Mengapa Begitu Sulit bagi Pria Lurus untuk Menunjukkan Kasih Sayang Satu Sama Lain?

Pria berpelukan

GettyImages

Saya Mulai Memberi Tahu Teman Lelaki Saya Bahwa Saya Mencintai Mereka dan Inilah Yang Terjadi

Ben Kassoy 21 April 2020 Bagikan Tweet Balik 0 saham

Aku cinta kamu.



Saya sudah mengatakannya kepada beberapa teman lelaki terdekat saya, dan baru-baru ini, saya memutuskan untuk mengatakannya kepada lebih banyak dari mereka. Saya tidak yakin mengapa, tepatnya. Saya sebenarnya telah membuat resolusi ini beberapa waktu yang lalu, sebelum virus corona menjungkirbalikkan dunia kita. Tentu, tidak perlu menjadi pandemi untuk memberi tahu orang-orang tentang perasaan saya yang sebenarnya, tetapi juga tidak boleh terjadi pada acara seperti pernikahan atau pemakaman.



TERKAIT: Bagaimana Menjadi Pria dalam Budaya yang Membenci Maskulinitas

Dalam realitas COVID-19 ini, taruhannya tampak lebih tinggi. Dengan perasaan kematian dan kerapuhan kita yang lebih hadir dari sebelumnya, ada perasaan mendesak untuk mengatakan dan melakukan hal yang paling sulit dan paling penting dalam hidup. Ditambah lagi, dengan bahasa cinta saya yang lain untuk sementara usang dalam keadaan tersebut, kata-kata saya sering kali terasa seperti yang saya miliki.



Jarak sosial kali ini dapat mengubah jenis keintiman dalam hubungan, kata Dr. Paulette Sherman, psikolog yang berbasis di New York City dan pembawa acara The Love Psychologist podcast. Jika Anda tidak dapat [melakukan] aktivitas bersama, Anda akan cenderung mengandalkan kata-kata untuk terhubung.

Dalam percintaan, jika seseorang menanggapi pengakuan utama Anda yang dipenuhi cinta dengan apa pun yang kurang dari tanggapan yang sama emosionalnya, itu adalah pembunuh.

Ketika saya memberi tahu Rick, mantan teman sekamar kuliah saya, bahwa saya mencintainya, dia tidak membalasnya. Sebaliknya, dia menjawab dengan, Ben, itu luar biasa. Kamu yang terbaik. Terima kasih.



Dalam hal ini, saya tidak membutuhkannya. Dia tidak meremehkan atau menghindar, dia juga tidak mencoba mencairkan intensitas dengan humor. Dia telah berhenti. Dia terkejut, jelas tersentuh; Aku tahu itu berarti baginya. Ini lebih sedikit tentang apa yang dia katakan (atau tidak katakan), dan lebih banyak tentang bagaimana dia mengatakannya. Itu semua yang perlu saya dengar.

Sungguh menggembirakan membayangkan menjadi begitu terbuka tanpa ragu-ragu, membiarkan diri saya merasakan, memberi, dan mencintai lebih dalam. Ada lebih banyak lagi dalam diri saya yang siap untuk dibagikan.

Bukan untuk menjadi dramatis, tetapi selama percakapan dengan mantan rekan kerja dan teman lama saya Mike, saya merasa seperti melampaui diri saya sendiri. Saya secara halus terlontar ke alam eksistensi yang lebih tinggi, di mana segala sesuatu menjadi sedikit lebih kaya, lebih penuh, lebih berwarna.

Di telepon, saya segera menyadari bahwa saya tidak terlalu perlu mengungkapkan kasih sayang saya kepada Mike sebanyak yang saya kagumi - untuk kebaikannya, sudut pandangnya, dedikasinya yang tak kenal lelah untuk melakukan hal yang benar.

Aku selalu mengagumimu, kataku padanya setelah banyak penghormatan bertele-tele, mataku berbinar. Dan aku hanya ingin kau tahu aku mencintaimu.



Aku juga mencintaimu, dia menjawab dan, tanpa diminta, melontarkan solilokui tentang apa yang dia hargai. saya . Saya tidak memancing atau mengharapkan pujian, tetapi balasannya terasa alami, bukan dipaksakan. Semuanya terasa benar.

Terlepas dari kemajuan budaya kita seputar gender dan seksualitas, hubungan pria - terutama di antara pria heteroseksual cisgender - masih bergantung pada homofobia, peran gender tradisional, dan tekanan untuk menjalankan kejantanan sejati.

Laki-laki masih menghadapi hambatan stigma tentang mengungkapkan perasaan kepada laki-laki lain, terlihat lembek dan bahkan tampil gay di beberapa kelompok, kata Sherman. Mereka juga mungkin tidak memiliki panutan pria yang mengatakan, 'Aku cinta kamu' kepada mereka, jadi mungkin ada pesan terselubung bahwa hal ini tidak dilakukan di antara pria.

Salah satu teman saya mengucapkan tiga kata itu dengan sangat nyaman sehingga saya berasumsi dia selalu siap mengungkapkan kasih sayang. Tidak, katanya padaku, ini sebenarnya cukup baru; tidak sampai perguruan tinggi ketika tim tirinya, kru tari, dan persaudaraan mencontoh dan memupuk cinta persaudaraan. Sebagai jurusan Tari, ia memperluas definisi maskulinitasnya dengan belajar merangkul versinya sendiri tentang bagaimana seorang pria heteroseksual bertindak. Dan sebagai keponakan dari dua paman gay, dia menghadapi praduga tentang seksualitas, dan tumbuh lebih menerima orang lain dan dirinya sendiri.

