh perhatian dalam kehidupan seks Anda. Kami juga menyelami cara untuk bekerja melalui rasa malu dan sepenuhnya merangkul hasrat dan fantasi seksual Anda tanpa merasa dihakimi. Untuk percakapan yang sangat mendalam, pastikan untuk mendengarkan episode hari ini!





Highlight

  • Kisah bagaimana Danielle dan Celeste bertemu, dan mendirikan Somatic Institute.
  • Somatica: pendekatan pengalaman untuk seksualitas dan hubungan.
  • Pentingnya kerentanan untuk memiliki kehidupan seks yang baik.
  • Alasan paling umum mengapa kita sering berjuang untuk menjadi rentan dengan pasangan kita.
  • Bagaimana mindfulness berperan dalam melakukan hubungan seks yang lebih baik.
  • Nasihat untuk pasangan yang ingin mengembangkan perhatian.
  • Belajar untuk mewujudkan empati dalam hubungan Anda.
  • Memahami cara memproses rasa malu dan merangkul seksualitas Anda.
  • Elemen-elemen kunci dari hubungan yang sehat: kemelekatan dan individuasi.

Tweetables

'Semakin kita rentan tentang keinginan dan kerinduan kita yang terdalam, semakin banyak yang bisa kita berikan kepada pasangan, seks yang paling panas dan memuaskan.' - Celeste Hirschman [0:08:32]



Barang ekstra

Sumber daya, catatan acara tambahan, dan detail kontak dapat diakses olehklik disini.

Berlangganan episode terbaru

Berlangganan di Apple Podcast



Berlangganan di Google Podcast

Berlangganan di Spotify

Berlangganan di Soundcloud



Berlangganan di Castbox

Berlangganan di Stitcher

Berlangganan iHeartRadio



Berlangganan di Android

Unduh episode ini

Transkrip

[0: 01: 12.5] Sean Jameson: Hari ini, saya sedang berbicara dengan Danielle Harel, Ph.D dan Celeste Hirshman dan mereka adalah salah satu pendiri Institut Pelatihan Seksual dan Hubungan Somatica dan dalam pengajaran mereka, mereka terhubung dengan cinta tanpa syarat, energi erotis, dan kehadiran untuk membantu siswa mereka dan klien memperdalam wawasan mereka tentang kesadaran diri. Mereka juga ikut menulis buku Membuat Cinta Itu Nyata dan Cockfidence.



Danielle, Celeste, terima kasih banyak telah datang di The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 01: 42.4] Celeste Hirschman: Terima kasih banyak sudah memilikinya.

[0: 01: 44.2] Danielle Harel: Kami sangat senang bergabung dengan Anda di sini.

[0: 01: 46.1] Sean Jameson: Jadi saya ingin memulai mungkin dengan latar belakang Anda, bagaimana kalian bertemu, dan kemudian bagaimana Anda berdua datang untuk menemukan Somatica Institute, jika tidak apa-apa?

[0: 01: 57.4] Celeste Hirschman: Benar. Ini Celeste, saya mulai sangat tertarik pada seksualitas manusia sejak usia muda dan saya agak tahu bahwa itu adalah sesuatu yang ingin saya lakukan. Jadi saya pergi melalui program Master saya dan itu sangat berorientasi penelitian dan Anda tahu, banyak informasi bagus tentang jenis seksualitas, politik, semua hal semacam itu. Tetapi kami tidak benar-benar berbicara tentang seks. Jadi saya merasa ada sesuatu yang hilang di sana dan saya mulai pergi untuk pelatihan yang lebih pengalaman dan berakhir pada pelatihan sertifikasi ini untuk kerja tubuh seksologis, yang mana Danielle mendapatkan gelar Ph.D-nya dan dia dan saya bertemu dalam pelatihan itu dan kami benar-benar mengklik dalam hal jenis keyakinan kami tentang bagaimana semua ini harus diajarkan dengan cara pengalaman.

[0: 02: 39.1] Danielle Harel: Ya. Ini adalah Danielle Harel, dan saya senang pada suatu saat, saya pindah ke AS, saya awalnya orang Israel. Saya pindah dengan keluarga saya di sini dan saya mendapat - saya selalu bersemangat tentang seks ketika saya masih remaja tetapi kemudian lebih intelektual, Masters dan Johnson, membaca banyak buku dan saya seperti, “Wow, siapa yang akan melakukan ini kerja? Itu mungkin bukan sesuatu yang bisa Anda jalani, 'dan kemudian saya menguburnya, saya belajar psikologi, saya pergi dan belajar kerja sosial klinis, pindah ke AS dan berkata pada diri sendiri seperti,' Wow, '- Saya memulai perjalanan saya sendiri, melihat , semacam membuka seksualitas saya dan menemukan seksualitas saya, apa yang membuat saya hidup dan merasa sangat terhubung dan hidup di sekitar seksualitas saya.

Karena saya berbicara dengan semua orang tentang seks, seorang teman mengatakan kepada saya, “Anda tahu, Anda harus menjadi pelatih seks,” dan saya seperti apa? Itu tidak pernah terpikir oleh saya dan kemudian mimpi ini dari awal terbuka lagi dan saya kembali ke sekolah dan saya bertemu Celeste dan karena di sana, itu adalah sejarah.

