Cara Menangani Perpisahan Selama Pandemi Coronavirus

Perpisahan, secara umum, adalah omong kosong. Tidak hanya menyakitkan pada diri mereka sendiri, mereka juga sering dapat membuat segala sesuatu yang lain terluka. Dari pemicu acak seperti menemukan sepotong popcorn di gigi Anda (kisah nyata), hingga menangis karena pengalaman fisik tertawa lagi (juga, sayangnya, benar), putus dapat membuat setiap hari terasa seperti ladang ranjau kelembutan emosional bintik-bintik. Merawat kelembutan ini membutuhkan waktu dan ketekunan. Ini bisa terbukti sulit — bahkan ketika kita tidak berada di tengah pandemi global. Saran tipikal untuk mengatasi termasuk pergi ke sana lagi, bertemu orang baru, berhubungan kembali dengan teman lama. Tetapi solusi tipikal tidak berlaku baik untuk situasi atipikal seperti saat ini. Lemparkan kecemasan yang disebabkan oleh hilangnya nyawa, mata pencaharian, dan gaya hidup karena virus corona, dan Anda akan menghadapi situasi emosional yang luar biasa.

Bagaimana mungkin seseorang menangani perpisahan sementara begitu banyak hal lain terjadi? Saat masih mungkin tinggal dengan mantan pasangannya? Meskipun tidak dapat merasakan pelukan teman Anda, atau hanya menatap mata saudara Anda dan memberi tahu mereka ini sangat sulit? Ini adalah pertanyaan bagus, yang paling baik dijawab oleh para profesional. Dalam wawancara berikut dengan terapis queer Laura A. Jacobs , Rebecca Shubert , Anissa Miley , dan Oumou Sylla , kami mencari strategi untuk bagaimana tumbuh saat terkandung, dan bagaimana bertahan meskipun absurditas dari trauma majemuk. Saat Anda membaca, ingatlah bahwa Anda mungkin tidak menemukan kunci yang membuka versi diri Anda yang tidak terbebani oleh rasa sakit. Tidak apa-apa. Untuk apa nilainya, kunci ajaib itu mungkin tidak ada. Apa yang dilakukan adalah kesediaan Anda sendiri untuk membiarkan diri Anda berduka dan mulai sembuh — tidak peduli seberapa lambat. Inilah cara memulai.

Selain konsekuensi kesehatan dan ekonomi yang tragis yang disebabkan oleh virus corona, bagaimana pandemi ini membuat penanganan perpisahan menjadi lebih sulit?

Laura A. Jacobs: Satu hal yang sangat kita dambakan saat ini adalah sentuhan. Saya menemukan diri saya rindu menabrak orang-orang di kereta bawah tanah, apalagi menginginkan pelukan atau sesuatu yang bersifat seksual. Bahkan di akhir hubungan Anda mungkin sangat intim secara fisik, seksual atau lainnya. Anda berpegangan tangan, Anda berpelukan di sofa, Anda melihat langsung ke mata seseorang, bukan melalui kamera. Semua itu, yang mungkin sering kita anggap remeh, sudah tidak ada lagi. Akan menyenangkan bisa mendapatkannya dari seorang teman, tetapi banyak dari kita tidak bisa. Dan itu bisa menjadi perubahan dramatis yang nyata, kerugian besar yang diperparah oleh COVID-19.

Selain itu, sulit untuk memikirkan masa depan ketika Anda baru saja putus. Anda tidak berpikir Anda akan pernah menemukan pasangan lain. Anda pikir tidak ada yang akan hidup sesuai dengan apa yang Anda miliki dengan orang sebelumnya. Semua pemikiran itu meningkat karena kita tidak bisa benar-benar berkencan sekarang. Saya kira Anda dapat bertemu orang-orang dan mulai berbicara secara online, tetapi tidak ada yang tahu kapan krisis saat ini dan kebutuhan akan jarak sosial akan berakhir. Jadi wajar saja jika orang-orang khawatir ketika mereka bisa mendapatkan sentuhan itu lagi, validasi antarpribadi itu.