Beberapa tahun yang lalu dia berkata aku mencintaimu untukku, jadi aku mulai berkata aku mencintaimu padanya. Teman lain menyebutkan bahwa sahabatnya mulai mengatakannya di sekolah menengah, jadi dia mulai mengatakannya kepada saya. Kami telah mengatakannya sejak saat itu.

Tampaknya hanya membutuhkan satu teman untuk mulai menjadi lebih penuh kasih sayang secara verbal, untuk menantang dan mengubah norma interpersonal yang ada dari seluruh kelompok, kata Joel Ketner, seorang terapis pernikahan dan keluarga yang berbasis di Columbus, Ohio. Ini seperti sekelompok anak-anak di dek kolam renang di musim panas, di mana tidak ada yang ingin menjadi yang pertama melompat. Ketakutan adalah menjadi satu-satunya yang melompat, dan membiarkan teman-teman Anda tetap kering dan di dek, menertawakan kamu. Tapi, ketika semua anak melompat bersama, mereka bersenang-senang bermain di air.

Ada nilai dan keintiman dalam mencintaimu atau aku mencintaimu, bung, tapi ketika aku mengatakannya, aku akan melakukannya mengatakan saya t. Saya ingin memiliki kata-kata saya. Yang mencintaimu? saya melakukan. Siapa yang saya cintai? aku cinta kamu . Saya ingin membiarkan kata terakhir tetap ada, melambai seperti bendera di udara pagi yang segar, bangga dan kuat dan benar.

Ada banyak pria lain yang saya cintai dan yang mencintai saya, tetapi saya tidak memutuskan untuk mengatakannya kepada mereka semua. Saya tidak ingin merasa dibuat-buat, atau diremehkan. Kata-kata adalah cara yang saya sukai untuk memberi dan menerima cinta, tetapi itu bukan cara semua orang (dan tentu saja bukan satu-satunya cara).

Banyak pria mungkin mengatakan [‘Aku cinta kamu’] secara berbeda atau hanya menunjukkannya secara perilaku, catat Sherman. Mereka mungkin juga menunjukkan cinta mereka melalui kesetiaan dan hadir dengan menghabiskan waktu bersama, dan melakukan hal-hal yang mereka sukai bersama atau dengan tindakan pelayanan.

Salah satu teman saya mencium pipi saya, memeluk saya dengan niat dan panas. Ibunya meninggal beberapa tahun yang lalu, dan mungkin dia berpegangan erat karena dia tahu bagaimana rasanya kehilangan sesuatu yang begitu dekat di hati.

Teman lain mengundang saya untuk tetap di sofanya setiap hari Minggu selama berbulan-bulan setelah putus cinta, ketika saya tidak ingin sendirian. Saya tahu dia akan membiarkan saya jatuh setiap malam jika saya mau.

Lalu ada orang-orang yang telah membantuku pindah setelah setiap mimpi buruk apartemen yang tiba-tiba, mungkin hal paling tanpa pamrih dan tanpa pamrih yang dapat kamu lakukan. Cinta adalah tentang turun. Check in. Muncul. Kami menemukan berbagai cara untuk mengatakan aku mencintaimu tanpa mengatakannya.

Setelah mengatakan aku mencintaimu tiga kali secara terpisah, aku mendapati diriku menelepon teman-teman lain dan melakukan percakapan yang sama sekali berbeda. Saya memeriksa seorang teman yang telah berjuang dengan kesehatan mentalnya. Panggilan lain adalah untuk menghilangkan beberapa kecemasan yang saya rasakan sendiri. Pertanyaan lainnya adalah meminta maaf atas sesuatu yang telah saya lakukan kepada teman bertahun-tahun sebelumnya, yang belum pernah kita diskusikan sepenuhnya.

Sepertinya curahan cinta ini bisa menginspirasi kita untuk berdiskusi keras, berekspresi lebih penuh dan berbagi emosi sulit lainnya: kerentanan, ketakutan, penyesalan, kesedihan dan syukur. Saya pikir kita bisa meruntuhkan penghalang untuk mencapai hubungan yang lebih nyata, menjadi lebih hadir dan lebih berempati. Saya pikir kita dapat memperluas definisi kita tentang seperti apa cinta dan persahabatan - dan cinta dalam persahabatan - itu.

Cinta kekeluargaan, meski konsisten dan tanpa syarat, terkadang bisa terasa otomatis, tidak dipikirkan, seperti berjalan kaki. Sementara itu, cinta romantis, menurut standar monogami kami, bersifat eksklusif: Anda hanya dapat memberikannya kepada satu orang pada satu waktu, dan dapat dicabut setiap saat. Namun, cinta Platonis itu murah hati. Itu inklusif. Itu dibudidayakan, diperoleh, dipadatkan, dan kita dapat menganugerahkannya dengan keberanian tanpa rasa takut, seperti mobil pemberian Oprah. Kita bisa merasa nyaman dengan kepastian dan kemurniannya serta keabadiannya, lalu melihatnya berombak dengan cara yang tidak kita sadari atau inginkan.

Oke, saya akan segera berbicara dengan Anda, saya memberi tahu Mike sebelum kita menutup telepon.

Aku sayang kamu, Ben! Saya mendengar rekan Mike menelepon dari ruangan lain.

Anda Juga Dapat Menggali: