Saya Pikir Obyektivitas Adalah Sanjungan. Kesenangan Diri Adalah Jalan Keluarku

Artikel ini menyebutkan pelecehan seksual dan fisik terhadap anak.

Tahun lalu, saya berada dalam pandemi, tinggal di apartemen yang sama dengan mantan tunangan saya yang baru saja putus dengan saya. Apa yang tidak pernah saya harapkan dari situasi yang terdengar mengerikan ini adalah bahwa itu akan memberi saya ruang untuk berhenti menjadikan diri saya sebagai mainan seks dan menemukan kesenangan saya sendiri.

Meskipun saya kesal pada mantan pasangan saya karena mengakhiri hal-hal pada bulan Desember itu, saya setuju bahwa dia bisa tinggal sampai masa sewa kami berakhir karena saya tidak ingin menemukan teman sekamar baru untuk membagi uang sewa di apartemen kami yang besar di Brooklyn selama musim dingin.

Salah satu alasan mengapa saya jatuh cinta padanya adalah karena dia menghargai saya karena kecerdasan saya seperti halnya tubuh saya. Saya gagal untuk sepenuhnya menghargai fakta ini, karena saya masih terjebak dalam lingkaran menilai diri saya hanya berdasarkan seberapa pahat abs saya atau seberapa juicy barang rampasan saya dalam celana pendek lari.

Sebagai seorang gay, penari kulit hitam, identitas aneh saya berputar di sekitar menjadi seksi untuk sebagian besar hidup saya — sedemikian rupa sehingga saya melepaskan setiap aspek lain dari siapa saya. Di sekitar pasangan romantis saya, saya selalu melakukan beberapa variasi dari persona tart penuh nafsu yang saya idolakan dalam film-film noir favorit saya. Apakah mereka femme atau homme fatales, saya merindukan rasa perintah mereka yang mudah melalui seksualitas mereka. Sedangkan karakter-karakter itu terpikat dengan kecerdasannya, saya menggunakan daya pikat fisik saya untuk mendominasi situasi, karena saya tidak percaya bahwa kepribadian saya sudah cukup.

Sebagai seorang gay, penari kulit hitam, identitas aneh saya berputar di sekitar menjadi seksi untuk sebagian besar hidup saya — sedemikian rupa sehingga saya melepaskan setiap aspek lain dari siapa saya.

Jadi ketika terlibat dengan saya, Anda juga mendapatkan Juan Michael artis, yang menghabiskan berjam-jam di studio latihan bunuh diri untuk melompat lebih tinggi dan berbalik lebih cepat, atau Juan Michael the fuckboi, yang tidak pernah menangkap perasaan dan meninggalkan semua bajingan lain memohon lebih. Kadang-kadang saya membiarkan orang-orang yang tidur dengan saya melihat sekilas Juan Michael yang peduli menciptakan seni, menghafal dialog dari buku komik, dan mendaki gunung di seluruh dunia. Tapi biasanya hanya pelacur rakus yang ingin aku tawarkan. Mungkin itu saja yang saya pikir saya tawarkan.

Saya telah belajar untuk memimpin dengan dinamika itu sebagai penyintas kekerasan fisik dan pemerkosaan pada masa kanak-kanak. Sebagai seorang anak, saya pikir seks yang saya lakukan adalah suka sama suka. Dan karena biasanya hanya menimbulkan sedikit rasa sakit, saya berkata pada diri sendiri bahwa itu lebih baik daripada rasa sakit yang saya alami di rumah. Dengan latar belakang itu, sangat masuk akal jika saya menjadi seorang penari yang terobsesi untuk memikat orang lain dengan tubuh saya.

Pindah ke New York sebagai remaja di awal, saya berharap segalanya akan menjadi lebih baik. Tapi alih-alih bertemu orang-orang dengan kepribadian substantif, saya melewati gerombolan pria kulit putih yang mengagungkan Kegelapan saya. Bisakah saya mendapatkan cokelat panas? Saya ingat pernah mendengar; yang lain menyebut saya kue berjalan atau pelacur hitam kecil. Meskipun saya merasa objektifikasi rasial mereka menyakitkan, pada tingkat tertentu saya juga merasa tersanjung karena mereka menganggap saya menarik. Saya menerima rasa yang ingin mereka konsumsi tanpa mempertimbangkan apa yang sebenarnya saya inginkan.

