Consensual Kink 101: Perbedaan Antara BDSM dan Penyalahgunaan

Awal pekan ini, Jaksa Agung New York Eric Schneiderman adalah dituduh penyerangan dan pelecehan oleh empat wanita berbeda. Menanggapi tuduhan tersebut, Schneiderman awalnya menulisnya sebagai contoh permainan peran dan aktivitas seksual konsensual lainnya. Ini adalah alasan umum yang diajukan oleh tersangka pelaku, yang mengklaim bahwa dugaan pelecehan sebenarnya hanya seks kasar. Beberapa jam setelah membuat pernyataan ini, Schneiderman mengundurkan diri dari posisinya sebagai Jaksa Agung.

Jika Anda baru mengenal - atau sama sekali tidak terbiasa dengannya - pernyataan semacam ini dapat membuat penjelajahan seks non-vanila terasa jauh lebih membingungkan. Apakah menjadi keriting berarti Anda secara otomatis setuju untuk ditampar, dicekik, atau dipanggil dengan nama yang tidak Anda sukai? Jika Anda mulai menjelajahi BDSM, apakah Anda harus mengikuti semua yang diperintahkan pasangan Anda?

Kinksters aneh bisa merasa sangat rentan, terutama jika mereka tidak tahu identitas mereka. Cukup sulit untuk mengemukakan tentang pelecehan ketika Anda adalah orang yang lurus dan cis yang melakukan seks vanila. Menjadi queer dan/atau trans dan kinky di dunia yang melihat identitas tersebut tidak sesuai dengan apa yang tampak seperti korban pelecehan yang sebenarnya dapat membuat segalanya menjadi lebih sulit.

Tetapi ada perbedaan yang sangat besar antara ketegaran dan pelecehan, dan menjadi keriting tidak mengharuskan Anda melakukan apa pun yang tidak ingin Anda lakukan. Menjelajahi ketegaran dan BDSM tidak berarti mengabaikan persetujuan sepenuhnya — persetujuan sangat penting dalam setiap dan semua aktivitas seksual. Jika Anda berpikir untuk terlibat, berikut adalah beberapa tip untuk membantu Anda tetap aman.

Apa itu kink?

Dalam pikiran banyak orang, ketegaran adalah praktik seksual yang sangat spesifik — praktik yang melibatkan borgol, cambuk, dan satu orang menyuruh pasangannya berkeliling. Tetapi meskipun pertukaran kekuatan konsensual dan seks kasar adalah bagian dari pengalaman ketegaran banyak orang, itu bukan jumlah total ketegaran. Anda bisa menjadi super keriting dan tidak pernah mendekati flogger atau memanggil seseorang Guru — dan orang keriting tidak diharuskan memakai kulit atau pakaian serba hitam.

Menurut Kinkly , kink paling baik dianggap sebagai istilah umum yang digunakan untuk menggambarkan berbagai aktivitas seksual yang dianggap tidak konvensional atau tidak ortodoks. Apa yang dianggap keriting sangat bergantung pada apa yang didefinisikan komunitas Anda sebagai normal. Dalam ruang heteronormatif, crossdressing dan bermain dengan peran gender sering dianggap keriting, tetapi itu tidak berarti bahwa setiap orang nonbiner, trans, atau gender-nonconforming menganggap diri mereka kinkster. Dan sebagai komik ini tentang orang aseksual yang menghadiri pesta bermain membuat jelas, terkadang ketegaran bisa sangat lembut, manis, dan polos. Kink bisa menjadi apa pun yang Anda inginkan, dan menjadi keriting tidak mengharuskan Anda untuk berhubungan seks atau mengeksplorasi keinginan Anda dengan cara tertentu.

Apa itu ketegaran konsensual?

Pada tingkat yang paling dasar, ketegaran konsensual sama seperti jenis seks konsensual lainnya: Ini adalah pengalaman yang semua orang ikut serta, senang, dan menikmati sepanjang waktu. Tetapi karena ketegaran dapat melibatkan pertukaran kekuatan, permainan peran, dan bahkan menjelajahi sensasi yang menyakitkan dan sulit, pengalaman ketegaran konsensual dapat terlihat sangat berbeda dari bagaimana kita membayangkan seks vanila konsensual.

