María Pero No Santa: Bagaimana Saya Mendukung Pasangan Saya Saat Mereka Depresi?
Sulit untuk melihat orang yang kita cintai bergulat dengan kecemasan dan depresi. María menjawab pertanyaan Anda tentang cinta dan kesehatan mental di kolom minggu ini.
Selamat Datang di Maria Tapi Bukan Santa, kolom di mana saya, María Saldana, akan menjawab pertanyaan hidup Anda yang berantakan. Cuéntame amores, apa yang ada di pikiranmu? Apa yang ada di hatimu? Saya mungkin hanya punya jawaban yang lebih berantakan untuk Anda.
Kirim pertanyaan seks, kencan, dan identitas aneh Anda ke Maria Tapi Bukan Santa di sini .
Halo Maria!
Pasangan saya (dia/mereka) sering mengalami episode depresi selama berminggu-minggu, yang pasti mempengaruhi hubungan kami dengan lebih dari satu cara. Namun, mereka jarang membuka diri kepada saya tentang apa yang sebenarnya terjadi, dan mereka berada di antara terapis sehingga saat ini mereka tidak dapat berbicara dengan seorang profesional.
Apa cara terbaik bagi saya untuk memberi ruang bagi mereka ketika mereka mengatakan mereka tidak ingin berbicara? Saya ingin mereka merasa nyaman merasa tidak nyaman dengan saya; Saya ingin membantu dengan cara apa pun yang saya bisa.
Xoxo,
Bi-Furiosa
Halo Bi-Furiosa,
Pertanyaanmu begitu penuh cinta. Saya merasakannya dalam cara Anda menulis tentang pasangan Anda dan dalam keinginan Anda untuk mendukung mereka. Bisa jadi sangat sulit untuk melihat seseorang yang kita cintai berjuang dan kesakitan.
Sebagai seorang penyembuh, sesuatu yang saya temukan adalah bahwa kita terjalin erat dengan orang-orang yang kita cintai; Wajar jika perjuangan pasangan Anda memengaruhi hubungan Anda. Kita sering merasakan persatuan kita dengan pasangan lebih dalam daripada yang kita tahu, dan menyaksikan orang yang kita cintai dalam penderitaan yang intens dan tak terbatas melukai hati dan jiwa kita.
“Berada dalam hubungan dengan orang-orang terkasih yang sedang berjuang dan/atau menderita dengan kesehatan mental mereka sering kali terasa sangat menyiksa sehingga bisa terasa seperti Anda sedang berduka; berduka orang yang pernah Anda kenal sebagai pasangan Anda, atau berduka karena perubahan dinamika hubungan, ”teman baikku Ciara Monroe , seorang terapis penyembuhan radikal dan penyihir, mengatakan Mereka.
Terkadang, mendukung pasangan Anda lebih dari sekadar mencoba untuk segera 'memperbaiki' masalah mereka. Alih-alih, merenungkan mengapa Anda ingin membantu, mengevaluasi apakah Anda memiliki kapasitas dan pengetahuan untuk melakukannya, dan menanyakan bagaimana mereka benar-benar ingin ditunjukkan dukungan, semuanya bisa menjadi cara untuk meredakan rasa sakit yang Anda berdua rasakan.
Mengapa pasangan saya tidak menanggapi dukungan yang saya tunjukkan kepada mereka?
Meskipun niat kita mungkin berada di tempat yang tepat, kita semua memiliki cara yang berbeda dalam membutuhkan perhatian saat kita terluka. “Cara kita mungkin ingin mendukung mereka dan cara kita bisa sebenarnya mendukung mereka bisa terasa tidak selaras,” kata Monroe.
Ini terkadang terasa melemahkan, karena banyak dari kita telah diajari bahwa menjaga dan berkorban adalah cara terbaik untuk menunjukkan dan mendapatkan cinta. Namun, ini dapat menempatkan beban yang tidak adil pada diri Anda dan pasangan Anda.
“Kenyataannya adalah bahwa itu adalah harapan yang berbahaya dan seringkali tujuan yang tidak dapat dicapai saat kita berjuang untuk hubungan intim,” kata Monroe, “sehingga membuat kita membenci orang yang kita cintai dan/atau memicu rasa malu yang terinternalisasi karena tidak dapat diandalkan dan tidak layak dalam hal cinta. ”
Penting bagi kita untuk membedakan antara saat kita berempati kepada orang yang kita cintai dan saat kita merasa terjerat dengan mereka. Ini bisa terlihat seperti mengajukan pertanyaan reflektif kepada diri sendiri seperti, 'Apakah kerinduan saya untuk mendukung orang ini berakar pada pemberdayaan mereka atau mencoba menjadi kekuatan bagi mereka?'
Selain itu, pasangan Anda mungkin ingin menerima dukungan Anda tetapi mungkin merasa sulit untuk melakukannya. Banyak dari kita diajari bahwa kerentanan adalah hal yang berbahaya atau bahkan konyol untuk bersama orang lain. Akibatnya, banyak dari kita telah mengembangkan teknik bertahan hidup seperti menjauh secara emosional atau tidak responsif secara emosional, sehingga sulit untuk menerima atau mempercayai cinta, bahkan jika itu berasal dari orang yang aman. Jadi, bahkan ketika itu terasa pribadi, kemungkinan besar itu adalah sesuatu yang mereka pegang dan bukan cerminan Anda.
Ketika kita terbiasa tidak meminta atau merasa nyaman menerima bantuan, membiarkan orang, bahkan orang yang kita cintai, melihat kita dalam keadaan rentan membutuhkan waktu, refleksi diri, dan eksplorasi. Beberapa dari kita dapat melakukannya dengan bantuan seorang profesional, tetapi juga terjadi dalam hubungan yang aman dan sadar. Dengan waktu dan latihan, kita dapat mulai membedakan kapan waktu yang tepat untuk menggunakan duri pelindung kita dan kapan saatnya untuk menerima mawar.
Bagaimana saya bisa tahu kapan memberikan dukungan itu membantu dan kapan waktunya untuk seorang profesional?
Mungkin juga sulit untuk mendukung seseorang yang menghadapi tantangan kesehatan mental dan mencegah diri kita melompat ke mode caretaker ketika kita melihat mereka melakukannya. Tidak ingin bangun dari tempat tidur, tangisan, dan lekas marah semuanya bisa menjadi indikator bahwa orang yang kita cintai sedang mengalami masa-masa sulit. Daripada langsung melompat untuk “memperbaiki” pasangan kita, sebaiknya kita bertanya pada diri sendiri apakah kita memiliki kapasitas dan kemampuan untuk membantu. Anda mungkin bertanya pada diri sendiri, “Jika luka emosional ini adalah luka fisik, apakah saya dapat memperbaiki atau mengobatinya?”
Misalnya, jika orang yang kita cintai patah kaki, jika kita bukan dokter yang terlatih memasang gips, maka kita tidak akan bisa memperbaikinya untuk mereka. Yang bisa kami lakukan hanyalah mengantar mereka ke dokter dan membantu mereka melakukan hal-hal yang tidak bisa mereka lakukan dengan patah kaki.
Bagaimana saya bisa mendukung pasangan saya ketika mereka tidak ingin berbicara?
“Meskipun kita tidak dapat membuat orang yang kita cintai memiliki perubahan paradigma, menyembuhkan gaya keterikatan yang dipelajari/dikondisikan, berbicara dengan kita, atau mengubah kimia otak mereka (tidak peduli seberapa besar kita menginginkannya), ini tidak mengurangi signifikansi dukungan yang dapat kita miliki. dalam pemulihan dan/atau kelegaan mereka,” kata Monroe.
Ada beberapa cara untuk menawarkan dukungan kepada pasangan Anda yang mungkin tidak melibatkan pembicaraan. Mungkin pasangan Anda belum siap atau tidak tahu bagaimana membicarakan apa yang mereka rasakan atau alami. Cobalah pendekatan kreatif untuk terlibat dengan mereka yang lebih dari sekadar berbicara; misalnya, jika Anda tahu bahwa pasangan Anda kesulitan menjaga kebersihan dan keteraturan ruangannya, menawarkan beberapa tugas untuknya bisa menjadi cara yang bagus untuk menunjukkan bahwa Anda ada untuknya.
“Membuatkannya makanan bergizi dan menawarkan kenyamanan sensorik seperti selimut berbobot atau pelukan dapat memberikan bentuk dukungan lain dan dapat membantu pasangan Anda menghirup udara untuk mencapai hari berikutnya,” tambah Monroe.
Saya juga ingin menyampaikan pengingat lembut kepada Anda, Bi-Furiosa, untuk merawat diri sendiri seperti halnya Anda merawat pasangan Anda. Kita bisa begitu sibuk dengan apa yang sedang dialami orang yang kita cintai sehingga kita menempatkan diri kita di urutan kedua. Abuelita saya selalu mengingatkan saya bahwa kita tidak boleh membiarkan cangkir kita berdebu. Ketika kita menuangkan ke dalam diri kita sendiri, kita memperkuat kemampuan kita untuk tampil sepenuhnya, untuk diri kita sendiri dan orang lain. Dan, seperti yang saya yakin Anda saksikan pada pasangan Anda, orang yang kita cintai lebih tangguh daripada yang bisa kita berikan untuk mereka. Pasangan Anda mungkin mengejutkan Anda saat mereka menavigasi perjalanan ini, dan Anda mungkin mengejutkan diri sendiri saat Anda berdua bersandar pada musim hubungan Anda ini.
Pelukan,
Maria Tapi Bukan Santa