Meskipun saya merasa objektifikasi rasial mereka menyakitkan, pada tingkat tertentu saya juga merasa tersanjung karena mereka menganggap saya menarik.

Akhirnya, saya menemukan daftar periksa tidak resmi yang saya tandai pada setiap kencan: 1) setuju bahwa kami berdua cukup seksi untuk satu sama lain, 2) mengakui bahwa kami berdua memiliki akses ke cukup uang untuk mandiri secara finansial satu sama lain, 3 ) menentukan apakah kami berdua cocok secara seksual, 4) bersiap untuk bercinta berulang kali sampai kami bosan satu sama lain. Saya tanpa jiwa mengulangi siklus ad-infinitum.

Semua itu berubah di tahun 2015, setelah saya didiagnosis HIV. Bersikap terbuka tentang status seropositif saya memaksa saya untuk menginterogasi tipe orang yang saya perkosa sampai saat itu. Banyak dari mereka yang mengerikan, tetapi karena saya percaya bahwa saya lebih buruk, saya mengatakan pada diri sendiri bahwa kami layak satu sama lain — yaitu, sampai orang mencoba mempersenjatai status saya melawan saya, mengatakan bahwa saya menjijikkan tetapi mereka masih meniduri saya. . Poz pussy adalah yang terbaik karena kalian akan melakukan apa saja adalah sentimen umum.

Saya bersedia memainkan perangkap haus berjalan untuk sebagian besar hidup saya, tetapi saya tidak pernah menjadi orang yang menderita pelecehan yang disengaja demi disentuh. Saya ingin merasa seperti benda berharga, tidak diremehkan sebagai orang awam yang putus asa. Dalam beberapa tanggal pasca-diagnosis yang hambar secara seksual, saya mulai bertanya pada diri sendiri, Bagaimana jika Anda kurang berfokus pada berhubungan seks panas dengan pria yang sesuai dengan kebutuhan keangkuhan Anda dan lebih pada mempertimbangkan apakah kita benar-benar dapat berdiri satu sama lain atau tidak?

Bagaimana jika saya berhenti menjadi mucikari dan menerima bahwa hubungan seharusnya lebih dari sekadar saling menjatuhkan? Saya ingat berpikir untuk diri saya sendiri.

---

Meskipun saya menghargai kebersamaan dengan tunangan saya yang besar, sekarang saya dapat melihat bahwa dia adalah bagian dari siklus tanpa akhir yang belum saya putuskan. Ya, dia brilian, cantik, dan baik, tetapi tinggal bersamanya setelah kami putus membantu saya menyadari bahwa saya akan mencintainya terlepas dari siapa dia, selama dia seksi dan berprestasi. Dan meskipun seks itu baik, sejujurnya, saya tidak berpikir kami berdua benar-benar memikirkan satu sama lain saat memilikinya.

Orang-orang mencoba mempersenjatai status [seropositif] saya terhadap saya, memberi tahu saya bahwa saya menjijikkan tetapi mereka masih meniduri saya.

Ketika penguncian pandemi dimulai, banyak teman kami berasumsi bahwa kami sedang bercinta seperti kelinci dan sedang dalam perjalanan untuk kembali bersama. Tetapi ketika kesempatan untuk jatuh ke dalam perangkap itu tiba, saya memutuskan bahwa kami berdua pantas mendapatkan yang lebih baik daripada Juan Michael si brengsek. Saya baru saja memberinya pijatan telanjang, dan dia keras seperti batu. Namun, alih-alih menelannya, saya berjalan pergi dan pergi untuk menghabiskan diri di kamar mandi.

Selama jalan tanpa rasa malu itu, nafsuku meraung, Kenapa kamu tidak menunggangi penisnya? Jawaban sederhananya adalah bahwa saya tidak ingin berhubungan seks tanpa arti dengan seseorang yang dulu saya cintai dan selain itu, meskipun tubuhnya memberi tahu kami apa yang dia inginkan, dia tidak mencoba menghentikan saya.

Masturbasi sendirian di kamar mandi berubah menjadi kekacauan yang memalukan. Saya menjatuhkan sabun, kepala saya terbentur keran sambil membungkuk untuk mengambilnya, hampir terpeleset dan mati, dan membakar diri saya sendiri saat menggunakan kenop air panas untuk menarik diri saya berdiri.

'Bagaimana jika saya berhenti menjadi mucikari dan menerima bahwa hubungan seharusnya lebih dari sekadar saling menjatuhkan?' Saya ingat berpikir untuk diri saya sendiri.

Apakah ini pertanda hal-hal yang akan datang? saya bertanya pada diri sendiri. Saya tidak pernah menikmati masturbasi karena seks sendirian sepertinya, Apa gunanya? Tetapi sekarang setelah saya lajang, saya bersedia mencoba hampir semua hal. Saya secara refleks kembali memamerkan betapa fleksibelnya saya dan nyaris menderita kesalahan fatal lainnya.

Dengan frustrasi, saya mulai memijat memar yang saya peroleh selama pratfall saya. Saat mengerjakan selangkangan saya, saya perhatikan bahwa tubuh saya merespons dengan gembira setiap kali saya menggunakan sentuhan yang lebih ringan.

Sebelum saat itu, saya tidak pernah memikirkan apa yang saya inginkan dari seks selain mendominasi dan meniduri orang lain dengan bodoh. Kink saya mencoba dan benar mengetuk sepatu bot cepat dan marah sampai tubuh saya mati rasa. Itu yang saya pelajari sebagai seorang anak dan terlihat di film porno, dan meskipun saya tidak benar-benar menikmatinya, semua orang menyukainya, jadi saya mengadopsinya.

Segera, saya menerapkan sentuhan ringan ke tempat lain. Saat kegembiraan saya meningkat, saya sadar bahwa ini adalah pertama kalinya saya mengalami kelembutan saat berhubungan seks.

Satu orgasme yang keras dan penuh air mata di bak mandi saya kemudian, saya memutuskan bahwa saya sudah selesai dengan tampil seperti vixen video slutty. Alih-alih memperlakukan diri saya seperti lubang basah kosong atau trik sirkus orgasmik, saya memutuskan untuk menikmati menjelajahi dan mencintai diri sendiri dengan kelembutan yang tak ada bandingannya.

Alih-alih memperlakukan diri saya seperti lubang basah kosong atau trik sirkus orgasmik, saya memutuskan untuk menikmati menjelajahi dan mencintai diri sendiri dengan kelembutan yang tak ada bandingannya.

Sudah lebih dari setahun sejak pencerahan itu dan saya sekarang menjalin hubungan cinta dengan queer paling keren yang saya tahu: moi. Jadi ketika saya pergi keluar untuk mengambil makan malam atau berolahraga di gym, saya tidak peduli apakah pria seksi berikutnya yang saya temui akan ingin membungkuk saya atau tidak. Tentu saja, saya masih menikmati gagasan menjadi menarik bagi orang lain — tetapi sekarang saya berfantasi tentang bertemu seseorang yang pandai berbicara daripada mereka yang seksi.

Sampai saya bertemu dengan pria yang ingin merayakan saya sebanyak saya ingin merayakannya, saya menikmati pembatalan 'musim panas vaxxed panas' dengan menyingkirkan semua persona yang menghentikan saya untuk benar-benar mencintai diri sendiri.

Saya bukan lagi Juan Michael si pelacur bernafsu, Juan Michael sang artis, dan tentu saja bukan Juan Michael si brengsek, dari rasa seksual satu nada.

Saya Juan Michael, seorang pria kulit hitam, aneh yang tinggal di Brooklyn yang menikmati menari telanjang di ruang tamunya sambil memegang bola disko raksasa atau berkeliling dunia dan melakukan pemotretan dirinya melompat di sepanjang jalur gunung.