[0: 03: 41.9] Sean Jameson: Luar biasa. Sebelum kami mulai merekam, kami berbicara sedikit tentang seorang lelaki yang fantasi akan ditelan oleh suku di Amazon. Saya tahu itu agak acak untuk memulai podcast, tetapi saya hanya ingin tahu apakah Anda dapat menceritakan kembali kisah tersebut hanya untuk pendengar kami?

[0: 04: 02.3] Celeste Hirschman: Benar. Dengan senang hati. Salah satu hal yang benar-benar kami coba lakukan adalah kami memiliki pasangan yang datang ke kantor kami dan mereka dalam hubungan jangka panjang dan kami ingin membantu mereka merevitalisasi kehidupan seks mereka. Cara kami membantu mereka melakukan itu adalah untuk benar-benar memahami apa yang menyalakannya, pada tingkat yang dalam dan membuat mereka menerima dan merayakan fantasi satu sama lain dan kemudian melihat bagaimana mereka ingin berpartisipasi.

Pasangan ini datang, mereka sangat menggemaskan, seperti pasangan yang manis dan lebih tua. Anda tidak akan pernah menebak apa yang terjadi dalam pikiran mereka dan dia mulai berbicara tentang fantasi seperti dikelilingi oleh kelompok Amazon ini dan dia seperti terikat pada sebuah meja dan mereka memiliki pisau dan garpu dan mereka siap memakannya hidup-hidup dan saya pikir istrinya agak terbelalak pada awalnya ketika dia mendengar fantasinya tetapi sekali lagi, kami telah menciptakan banyak keamanan dan mengatakan kepadanya, Anda tahu, dia tidak harus melakukan apa pun yang tidak ingin dia lakukan .

Jadi, begitu kami mendapatkan lebih banyak gagasan bahwa ada banyak cara berbeda untuk memainkan fantasi dan itu tidak harus menjadi kenyataan, tentu saja, karena ia benar-benar tidak dapat ditelan oleh suku Amazon.

[0: 05: 04.8] Sean Jameson: Itu akan bermasalah. Mungkin sedikit bermasalah

[0: 05: 10.0] Celeste Hirschman: Persis. Tapi, apa yang bisa mereka lakukan adalah Anda tahu, dia bisa mengikatnya ke tempat tidur dan kemudian ketika dia seperti menggigitnya dan menciumnya dan menyentuhnya, dia bisa menceritakan kepadanya tentang kejadian ini dan mereka bersenang-senang dengan hal itu. . Mereka bermain-main dengan itu, Anda tahu, sedikit di kantor kami dan kami membantu mereka seperti mencari tahu bagaimana - hal-hal apa yang harus dikatakan dan apa yang paling membuatnya berbalik dan kemudian mereka pulang dan mencobanya di rumah dan itu benar-benar membumbui kehidupan seks mereka, di samping dia mencari tahu banyak tentang apa yang menyalakannya juga, tetapi itu tidak begitu eksotis seperti itu.

[0: 05: 45.5] Sean Jameson: Luar biasa. Yah, sepertinya dia bisa menjelajahinya setidaknya?

[0: 05: 49.7] Celeste Hirschman: Ya, sangat bagus dia terbuka.

[0: 05: 52.4] Sean Jameson: Jadi saya ingin berbicara dengan Anda juga, tentang Somatica dan bagaimana jenis pelatihan seks eksperimental ini dapat sangat membantu dan bahkan mungkin merevolusi kehidupan seks seseorang dan hubungan mereka. Tapi mungkin pertama-tama, kita bisa mundur sedikit dan Anda mungkin bisa memberikan pendengar kami, pendengar saya gambaran tentang apa itu Somatica.

[0: 06: 16.2] Danielle Harel: Ya. Jadi Somatica adalah pendekatan pengalaman untuk seksualitas dan hubungan dan karena Celeste dan saya berasal baik dari penelitian dan pendekatan teoretis dan Anda tahu, saya berasal dari terapi, Celeste berasal dari penelitian dan kami juga mempelajari pendekatan erotis langsung untuk seksualitas, di situlah kami bertemu, kami dengan senang hati melihat apa yang ada di luar sana di dunia sekitar apa yang tersedia untuk orang-orang, pendekatan apa yang dapat membantu mereka dan apa yang kami temukan adalah bahwa orang membutuhkan sesuatu yang menggabungkan kedua pendekatan yang lebih bersifat terapi dan pendekatan, pendekatan bicara lebih banyak untuk seksualitas. Tetapi mereka membutuhkan lebih banyak tangan pada pendekatan pengalaman.

Ketika saya maksudkan, mereka benar-benar perlu berlatih. Orang tidak bisa hanya suka pergi dan melakukan, belajar tentang seks tanpa memiliki gagasan, Anda tahu, bagaimana mereka muncul kepada orang lain atau umpan balik yang tanpa mendapat umpan balik. Ketika kami mengembangkannya, kami mulai benar-benar memperhatikan bahwa orang merespons dengan baik umpan balik yang mereka dapatkan dari kami. Kami menciptakan latihan yang membantu mereka mengeksplorasi seksualitas, sambil juga menghubungkan bagian-bagian emosional di dalamnya.

[0: 07: 35.3] Sean Jameson: Luar biasa. Sementara saya membaca tentang Somatica untuk podcast ini dan topik kerentanan muncul banyak dan saya bertanya-tanya apakah salah satu dari Anda bisa berbicara sedikit tentang itu, tentang seberapa penting kerentanan bagi kehidupan seks yang baik?

[0: 07: 52.8] Celeste Hirschman: Tentu, saya akan senang melakukannya. Maksud saya, saya pikir itu penting untuk pendidikan seks yang baik dan terutama untuk hubungan emosional yang baik, yang juga jelas sering penting untuk kehidupan seks yang baik dan kami tidak hanya mengajarkan klien kami untuk menjadi rentan satu sama lain tetapi kami juga mengajar di cara yang sangat rentan.

Salah satu masalah terbesar, saya pikir, dengan guru adalah bahwa mereka bertindak seolah-olah mereka memiliki semuanya bersama-sama dan kemudian siswa mereka merasa seperti suatu hari nanti mereka akan memiliki semuanya bersama-sama atau klien mereka merasa seperti itu dan kami tidak percaya itu benar. Kita semua berada dalam perjalanan pertumbuhan selamanya dan semakin kita bisa jujur ​​tentang tantangan kita dengan cara yang rentan sebagai lawan menyerang atau menyalahkan dan mempermalukan satu sama lain, semakin kita bisa memahami dan berempati satu sama lain dan semakin banyak yang kita bisa menjadi rentan tentang hasrat dan kerinduan kita yang terdalam, semakin banyak yang bisa kita berikan kepada sesama jenis kelamin yang paling panas dan memuaskan.

Saya pikir ini sangat menantang, Anda bisa mengatakan kepada seseorang seperti, 'Anda harus lebih romantis,' atau Anda tahu, 'Mengapa Anda tidak pernah memberi saya pujian?' Jauh lebih sulit untuk mengatakan seperti, 'Anda tahu, apakah Anda akan memberi tahu saya bagaimana perasaan Anda tentang saya?' Atau Anda tahu, 'Kadang-kadang saya merasa sedikit ditolak, apakah Anda bersedia mengatakan apa yang lucu yang saya miliki?' Atau Anda tahu, apa pun itu, lebih mudah untuk menyukai mengkritik orang lain atau mempermalukan mereka dengan membuka diri untuk memberi tahu mereka seperti Anda tahu, “Saya suka pria ini, Anda tahu, fantasi saya adalah dikelilingi oleh wanita-wanita yang ingin untuk melahapku. '

Itu hal yang sangat rentan untuk dikatakan karena seseorang bisa sangat menghakimi dalam menghadapi itu jika mereka tidak memiliki atmosfer yang tepat untuk melakukan percakapan seperti itu. Itu adalah percakapan yang benar-benar mengintensifkan seks karena itu seperti, hal yang Anda sentuh, tali sebenarnya dari fantasi yang bertentangan dengan hanya menembak dalam kegelapan, Anda tahu?

[0: 09: 35.4] Sean Jameson: Apa alasan orang-orang yang berjuang untuk menjadi rentan terhadap pasangan mereka?

[0: 09: 43.4] Celeste Hirschman: Saya merasa seperti itu adalah bagian besar - itu bisa memalukan diri sendiri seperti Anda merasa malu tentang apa keinginan Anda atau fantasi Anda, atau apa tantangan Anda. Atau Anda bisa takut bahwa orang lain akan mempermalukan Anda dan mungkin dengan cara tertentu, Anda tahu, mengatakan, 'Oh, Anda hanya menginginkan seks,' atau, 'Apa yang salah dengan Anda? Itu fantasi yang kotor dan menjijikkan, ”dan saya pikir, jika ada semacam sikap kritik atau mempermalukan di atmosfer, benar-benar sulit untuk mengatakan keinginan Anda yang paling rentan, bukan?

Karena ketika Anda mulai berbicara tentang fantasi seksual Anda, hal-hal yang biasanya tidak kami bagi dengan siapa pun. Anda tahu, karena itu sangat pribadi dan semacam itu memberi tahu banyak tentang siapa Anda dan apa yang Anda inginkan untuk diri sendiri dan seperti apa luka-luka Anda dan semua hal-hal semacam itu. Jadi itu sangat terbuka dan perlu ada tempat yang benar-benar aman untuk itu terjadi.

[0: 10: 30.5] Sean Jameson: Benar. Saya kira Anda tersentuh untuk memastikan bahwa ada ruang yang aman untuk itu terjadi, tetapi apakah Anda punya saran lain untuk orang yang ingin mengatasinya, apa yang harus mereka lakukan?

[0: 10: 45.3] Danielle Harel: Ya, mengatasi rasa malu, yang sedang Anda bicarakan?

[0: 10: 48.5] Sean Jameson: Ya, mereka ingin menjadi rentan, mereka memahami pentingnya, tetapi mereka hanya merasa - Seperti yang Anda katakan, mereka merasa malu atau mereka merasa seperti ada sesuatu yang menghalangi mereka sehingga mereka takut.

[0: 10: 58.5] Danielle Harel: Ya, itu sangat masuk akal karena kita memiliki banyak rasa malu dalam budaya kita sekitar seperti apa yang membuat orang hidup dan Anda tahu, orang-orang merasa seperti orang mesum atau tidak baik-baik saja dan bersembunyi dan merasa sangat sulit untuk berbagi dan apa kami melakukan banyak hal di Somatica adalah menghina segala sesuatu yang orang bawa. Karena keinginan orang-orang luar biasa dan kami mulai memisahkan antara keinginan dan bertindak atas keinginan, kami menciptakan ruang di antara dua hal itu karena keinginan itu indah.

Kemudian, bagi mitra untuk memulai percakapan ini, ada baiknya untuk mulai memisahkan antara, “Wow, apa yang membuat Anda hebat, itu tidak berarti bahwa saya selalu ingin berpartisipasi dalam semua itu, tetapi saya hanya ingin mulailah dengan mendengarkan semua yang Anda miliki dan benar-benar mulai merayakan apa yang orang inginkan dan bukannya mengkhawatirkan, jika pasangan khawatir, sekarang saya harus melakukan semua ini. Rasa malu hanya sekitar sudut atau mempermalukan atau penilaian hanya sekitar sudut. Jika mereka berkata, “Wow, ini pasangan saya dan saya bisa melihat apa yang membuat mereka bersemangat. Ini menarik, ini luar biasa, 'dan benar-benar berada di ruang itu alih-alih seperti,' Saya perlu berpartisipasi? ' itulah yang paling - sikap terbaik untuk membawa ke dalam percakapan itu.

[0: 12: 18.6] Sean Jameson: Luar biasa. Bergerak ke arah yang berbeda, bagaimana dengan perhatian? Anda tahu, bagaimana perhatian dapat berperan dalam melakukan hubungan seks yang lebih baik?

[0: 12: 29.3] Celeste Hirschman: Ya, saya memikirkan perhatian dan mungkin apa yang kita sebut semacam kehadiran atau perwujudan semuanya sangat membantu dalam berhubungan seks yang lebih baik. Karena semakin banyak yang Anda alami dan mampu memikat kesenangan fisiologis dan psikologisnya, semakin dalam rangsangan dan semakin dalam tubuh kita dibandingkan dengan hanya di kepala kita, khawatir tentang apa yang akan terjadi. terjadi selanjutnya atau bagaimana perasaan kita, dan bagaimana perasaan pasangan kita tentang satu sama lain tentang kita, semakin kita sepenuhnya terlibat dalam sensasi di seluruh tubuh kita dan terutama jenis koneksi reklamasi dan kehadiran dengan lantai panggul dan seluruh alat kelamin kita dan semua itu untuk memiliki pengalaman penuh.

Kadang-kadang orang agak menjauhkan diri dari tubuh mereka karena pergi karena begitu banyak alasan yang berbeda, rasa malu atau sakit tubuh atau, Anda tahu, hanya karena mereka mendapat imbalan begitu banyak karena berada di kepala kita. Jadi banyak hal yang dilakukan Somatica adalah membantu kita mendapatkan lebih banyak di tubuh kita dengan cara yang seksi dan belajar bagaimana menjadi sepenuhnya hadir dalam kesenangan.

Kami juga memiliki semacam anti-kesenangan, bukan? Kami memiliki etos kerja yang membuat kita merasa bahwa kesenangan itu sepele. Di mana kesenangan memang penting untuk kesejahteraan kita seperti saya merasa akan ada lebih sedikit depresi dan penyakit jantung dan semua hal-hal semacam itu jika kita memiliki etika kesenangan daripada etika kerja karena kita akan belajar, kita akan santai dan kita tubuh akan meremajakan dan memperbaharui ketika mereka perlu.

[0: 13: 55.3] Sean Jameson: Saya mungkin sedikit lebih murah daripada menghabiskan semua uang ini untuk statin.

[0: 14: 00.6] Celeste Hirschman: Iya.

[0: 14: 04.2] Sean Jameson: Jadi saran apa yang akan Anda miliki untuk pasangan yang ingin mengembangkan perhatian, di mana mereka harus memulai?

[0: 14: 11.1] Danielle Harel: Saya pikir banyak dari itu mulai memperhatikan, kami menggunakan napas dalam latihan kami dan bernafas dan memperhatikan dan juga seperti benar-benar masuk ke dalam dan mulai memperhatikan, Anda tahu, apa yang membuat Anda bersemangat, memperhatikan apa yang membuat Anda bersemangat. adalah praktik perhatian. Menyadari dan tidak menghakimi pikiran dan belokan yang Anda miliki adalah praktik perhatian. Benar-benar menggabungkan apa yang ditawarkan mindfulness di luar sana dengan somatik dapat menjadi kombinasi win-win yang luar biasa.

[0: 14: 46.9] Sean Jameson: Menurut Anda, maksud saya, cukup jelas pertanyaan berikut ini; Menurut Anda apakah orang harus mengembangkan kasih sayang? Tentu saja mereka harus. Tapi, Anda tahu, bagaimana Anda menyarankan pasangan untuk berbelas kasih ketika datang ke kehidupan seks mereka ketika datang ke hubungan mereka?

