Apa Artinya Menjadi: Aseksual

Kartu as dengan latar belakang ungu

GettyImages

Pandangan tentang Aseksualitas dan Apa Artinya Mengidentifikasi Dengan Cara Ini

Alex Manley 5 Agustus 2020 Bagikan Tweet Balik 0 saham

Banyak cara kita membayangkan pria terikat dalam gagasan tentang hasrat dan ketertarikan seksual.

Untuk memenuhi peran alpha male, banyak orang percaya bahwa pria harus mengalami hal-hal ini dan mewujudkan keinginannya dengan mengejar dan memenuhi keinginan tersebut. Dan meskipun hasrat seksual adalah hal yang sehat untuk dialami, gagasan bahwa itu universal atau perlu tidaklah benar, apalagi aspek dasar dari maskulinitas.



TERKAIT: Semua yang Perlu Anda Ketahui Tentang Demiseksual

Itu sebagian karena, untuk sebagian populasi tertentu, hasrat seksual tidak ada.

Istilah untuk ini adalah aseksualitas, dan seperti banyak bentuk seksualitas lainnya, ia ada dalam suatu spektrum. Anda bisa sepenuhnya aseksual, atau sekadar mengalami hasrat dan ketertarikan seksual yang jauh lebih sedikit, atau hasrat dan ketertarikan yang hanya muncul dalam situasi tertentu.

Untuk lebih memahami bagaimana rasanya menjadi aseksual, AskMen berbicara dengan beberapa orang, termasuk seorang ahli seks dan kencan serta dua orang yang mengidentifikasi diri sebagai aseksual. Inilah yang mereka katakan:


Apa Aseksualitas Itu?


Penting untuk diperhatikan bahwa menjadi aseksual (gaul: ace) adalah pendekatan yang sepenuhnya normal dan sehat untuk hasrat seksual. Meskipun itu mungkin tidak terlalu umum, itu bukan tanda bahwa ada yang salah dengan Anda, dan jika Anda tidak mengalami banyak atau ketertarikan seksual apa pun, tidak apa-apa.



Aseksualitas ada pada suatu spektrum, dan mengacu pada cara orang mungkin mengalami ketertarikan seksual yang jarang, sedikit, atau tidak sama sekali, kata Shadeen Francis , LMFT, terapis seks dan hubungan. Orang aseksual mungkin masih berhubungan seks (ada motivator lain untuk seks selain ketertarikan), menikmati hubungan seks suka sama suka yang mungkin mereka lakukan, dan memiliki hubungan romantis yang memuaskan dan memuaskan.

Namun, secara keseluruhan, orang aseksual tidak menginginkan seks seperti penduduk lainnya. Dan meskipun ada kemungkinan bahwa beberapa orang tidak mengalami banyak atau hasrat seksual apa pun sebagai akibat dari trauma masa lalu, itu bukan kasus mayoritas, dan Anda tidak boleh berasumsi bahwa itu adalah akar aseksualitas seseorang. Faktanya, itu sangat normal dan mungkin untuk tumbuh tanpa pernah mengalami keinginan apapun untuk memulai.

Ada juga istilah untuk orang yang mengalami hasrat seksual hanya jika sudah mengenal seseorang dengan baik, yang disebut demiseksual. Sedangkan bagi mereka yang mengalami hasrat seksual tetapi bukan ketertarikan romantis, itulah yang disebut aromantis.


Bagaimana Rasanya Menjadi Aseksual?


Orang yang aseksual sering kali mulai memahami bahwa mereka berbeda dari kebanyakan orang sekitar awal pubertas dan hasrat seksual yang sering menyertai hal itu.

Itu adalah kasus Mary, 29, seorang aseksual yang menyebut dirinya abu-abu seksual karena dia mengalami hasrat pada kesempatan langka.

Saya berusia sekitar 14 & hellip; Saya menjadi sadar akan kurangnya ketertarikan berdasarkan fisik dan menyadari bahwa salah satu perasaan yang saya alami pada saat itu terutama didasarkan pada hal-hal lain - kepribadian, bakat, gaya, kisah hidup, karakter, status sosial, dan pastinya. dipengaruhi oleh tekanan untuk 'memilih yang disukai', katanya. Pengalaman seksual saya pada usia itu kebanyakan dengan gadis-gadis lain yang secara harfiah mendorong diri mereka sendiri atau membuat saya bermain peran sebagai 'laki-laki.' Tidak pernah terasa seperti gairah timbal balik yang meluap di dalam diri saya dan saya ingat saya selalu menginginkannya. melakukan sesuatu yang lain jika itu terjadi.