Terakhir, semua orang merasakan peningkatan kecemasan yang sangat besar saat ini. Kekhawatiran kami seputar konsekuensi politik COVID-19 meningkat, tetapi juga ketakutan yang lebih pribadi: Apakah ada orang yang kita cintai yang akan jatuh sakit? Apakah kita akan sakit? Apakah orang yang kita cintai akan hidup melalui ini? Apakah kita akan hidup melalui ini? Apakah saya akan mendapatkan pekerjaan setelah ini? Kami memiliki rasa kecemasan yang luar biasa ini karena momen saat ini dan iklim saat ini. Jadi kekhawatiran ini bertindak secara sinergis, memberi tahu penyebab stres latar belakang kita. Perasaan depresi dan keputusasaan semuanya akan jauh lebih jelas daripada yang seharusnya.

Akui bahwa Anda adalah diri Anda sendiri, dan Anda tidak kehilangan itu dalam semalam karena Anda putus dengan seseorang, kata Jacobs.

Strategi apa yang akan Anda rekomendasikan untuk mulai pulih dari putus cinta saat dalam isolasi?

Anisa Miley: Langkah pertama untuk mengelola semua kesedihan adalah dengan mengakuinya, menamainya, dan memvalidasinya. Meskipun dorongan untuk tetap positif mungkin kuat dan merupakan cara yang sehat untuk mengatasinya, mengakui bahwa Anda sedang berduka sangat penting. Langkah selanjutnya adalah menemukan cara untuk meningkatkan oksitosin, hormon pelukan, yang terkuras karena putus cinta.

Sementara COVID-19 menyulitkan untuk mengisi kembali oksitosin melalui sentuhan, tawa, dan koneksi, itu bukan tidak mungkin. Terhubung melalui aplikasi obrolan video dengan teman dan keluarga dan melalui aplikasi kencan dengan calon pasangan baru adalah cara yang bagus untuk mengingatkan diri sendiri bahwa cinta masih ada di luar sana. Berkumpul untuk video brunch atau happy hour adalah cara terbaik untuk terhubung saat Anda tidak dapat melihat orang favorit Anda secara langsung. Sentuhan juga bukan tidak mungkin selama COVID-19; Pijat sendiri adalah cara yang bagus untuk meningkatkan oksitosin dan mengurangi kortisol, hormon stres. Jadi, keluarkan losion beraroma favorit Anda dan manjakan diri Anda dengan pijat tangan atau pijat kaki.

Rebecca Shubert : Perawatan diri adalah yang paling penting selama ini. Apa pun yang biasanya Anda lakukan untuk merawat diri sendiri secara fisik (seperti berjalan-jalan atau berlatih yoga di rumah), secara emosional (seperti menulis jurnal atau berbicara dengan seseorang yang Anda percayai), dan secara spiritual (seperti menghadiri layanan keagamaan virtual atau pertemuan 12 langkah) harus diberikan penekanan ekstra.

Jika Anda tinggal dengan mantan Anda, negosiasikan batasan yang disepakati mengenai bagaimana Anda akan terus berbagi ruang untuk sementara, dan sejauh mana Anda akan berkomunikasi di luar apa yang diperlukan secara logistik. Juga berhati-hatilah untuk tidak memproses perpisahan secara berlebihan; berbicara dalam lingkaran selama berjam-jam bisa melelahkan dan kontraproduktif untuk penyembuhan Anda.

Jika Anda sedang berjuang dan membutuhkan dukungan ekstra, mencari bantuan kesehatan mental profesional adalah ide yang bagus. Temukan terapis yang berspesialisasi dalam bekerja dengan klien queer dan TGNC dan menawarkan tele-terapi selama krisis COVID-19. Selain itu, jika Anda berada dalam krisis atau merasa tidak aman dengan pasangan, HUJAN dan Garis Hidup Pencegahan Bunuh Diri Nasional adalah sumber daya yang tersedia untuk Anda, serta Hotline KDRT Nasional .

Salah satu nasihat yang terasa bisa dilakukan pada saat ini adalah untuk melindungi diri Anda dari pemicu potensial. Tetapi bagaimana jika yang memicu Anda bukanlah selimut, misalnya, atau lagu, atau acara TV, melainkan sesuatu yang lebih total? Bagaimana jika Anda mengasosiasikan euforia gender dengan pasangan Anda? Atau hanya pengalaman sukacita?

LJ : Terkadang Anda tidak bisa menghindari pemicu. Terkadang Anda begitu termakan sehingga Anda tidak bisa begitu saja mematikan perasaan Anda seperti saklar lampu. Jika orang ini telah menjadi pusat keberadaan Anda, maka perlu waktu untuk mengungkapnya. Sebagai permulaan, Anda mungkin ingin melakukan hal-hal yang membangun eksistensi mandiri. Temukan hal-hal yang Anda sukai yang bukan bagian dari hubungan Anda. Cobalah untuk mengingat bahwa Anda mungkin memiliki kepuasan seksual dengan satu atau lain cara sebelum pasangan itu, dan Anda akan melakukannya sesudahnya. Akui bahwa Anda adalah diri Anda sendiri, dan Anda tidak akan kehilangan itu dalam semalam karena Anda putus dengan seseorang.

Bagaimana Anda bisa menasihati seseorang yang merasa sadar diri atau bahkan bersalah karena patah hati saat ini — mereka yang memikirkan hal-hal seperti: orang-orang sekarat di luar sana dan kehilangan pekerjaan mereka dan saya tidak bisa bangun dari tempat tidur karena perpisahan ini ?

LJ: Aku pasti bisa memahami perasaan itu. Saya akan mengatakan hanya untuk memahami bahwa adalah normal untuk membangun rasa takut di atas rasa takut. Namun di tengah tumpukan semacam itu, penting untuk mencoba fokus pada perasaan kehilangan yang utama. Idenya tidak harus menghindari rasa sakit; rasa sakit adalah bagian dari kehidupan. Saya memberi tahu klien: Anda menderita. Oke, mari kita rasakan itu. Jika Anda kesakitan, Anda kesakitan. Tidak membantu untuk membangun lapisan penilaian di sekitarnya.

Terakhir, untuk orang-orang di luar sana yang bingung apakah akan menghubungi mantan pasangan atau mitra, apa yang Anda ingin orang pertimbangkan ketika memutuskan apakah masuk akal untuk mencoba memperbaiki keadaan selama masa yang belum pernah terjadi sebelumnya ini?

Oumou Sylla: Saya akan mendorong orang untuk berpikir/membuat jurnal, atau melakukan percakapan dengan orang-orang terkasih yang tepercaya mengenai pertanyaan-pertanyaan ini: Bagaimana perasaan saya sehubungan dengan orang ini, atau orang-orang ini? Apa yang saya pelajari tentang apa yang penting bagi saya dalam hubungan ini? Apakah individu-individu yang terlibat dalam menghidupkan kembali hubungan ini bersedia untuk berkomitmen pada pekerjaan mengatasi luka atau konflik sebelumnya, jika mereka belum melakukannya? Apakah saya merasa baik, aman, dan/atau netral dalam tubuh saya ketika saya bersama mereka dan/atau saat saya memikirkan mereka sekarang? Apakah saya memilih untuk berhubungan kembali karena rasa bersalah, malu, atau tekanan dari luar? Pilihan apa yang paling sesuai dengan nilai dan keinginan saya?

Kemampuan untuk mengidentifikasi baik melalui percakapan atau menulis menciptakan ruang bagi Anda untuk mengamati pikiran dan perasaan yang disebutkan apa adanya. Jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini mudah-mudahan akan membantu Anda membuat keputusan yang lebih tepat dan bijaksana tentang apakah masuk akal atau tidak untuk menyambung kembali, atau memutuskan untuk mengambil ruang dari hubungan itu/itu.

Wawancara telah diedit agar panjang dan jelas.

Dapatkan yang terbaik dari apa yang aneh. Mendaftar untuk buletin mingguan kami di sini.