[0: 15: 04.5] Celeste Hirschman: Ya, saya pikir kata yang kita gunakan lebih banyak adalah empati. Maksud saya, belas kasih itu luar biasa tetapi memiliki sedikit perasaan yang jauh darinya. Seperti, Anda tahu, Anda bisa berbelas kasih terhadap semua orang di dunia tetapi empati adalah di mana Anda benar-benar merasa dengan cara yang diwujudkan, emosi pasangan Anda menyenangkan dan menyakitkan.

Untuk mempelajari bagaimana memiliki empati yang terkandung berarti menghubungkan tubuh Anda, sistem saraf Anda, diri emosional Anda dengan diri emosional pasangan Anda dan empati yang terkandung menciptakan rangkaian kenikmatan dan Anda tahu, secara potensial perbaikan positif dan emosional. Seperti jika ada tantangan negatif dalam hubungan mereka untuk belajar bagaimana benar-benar berempati dengan rasa sakit dan kebutuhan orang lain benar-benar penting untuk memperdalam keintiman dan kemudian berempati dengan kesenangan pasangan Anda di mana Anda benar-benar merasakan kesenangan mereka dalam tubuh Anda, memperdalam pemenuhan. Jadi ya, kami banyak berbicara tentang empati dan hubungan pasangan.

[0: 16: 02.4] Sean Jameson: Apakah Anda memiliki contoh atau mungkin latihan, yang dapat dilakukan pasangan untuk membantu meningkatkan empati mereka?

[0: 16: 10.5] Celeste Hirschman: Ya, kami memiliki latihan sirkuit yang sangat bagus di mana Anda duduk di depan satu sama lain dan Anda mulai - Anda mulai di dalam diri Anda dan kemudian tutup mata Anda dan Anda mungkin ingin tiga menit bernapas pertama-tama ke dada Anda, kemudian ke perut Anda, kemudian sampai ke dasar panggul Anda dan Anda bahkan dapat melakukan peremas PC atau Kegels untuk meningkatkan energi erotis dalam tubuh Anda sedikit dan kemudian Anda melihat pasangan Anda dan Anda mulai menghirupnya ke dalam tubuh Anda dan Anda merasa sirkuit ini diciptakan dan kemudian begitu Anda merasakan ada keinginan masuk di antara mata Anda dan Anda bisa merasakan sensasi bergerak melalui tubuh Anda, maka Anda membawa semacam sentuhan berbulu yang seksi dan seksi saat Anda Sedang saling memandang dan bernafas.

Kemudian Anda bisa merasa seperti saat menyentuh kulit orang lain, Anda mungkin merasa merinding dan Anda mungkin merasakan energi gairah mereka beresonansi melalui tubuh Anda juga. Jadi ini menciptakan sirkuit yang sangat bagus yang bisa menjadi tempat yang bagus untuk memulai dengan seks. Anda tahu, Anda mungkin tidak duduk secara formal, tetapi Anda mungkin berbaring di samping satu sama lain dan saling memandang dan bernafas lalu perlahan-lahan mulai menyentuh dan menggunakan lantai panggul Anda sendiri dan kemudian menyentuh tubuh mereka dan mungkin Anda melakukan beberapa gerakan meraih. atau meremas setelah sentuhan bulu dan itu bisa membuat segalanya berjalan lancar. Tentu saja, Anda juga dapat membawa fantasi apa pun, berbagi fantasi secara verbal satu sama lain atau mengetahui apa yang diinginkan pasangan Anda dan kemudian beralih ke lebih banyak jenis kehidupan seksi untuk dimiliki. Bagian awal itu benar-benar dapat meningkatkan empati yang terkandung.

[0: 17: 49.6] Sean Jameson: Tadi sangat menyenangkan.

[0: 17: 50.7] Danielle Harel: Juga hal lain, dalam buku kami, Membuat Cinta Itu Nyata, kami memiliki latihan yang bagus. Ini bukan hanya buku teoretis yang menjelaskan perjalanan yang bisa dilakukan pasangan untuk mewujudkan hubungan dan membangun lebih banyak empati. Kami memiliki lebih banyak latihan yang membantu pasangan menciptakan hal itu selain apa yang dibagikan Celeste sekarang.

[0: 18: 14.5] Sean Jameson: Luar biasa, saya akan memastikan untuk menyertakan tautan ke buku dalam catatan acara.

Jadi mengapa orang menjadi terputus dari tubuh mereka sendiri dan kemudian terjebak di kepala mereka, menghubungkan kehidupan dan apakah Anda punya saran lalu bagaimana mereka dapat terhubung kembali dengan tubuh mereka?

[0: 18: 35.9] Danielle Harel: Ya, jadi saya pikir kita adalah budaya yang benar-benar mengundang orang untuk berpikir banyak dan ide-ide sangat dirayakan tetapi tidak begitu banyak bermain atau perwujudan atau sentuhan atau hal-hal seperti itu. Itu dianggap kemewahan dan di tempat-tempat itu - jadi ada banyak penyempitan yang terjadi pada tubuh dan jika Anda menambahkan begitu banyak kritik tentang bagaimana bentuk tubuh kita, alih-alih merayakan berbagai tubuh yang seperti, “Oh Anda harus terlihat seperti itu, ”atau banyak tubuh yang malu dalam hal penampilan.

Ini menciptakan keterputusan dari siapa kita di tubuh kita dan kita mulai berkata, 'Oh, saya perlu menghasilkan ide di sini dan menjadi kreatif dengan cara itu.' Tetapi keterputusan dari tubuh juga menghilangkan kreativitas kita karena tubuh bukan hanya gantungan baju. Ini sebenarnya memiliki banyak gairah di dalamnya dan memberi kita banyak informasi. Ini dapat memberi kita banyak informasi, banyak perasaan tentang sensasi, tentang apa yang kita sukai dan apa yang tidak kita sukai dan mulai memandang tubuh sebagai panduan dapat menjadi cara yang luar biasa untuk mengembangkan lebih banyak intuisi kreativitas, semangat dan tentu saja, tidak tahu malu, yang benar-benar kita cari.

[0: 19: 52.9] Sean Jameson: Jadi, Anda menyebutkan orang-orang mengalami rasa malu. Apakah Anda punya saran tentang bagaimana orang dapat dengan nyaman merangkul seksualitas mereka dan memroses rasa malu mereka, mengatasinya dan kemudian mengatasinya?

[0: 20: 08.0] Celeste Hirschman: Ya, saya pikir ada banyak cara. Maksud saya, salah satunya adalah orang-orang datang ke kantor kami sepanjang waktu dan mereka memberi tahu kami apa yang mereka anggap sebagai fantasi terdalam yang paling gelap dan kami hanya terus-menerus, “Ya Tuhan, tuhan yang begitu panas. Itu sangat seksi. ' Karena orang memiliki fantasi tentang - karena kekuasaan adalah bagian besar dari fantasi beberapa orang dan dinamika kekuatan dapat tampak sangat tabu seperti perbedaan usia yang besar atau bahkan fantasi perkosaan. Beberapa orang memiliki fantasi perkosaan, banyak wanita sebenarnya atau semacam suka tidak setuju. Semua hal itu adalah hal-hal yang dapat benar-benar membangkitkan minat orang-orang dalam kehidupan fantasi mereka dan mereka sering kali memiliki banyak rasa bersalah dan malu dan membagikannya.

Tetapi jika kita dapat mengatakan, “Tentu saja itu membuat Anda bersemangat karena Anda dihidupkan oleh kekuatan, itu adalah perasaan bahwa Anda ingin bermain dengan kekuatan atau ketidakberdayaan dan Anda memainkannya dalam pikiran Anda dan hanya karena Anda memainkannya dalam pikiran Anda tidak berarti bahwa Anda ingin ada orang yang dirugikan di dunia. ' Jadi kita dapat mengatakan seperti, 'Itu sangat panas, membangkitkan untuk memikirkan intensitas perbedaan kekuatan yang dimainkan,' dan kemudian bagaimana Anda bisa bermain dengan kekuatan dalam kehidupan seks Anda dengan seseorang yang menyetujui dan tertarik melakukan itu hal-hal dengan Anda dengan cara yang terasa sangat memuaskan?

Jadi saya pikir berbicara dengan seseorang dan bahkan membaca buku tentang jenis normalisasi semua jenis keinginan yang dimiliki orang dapat membantu Anda dengan rasa malu mereka dan berbicara dengan orang lain yang juga merasa fantasi-fantasi itu indah sungguh, sangat membantu banyak . Anda tahu, ada kelompok pendukung atau forum online atau semacamnya, di mana saja di mana Anda tidak akan dipermalukan karena pemikiran dan gagasan itu dapat sangat membantu untuk diterima dan dirayakan.

[0: 21: 48.3] Sean Jameson: Terima kasih untuk itu. Jadi apa arti istilah 'film seksual terpanas' dan mengapa menurut Anda itu konsep yang penting?

[0: 21: 58.7] Danielle Harel: Ya, jadi kita semua punya alasan. Saya selalu bertanya kepada orang-orang, “Mengapa repot-repot berhubungan seks, Anda tahu? Seperti apa masalahnya? Mudah saja, Anda bisa melepaskannya, membuka pornografi Anda, membaca buku Anda, seperti keluar hanya melakukan sesuatu sendiri, mengapa begitu besar hubungan dan hubungan seks satu sama lain? ' Dan alasan mengapa orang benar-benar bersusah payah berhubungan seks satu sama lain dan bersemangat serta mencari peluang dan semoga mereka lakukan, adalah karena mereka ingin merasakan sesuatu.

Mereka benar-benar ingin memiliki perasaan yang baik dan spesifik. Itu tidak selalu merupakan perasaan yang baik tetapi mereka mencari untuk memiliki semacam perasaan yang benar-benar menyentuh mereka. Jadi ketika kita melihat dan kita semua memiliki perasaan unik yang ingin kita rasakan dan kemudian film-film seksual terpanas, cara untuk membantu kita menciptakan adegan atau membuat situasi atau membuat film, maksudku bukan seperti benar-benar perlu untuk pergi ke bioskop. Seperti semua pengalaman kecil yang kita miliki yang membantu kita mencapai perasaan ini.