Meskipun Mary pertama kali menyadari bahwa dia berbeda pada usia yang lebih muda, dia tidak tahu tentang konsep aseksualitas sampai usia awal 20-an saat meneliti kehidupan penemu Nikola Tesla.

Adapun Rachel, 25, seorang perempuan cis, untuk menerima aseksualitasnya harus melalui hubungan terlebih dahulu.

Meskipun seks memiliki banyak bentuk, saya tidak pernah melakukan seks penetrasi dalam hubungan pertama saya, katanya. Saya ingat pernah memberi tahu pacar saya, 'Ini tidak seperti saya aseksual atau semacamnya,' tetapi ketika saya tidak lagi berada dalam hubungan itu, saya menyadari bahwa saya memang aseksual. Saya tidak tertarik pada hubungan seksual lain pada waktu itu, meskipun saya tidak aromantis (yang membuat kencan agak sulit).

Penting juga untuk diperhatikan bahwa orang aseksual yang berbeda akan memiliki hubungan yang berbeda dengan seks dan hasrat, serupa dengan cara orang yang mengalami tingkat hasrat tinggi tidak semuanya mengalaminya dengan cara yang sama.

Bagi saya, ini kurangnya ketertarikan seksual, catat Rachel. Saya memang tertarik secara romantis dengan pria, dan saya akan melakukan aktivitas seksual dengan mereka, tetapi seks tidak pernah menjadi dasar ketertarikan saya kepada seseorang. Saya tidak berfantasi tentang seks dan saya juga tidak melakukan masturbasi. Tapi saya tahu beberapa aseksual melakukannya, karena setiap orang berbeda.

Bagi Mary, aseksualitasnya terasa lebih dekat dengan sesuatu yang dianggapnya sebagai seksualitas abu-abu.

Seksualitas abu-abu bagi saya berarti saya sangat jarang mengalami ketertarikan seksual, jelasnya. Saya yakin saya benar-benar merasakan ketertarikan, tetapi keduanya sangat langka, dan sangat rapuh. Ini hanya akan berkedip seperti bola lampu yang mengalami korsleting. Saya merasa memalukan untuk mengatakan 'Saya seksual abu-abu' kepada orang-orang, karena rasanya itu sangat spesifik, sehingga sering mengatakan, 'aseksual' berkomunikasi dengan lebih baik.

Perjuangan Orang Aseksual Wajah

Menjadi aseksual dalam masyarakat yang mengharapkan orang secara alami mengalami hasrat seksual dapat membingungkan, membuat frustrasi, dan seringkali sangat menyakitkan secara emosional.

Pertama, itu bisa membuat kencan menjadi jauh lebih rumit.

Saya tidak aromantis, tapi saya masih bergumul dengan kencan karena orang sering menyamakan tindakan intim tertentu dengan ketertarikan seksual kepada saya, jelas Rachel. Tidak ada yang seksual bagi saya, saya hanya melakukan apa yang membuat saya merasa baik. Saya dapat dengan sukarela menyetujui aktivitas seksual karena saya jarang memiliki pasangan aseksual tetapi itu tidak mengubah fakta bahwa saya tidak mengalami ketertarikan seksual.

Mengejar hubungan romantis sepenuhnya juga bisa menjadi pengalaman yang sulit.

Saya khawatir karena saya tidak mengalami hasrat seksual sehingga pasangan saya tidak akan merasa utuh atau puas dengan saya sebagai pasangan, yang menimbulkan jenis kecemasan tertentu yang menurut saya khusus untuk orang-orang seksual aseksual dan abu-abu, terutama mereka yang Ketahuilah bahwa non-monogami bukanlah yang akan berhasil untuk mereka karena alasan lain, kata Mary.

Dia melanjutkan dengan mencatat bagaimana mereka yang kurang pengetahuan tentang topik tersebut dapat melihat aseksualitas sebagai penyakit atau sesuatu yang menyedihkan yang perlu disembuhkan. Secara alami, Mary menganggap pola pikir ini sangat ofensif, terutama jika itu berasal dari pasangan, teman, dan penyembuh.