Orang-orang keriting menavigasi wilayah yang rumit ini dengan melakukan percakapan ekstensif tentang batas-batas jauh sebelum permainan apa pun mulai berlangsung. Itu mungkin berbentuk a ya/tidak/mungkin daftar , di mana pasangan saling memberi tahu jenis kegiatan apa yang mereka lakukan dan tidak, atau mungkin termasuk instruksi eksplisit tentang jenis sensasi atau pembicaraan kotor apa yang dapat diterima: Saya suka puting saya disentuh tetapi tidak dicubit, atau Anda dapat menelepon saya Pak, tapi saya tidak suka dipanggil Ayah. Ketika orang-orang merencanakan adegan dan permainan peran yang rumit, ada baiknya untuk menjelaskan bagaimana setiap orang mengharapkan pertemuan itu terungkap.

Penggambaran ketegaran arus utama sering kali membuatnya tampak seperti orang yang memandu skenario — disebut sebagai atasan atau Dom(saya) — selalu bertanggung jawab, dengan bagian bawah atau bawahan melepaskan hak mereka untuk mengatakan tidak atau menolak perintah apa pun. Tapi itu bukan cara kerja ketegaran konsensual.

Agar sebuah adegan benar-benar aman, pihak yang lebih rentan selalu perlu menjadi orang yang menetapkan batas dan melakukan tembakan. Jika seseorang akan tunduk atau menerima rasa sakit atau permainan sensasi, mereka dapat mengatakan apa yang dapat dan tidak dapat diterima, dan menetapkan apa yang dianggap terlalu jauh.

Kata aman yang sudah ditentukan sebelumnya juga merupakan ide yang bagus. Dalam adegan di mana tidak ada atau berhenti mungkin menjadi bagian dari permainan peran, kata yang aman — kata yang disepakati bersama yang menggantikan tidak atau berhenti — memberikan cara langsung yang tunduk untuk memberi tahu pasangan mereka bahwa mereka perlu memperlambat atau mengakhiri sebuah adegan. Banyak orang suka memilih kata aman mereka sendiri, tetapi satu kumpulan kata aman yang umum terinspirasi oleh lampu lalu lintas: Merah berarti berhenti, kuning berarti melambat, dan hijau berarti semuanya baik-baik saja. Dalam adegan di mana kata aman verbal tidak dimungkinkan (misalnya, karena seseorang disumpal), mitra akan menyusun kata-kata aman non-verbal untuk memastikan batasan setiap orang dihormati.

Kapan ketegaran berubah menjadi penyalahgunaan?

Kink selalu mengizinkan seseorang untuk mengakhirinya. Itu selalu memberi seseorang kesempatan untuk mengatakan tidak, dan orang lain akan selalu menghormatinya, kata Kae Burdo, seorang pendidik seksualitas dan hubungan alternatif yang berbasis di Vermont. Jika Anda menggunakan kata aman Anda dan pasangan Anda melanjutkan adegan itu, itu kasar. Jika pasangan Anda tidak mengizinkan Anda untuk menetapkan batasan, atau mengabaikan permintaan Anda untuk mengejar keinginan mereka sendiri, itu juga merupakan pelecehan.

Dan karena beberapa hal khusus, beberapa hal yang mungkin terlihat baik-baik saja dari luar sebenarnya bisa terasa seperti pelecehan. Burdo mencatat bahwa selama adegan, orang sering masuk ke subruang, pola pikir yang menurut Burdo setara dengan mabuk atau mabuk. Ketika seseorang berada di subruang, mereka sering lebih rentan terhadap saran dan cenderung membuat keputusan rasional tentang keselamatan dan kesejahteraan mereka sendiri — yang berarti mereka tidak mampu menegosiasikan kembali batasan atau memberikan persetujuan untuk sesuatu yang baru. Mengubah istilah adegan saat seseorang berada di ruang kepala itu mungkin tidak tampak seperti masalah besar, tetapi dapat dengan mudah mengubah pengalaman suka sama suka menjadi pengalaman yang terasa melanggar dan mengecewakan setelah kejadian itu.

Kink bisa mendebarkan, menakutkan, melelahkan secara emosional, dan terkadang sangat luar biasa. Tapi itu harus selalu konsensual, dan setiap orang yang berpartisipasi dalam pengalaman kink harus selalu merasa dihormati, didukung, dan seolah-olah batasan mereka tidak dapat diganggu gugat. Tanpa rasa hormat itu, itu bukan ketegaran, itu pelecehan. Dan menjadi keriting tidak membuat pelecehan baik-baik saja.

mimpi buruk lux adalah seorang penulis, pendidik seks, komedian, dan konsultan yang telah menulis untuk Hustler, Cosmopolitan, dan The Guardian, di antara publikasi lainnya.