Misalnya, beberapa orang benar-benar ingin merasa terlihat, oke? Bagi mereka perasaan yang terlihat akan menjadi perasaan yang baik yang ingin mereka rasakan. Jadi memiliki seseorang, filmnya akan banyak membahas tentang seseorang yang memeriksanya dan meluangkan waktu untuk benar-benar suka melihat mereka membuka pakaian atau melihat ekspresi seksual mereka dan merayakan ekspresi seksual mereka atau setiap bagian dari tubuh mereka, oke? Perasaan lain bisa jadi seseorang mungkin merasa ingin dihina.

Beberapa orang juga melakukannya. Itulah yang membuat mereka bergairah tentang seks dan film ini akan menjadi seluruh adegan seperti seseorang yang mempermalukan mereka saat berhubungan seks atau mengatakan kepada mereka seperti mempermalukan mereka dengan cara yang baik untuk bekerja dengan rasa malu adalah dengan memainkan beberapa adegan seperti itu selama seks. Jadi untuk merencanakan ketika kita malu karena ketika kita melakukan hal-hal dengan agensi yang kita panggil kita akan melakukan hal-hal dengan cara yang kreatif semacam pemberdayaan karena kita memilih untuk melakukannya, itu bisa sangat memberdayakan dan jelas merupakan perubahan besar bagi banyak orang , banyak orang.

[0: 24: 07.3] Sean Jameson: Benar-benar dan hanya untuk menjadi jelas, ketika Anda mengatakan mengatakan mungkin dihina selama berhubungan seks, Anda berbicara tentang melakukannya dengan cara yang sepenuhnya disetujui, disepakati.

[0: 24: 18.9] Danielle Harel: Tentu saja, semua yang kami katakan adalah - Tidak ada yang ingin dipermalukan secara nyata. Pengalaman-pengalaman itu, seks ada untuk memperbaiki pengalaman lama yang dimiliki orang ketika mereka benar-benar dipermalukan atau terluka dengan cara itu dan sekarang mereka mendapatkan seks untuk memiliki pengalaman positif yang memperbaiki pengalaman lama.

[0: 24: 38.3] Celeste Hirschman: Di mana mereka bertanggung jawab dan semuanya konsensual.

[0: 24: 41.2] Sean Jameson: Benar. Jadi, apakah seks yang hebat yang diperlukan untuk memiliki hubungan sehat yang bahagia, atau ada yang lebih dari itu?

[0: 24: 52.1] Celeste Hirschman: Benar-benar tidak. Ini sangat membantu tetapi saya pikir hubungan yang sehat memiliki beberapa aspek utama. Salah satunya adalah rasa keterikatan mendalam dan kepercayaan bahwa pasangan Anda ada di sana, menerima Anda apa adanya, tidak pergi ke mana pun dan benar-benar peduli dengan Anda dan mencintai Anda dan ingin bersama Anda. Jadi itulah aspek keterikatan dan kemudian hubungan juga membutuhkan individuasi di mana setiap orang juga menjadi diri mereka sendiri dan mengikuti impian dan keinginan mereka sendiri dan diterima untuk cara-cara di mana mereka berbeda satu sama lain dalam hubungan dan seks sebenarnya dapat sebuah aspek dari keduanya, kan?

Seks benar-benar dapat mengikat dan merekatkan orang-orang hanya karena Anda berbagi semua pelepasan hormon ini dan semua sensasi yang menyenangkan ini satu sama lain dan itu juga dapat menjadi tempat di mana individualitas Anda dirayakan dan sehingga dapat menjadi tempat di mana pasangan Anda benar-benar menerima keinginan Anda, apa pun itu dan mau memberi Anda apa yang Anda inginkan dalam batas dan kenyamanan mereka dan sebaliknya. Jadi ini adalah tempat untuk memperdalam perasaan Anda bahwa orang ini benar-benar mencintai saya dan ingin melakukan dengan saya dan bahwa mereka sepenuhnya menerima siapa saya.

[0: 26: 01.1] Sean Jameson: Jadi Anda menyebutkan keterikatan dan individuasi di sana. Jadi semacam terikat dengan aman tetapi juga kemudian memiliki kehidupan mandiri Anda sendiri. Jadi, apakah Anda punya saran untuk pasangan yang ingin bekerja menyeimbangkan individualitas dan kemandirian mereka dibandingkan memberikan diri mereka kepada pasangan dan hubungan mereka?

[0: 26: 25.7] Celeste Hirschman: Saya pikir itu adalah tarian hubungan yang paling sulit, bukan? Itu yang selalu kami navigasikan sepanjang waktu. Seperti “Oke saya benar-benar menginginkan hal ini tetapi jika saya takut memberi tahu pasangan saya karena bagaimana perasaan mereka tentang hal itu?” Atau, 'Oh, pasangan saya benar-benar menggangguku karena mereka melakukan ini, mengapa mereka tidak bisa berhenti melakukannya? Itu membuat saya sangat tidak nyaman, ”kan? Atau, 'Saya ingin mereka lebih terhubung dan mencintai saya.'