Bagi Rachel, aseksual umumnya mendapat sedikit tanggapan buruk dengan anggapan bahwa mereka tidak termasuk dalam komunitas queer yang lebih luas, sementara yang lain mengasosiasikan mereka dengan penjahat yang dicemooh atau incels teduh .

Kami tidak berpikir ketidaktertarikan kami atau kurangnya seks mencerminkan karakter kami yang buruk atau membuat kami jahat, katanya. Kami mungkin juga positif jenis kelamin. Dan mereka yang menolak seks belum tentu mengalami trauma sehingga mereka membutuhkan semacam terapi. Kami berharap aseksualitas lebih dihormati sebagai orientasi yang beragam.


Bagaimana Mendukung Anggota Komunitas Aseksual


Orang aseksual tidak rusak, dan Anda tidak boleh memperlakukan mereka seperti mereka. Bagi Mary, jika seseorang memberi tahu Anda bahwa mereka aseksual, tanggapan yang tepat adalah memahami bahwa saya baru saja membocorkan dan memilih untuk berbagi informasi dengan Anda tentang sesuatu yang hanya dapat saya definisikan.

Alih-alih mencoba memaksakan pemahaman Anda tentang aseksualitas, Anda harus bertanya apakah mereka akan menjelaskan pemahamannya kepada Anda.

Ajukan pertanyaan kepada saya, terutama jika dorongan hati Anda adalah tidak setuju dengan saya atau meratapi saya, saran Mary. Sadarilah bahwa jika Anda merasa saya tidak aseksual / aseksual, dan mengatakan demikian, Anda membuat saya tidak valid dan mengatakan bahwa kemampuan saya untuk mengidentifikasi diri adalah salah dan saya mungkin ingin menjauhkan diri dari Anda di masa mendatang.

Bagi Rachel, penting juga untuk menyadari pentingnya dan validitas aseksualitas dalam hidup Anda secara umum.

Cobalah untuk tidak berasumsi bahwa setiap orang berhubungan seks sepanjang waktu, katanya. Bersikaplah positif terhadap seks, tetapi ungkapkan bahwa tidak apa-apa juga untuk tidak menginginkan seks. Jika Anda menganggap semua orang seksual, Anda dapat mengasingkan orang aseksual dan mempersulit kami untuk memutuskan apakah kami perlu berpura-pura tidak aseksual.

Itu menjadi sangat penting, catat Rachel, saat Anda berinteraksi dengan seseorang yang Anda kenal yang mengaku aseksual.

Jika Anda memiliki teman yang menyatakan kepada Anda bahwa mereka tidak melakukan aktivitas seksual dan mereka setuju dengan itu, jangan perlakukan mereka dengan jijik atau perhatian, katanya. Terlepas dari apakah seseorang aseksual, keintiman dapat memiliki banyak bentuk.

Sumber Daya Lebih Lanjut

Jika Anda ingin lebih memahami aseksualitas, lihat AVEN : Jaringan Pendidikan dan Visibilitas Aseksual, dan situs wiki yang sesuai, AVENwiki .

Bergantian, Rachel mencatat, Jika Anda memiliki teman yang secara terbuka aseksual secara online, Anda mungkin ingin bertanya apakah Anda dapat berbicara dengan mereka. Jangan berharap semua orang mengatakan ya, tetapi banyak yang akan senang bahwa Anda mencoba untuk belajar lebih banyak dan / atau mengarahkan Anda ke sumber daya yang sesuai (terutama jika Anda berpikir Anda mungkin aseksual).

Jika Anda merasa berada dalam spektrum aseksual, Mary dan Rahel mencatat pentingnya mencari dan berpartisipasi dalam komunitas aseksual, baik secara online atau secara langsung.

Ada juga beberapa grup menyenangkan di Facebook tempat aseksual berbagi pengalaman (dan meme), kata Rachel. Sangat menyenangkan memiliki tempat yang aman untuk mengekspresikan ketidaktertarikan kita pada seks tanpa diberi label prudes atau pelacur-shamers , karena itu bukan niat kami.

Anda Juga Dapat Menggali: