¡Hola Papi!: Ayahku Meninggal Sebelum Aku Bisa Datang Kepadanya. Sekarang apa?

Halo Ayah!

Saya seorang wanita biseksual yang luar biasa dan bangga, tetapi masih ada segelintir orang dalam hidup saya — orang-orang penting, seperti kakek, nenek, dan beberapa sepupu tercinta — yang tidak tahu bahwa saya aneh. Saya kira kaki dan lubang yang tidak dicukur, almamater perguruan tinggi wanita saya, dan investasi saya dalam politik LGBTQ+ hanya bisa mengatakan banyak hal. Mereka tidak benar-benar menampilkan Anda sebagai keluarga besar Anda.

Saya selalu menahan diri untuk tidak mengklarifikasi karena konsep biseksualitas sudah terlalu membingungkan bagi ibu saya yang agak progresif, dan saya takut bagaimana anggota keluarga yang belum tahu akan bereaksi jika saya pulang dengan seorang pria lagi. Tapi kemudian semuanya berubah ketika ayah saya meninggal mendadak karena serangan jantung di tahun pertama saya kuliah.

Saya menyadari di tengah-tengah kehilangan dan kesedihan bahwa ayah saya meninggal berpikir saya lurus. Dia tidak pernah bisa membayangkan cinta aneh yang saya alami tahun pertama saya di perguruan tinggi. Dia tidak pernah bertemu pacar saya, dan dia tidak akan pernah. Aneh untuk membingkai ulang kesedihan saya sendiri dengan cara ini, membuatnya sangat individual dan egois. Tetapi juga memilukan untuk berpikir bahwa ayah saya meninggal tanpa mengetahui siapa saya sebenarnya.

Itu membawa saya ke anggota keluarga penting saya yang lain. Aku sengaja menutup diri dengan mereka, karena aku tahu percakapan kami tentang queerness akan sangat melelahkan dan paling buruk membuat trauma. Tetapi saya juga berjuang untuk membiarkan tahun-tahun berlalu dan menyembunyikan diri saya seperti yang saya lakukan dari ayah saya. Apakah lebih baik untuk keluar dan menderita konsekuensi potensial, atau menyimpannya untuk diri sendiri dan mengambil risiko tidak memberi tahu orang yang saya cintai sebelum terlambat? Ini terasa sangat penting sekarang, karena nenek saya baru saja berusia 90 tahun.

Cinta,
Bi dan Berkabung

Halo, Berkabung!

Saya tidak berpikir itu egois untuk berharap bahwa Anda dapat berbagi bagian hidup Anda ini dengan ayah Anda. Ini adalah sentimen yang dimiliki banyak orang aneh ketika datang ke orang yang kita cintai. Faktanya, dilema Anda mengingatkan saya pada orang yang sangat penting, sangat berani, sangat cantik yang mengalami hal serupa: Saya. Mari kita bicara tentang saya. Untuk itulah kolom saran.

Dalam semua setengah serius, saya tidak mendapatkan kesempatan untuk keluar ke abuela saya sebelum dia meninggal pada tahun 2016. Saya keluar pada tahun 2012, dan saya segera merasakan dorongan yang kuat untuk merobek Band-Aid aneh dengan banyak orang. seperti yang saya bisa. Saya terbuka kepada hampir semua orang, bahkan mereka yang tidak mengenal saya dengan baik, karena saya pikir hubungan saya curang sampai saya memperbarui mereka dengan informasi yang sangat penting ini.

Tapi dengan abuela saya, itu berbeda. Dia lebih tua, tentu saja. Tapi ada perbedaan budaya yang mendalam juga, kami menjadi generasi yang berbeda dari orang Amerika Meksiko. Konteks dan bahasanya untuk queerness sangat berbeda dari saya — saya sangat dipengaruhi oleh internet, dia menjadi tanda tanya besar — ​​sehingga saya terlalu takut dia tidak akan mengerti, atau dia akan menolak saya, jadi saya memilih untuk tidak mengaduk panci.

Kadang-kadang saya bertanya-tanya apakah saya meremehkan seberapa bersedia dia menerima saya. Saya ingat suatu saat, melihat Rachel Maddow di sofa bersama, ketika Abuela menunjuk ke arahnya dan berkata, Bahwa ada seorang wanita tampan, mijo. Jadi iya. Mungkin aku harus mencoba. Siapa yang tahu apa yang akan terjadi? Yang saya tahu adalah dia meninggal pada tahun 2016, dan saya merasa bahwa seseorang yang penting bagi saya telah meninggal tanpa mengenal saya, atau setidaknya tanpa mengetahui komponen penting dari siapa saya.

Surat Anda memukul saya dengan keras, Bereaved, karena itu memunculkan kenangan ini untuk saya. Tapi saya menemukan cara saya untuk menghadapinya, dan saya harap ini membantu Anda untuk mendengarnya.

Kita cenderung berpikir tentang kehidupan secara linier, dengan kematian sebagai titik di akhir kalimat, dan tidak lebih dari itu. Tetapi berkat budaya Meksiko yang saya warisi dari abuela saya, saya menjadi percaya bahwa hidup adalah siklus, dan kematian hanyalah bagian dari proses. Itu sebabnya kami merayakan Hari Orang Mati. Nenek moyang kita mungkin tidak lagi bersama kita, tetapi mereka masih memberi tahu kita, masih dapat dipanggil di tulang kita, dan masih merupakan bagian integral dari diri kita yang hidup dan bernafas.

Kau bilang ayahmu meninggal tanpa mengenalmu. Saya tidak berpikir itu benar. Saya pikir dia tahu banyak tentang Anda. Waktu yang Anda habiskan bersama, kenangan yang Anda miliki tentang dia — hal-hal itu tidak dibatalkan karena Anda tidak memiliki kesempatan untuk mengungkapkannya kepadanya. Dan masalahnya, Anda aneh sepanjang waktu itu, bahkan jika Anda tidak menyuarakannya.

Saya juga akan menambahkan bahwa, menurut pengalaman saya, anggota keluarga cenderung tahu lebih banyak tentang Anda daripada yang Anda pikirkan. Tentu, ketidaktahuan cishetero bisa menjadi kuat. Tetapi hanya karena mereka belum secara vokal mengakui tanda-tanda keanehan Anda, bukan berarti mereka belum menarik kesimpulan mereka sendiri.

Saya tidak ingin meremehkan pentingnya keluar ke orang yang Anda cintai. Ini adalah tindakan penegasan yang, ketika bertemu dengan validasi, dapat memiliki efek positif pada kesehatan mental dan kualitas hidup kita. Namun, ketika bertemu dengan penolakan, hasilnya bisa membuat trauma. Itu sebabnya saya tidak bisa dengan hati nurani yang baik menyarankan seseorang yang situasi keluarganya tidak saya kenal untuk keluar begitu saja. Saya ingin memberi tahu Anda bahwa semuanya akan baik-baik saja jika Anda melakukannya, tetapi itu tidak sesederhana itu.

Namun, saya dapat memberi tahu Anda bahwa Anda memiliki komunitas yang akan mendukung Anda saat Anda terpuruk. Dan saya telah secara konsisten menerima nasihat bagus ini dari teman-teman saya yang aneh ketika datang ke keluarga: Temukan seseorang — sepupu, bibi, atau siapa pun di keluarga Anda — yang Anda tahu akan keren dengan itu dan mulai dari sana. Anda tidak perlu mengeluarkan buletin ke seluruh keluarga besar Anda yang mengumumkan bahwa Anda aneh sekarang dan untuk menyesuaikan daftar putar liburan.

Dan Anda tidak harus benar-benar terbuka kepada semua orang jika Anda tidak mau. Terserah kamu. Terkadang, keluar berarti melakukan percakapan yang tidak nyaman dengan keluarga dan teman yang tidak sepenuhnya memahami masalah LGBTQ+. Bagi orang biseksual khususnya, saya tahu ini bisa sulit, mengingat keyakinan bifobik bahwa itu adalah fase atau semacam tahap kepompong pra-gay. Perhatikan diri Anda sendiri: Apakah Anda bersedia menerima percakapan itu sekarang?

Saya harap Anda bisa datang ke keluarga Anda, Bereaved, dan saya berharap lebih dari apa pun bahwa mereka bertemu Anda dengan rasa hormat yang pantas Anda dapatkan. Tapi jangan terlalu memaksakan diri untuk mengungkapkannya kepada semua orang secepat mungkin. Menyesal ketika seseorang meninggal adalah hal yang wajar. Itu bagian dari proses berduka. Biarkan penyesalan itu dalam waktu singkat, dan kemudian — dan ini penting — biarkan mereka pergi.

Ayah.