Jadi itu adalah sesuatu yang kami negosiasikan sepanjang waktu dan saya pikir apa yang benar-benar membantu adalah bahwa kami memiliki percakapan yang terbuka dan jujur ​​tentang hal itu dan hanya mengatakan, 'Hei sulit untuk menavigasi ketegangan antara ingin sepenuhnya terhubung dengan seseorang dan ingin menjadi diri Anda yang sesungguhnya. ” Itu selalu akan menyebabkan beberapa konflik dan tantangan dalam hubungan. Alih-alih berpikir bahwa akan ada waktu dalam hubungan Anda ketika semua konflik dan tantangan hilang, yang merupakan mimpi pipa, Anda tahu saya benar-benar berkata, 'Hei, kami menavigasi ketegangan untuk jujur ​​pada diri sendiri dan terhubung . Bisakah kita berbicara secara terbuka tentang tantangan navigasi itu dan benar-benar memahami bahwa ketika kita memiliki pemicu dan hal-hal semacam itu di tengah-tengah mereka itu bukan karena hubungan kita berantakan atau salah satu dari kita berantakan, 'itu karena itu adalah hal yang sulit untuk dilakukan.

[0: 27: 34.2] Sean Jameson: Benar. Jadi teman-teman, Celeste, Danielle, ini merupakan percakapan yang sangat bagus dan saya hanya ingin tahu, ini adalah gambaran yang sangat bagus tentang saya pikir apa itu Somatica. Tetapi saya bertanya-tanya apakah orang-orang ingin mengetahui lebih banyak tentang Somatica, lebih banyak tentang Anda, di mana tempat terbaik bagi mereka untuk melakukan itu?

[0: 27: 53.6] Danielle Harel: Jadi ada beberapa cara; pertama kami memiliki situs web kami, yaitu Somaticainstitute.com dan begitu juga celesteanddanielle.com tapi saya pikir karena kami - dan Anda dapat menemukan banyak informasi di sana dan kami juga memiliki buku yang Anda sebutkan, Membuat Cinta Itu Nyata dan Cockfidence. Tapi saya pikir apa yang sangat unik tentang Somatica adalah bagian pengalaman dan kadang-kadang Anda tidak mendapatkan hal-hal itu dengan semua informasi paling menakjubkan di luar sana yang tertulis atau video.

Anda tidak mendapatkan pengalaman itu sampai Anda mendapatkan diri Anda seperti benar-benar mengalami diri sendiri dengan orang lain dan dicerminkan oleh orang lain tentang siapa Anda dan bagaimana mereka melihat, bagaimana mereka mengalami Anda dan Anda bisa melihat orang lain dalam perilaku mereka, yang Jujur adalah cara paling ampuh untuk mengurangi rasa malu dan belajar hal-hal baru adalah terlibat dengan orang lain. Jadi pelatihan kami akan menjadi tempat yang indah untuk pergi dan belajar dan mengalami hal-hal itu.

Kami mengadakan pelatihan inti pada bulan April tetapi kami memiliki intro gratis pada 9 Maretth dan Anda dapat melihat hari-hari lain di situs web, di Somaticainstitute.com. Kami juga akan menawarkan pelatihan pertama kalinya di Inggris pada bulan Juni untuk pasangan yang - dan untuk para profesional yang ingin bekerja dengan pasangan. Kami juga akan menawarkan pelatihan di Israel untuk orang-orang di bulan Oktober yang ingin mempelajari dasar-dasar metode ini dan mudah-mudahan di Australia juga dan semua informasi ini ada di Somaticainstitute.com.

[0: 29: 26.5] Celeste Hirschman: Dan juga, beberapa orang ingin datang dan memiliki kehidupan seks yang lebih baik atau belajar lebih banyak tentang kencan atau bagaimana menjadi kekasih yang hebat atau mengatasi disfungsi seksual, datang untuk sesi pelatihan, apakah beberapa individu atau pasangan bekerja dan itu sangat transformatif dan itu sangat efisien karena aspek pengalaman itu.

[0: 29: 44.4] Danielle Harel: Dan kami memiliki pelatih di seluruh AS yang dapat bekerja dengan orang-orang. Pelatih yang hebat dan terlatih dalam metode ini dan Anda dapat menemukannya lagi di Somatica Institute, temukan pelatih di daerah saya, ya.

[0: 29: 57.4] Sean Jameson: Luar biasa. Saya akan pastikan untuk memasukkan situs web, alamat email Anda dalam catatan acara. Celeste, Danielle, terima kasih banyak telah datang di The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 30: 07.8] Celeste Hirschman: Terima kasih banyak sudah memilikinya.

[0: 30: 09.5] Danielle Harel: Terima kasih.

Trik dan tips seks saya yang paling kuat tidak ada di situs ini. Jika Anda ingin mengaksesnya dan memberikan orgasme yang melengkung ke belakang, melengkung, menjerit yang akan membuatnya terobsesi secara seksual dengan Anda, maka Anda dapat mempelajari teknik seks rahasia ini di buletin pribadi dan rahasia saya. Anda juga akan mempelajari 5 kesalahan berbahaya yang akan merusak kehidupan dan hubungan seks Anda. Dapatkan disini.





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |